Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!
severniy
16.11.2012, 17:41
Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч.
Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.
О послушной девочке.
Сидит маленькая девочка и ест пирожок. Подходит к ней маленький мальчик Петя и говорит:
- Девочка, дай пирожок.
- Мама сказала никому не давать.
- Да дай мне пирожок!
- Мама сказала никому не давать.
- Дай пирожок!
- Мама сказала никому не давать.
- Дай пирожок, а я тебе шляпу на глаза сдвину.
- Мама сказала никому не давать.
Петя сдвинул девочке шляпу на глаза и забрал пирожок. Девочка поднялась и ушла.
- Ты куда пошла?
- Мама сказала, когда темно будет, идти домой.
Может и баян, но смешно. Крылатые фразы Черномырдина:
Надо же думать, что понимать.
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Мы мужики и знаем, на чём сидим.
Мы выполнили все пункты от А до Б.
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно.
Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!
Там – это Вам не тут!
Так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.
У меня к русскому языку вопросов нет.
У меня приблизительно два сына.
У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
Что говорить о Черномырдине и обо мне?
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.
Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.
Добавлено через 53 минуты
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
:D:D:D:D:D:D:D...понял что означает выражение "смеяться до коликов в животе".
SHALUN185
17.11.2012, 01:45
Сегодня недалеко от метро кунцевская видел мужика, лет 40, в парике, одетого в женскую одежду и на каблуках. Чуть не стошнило!:bad:
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
________________
В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его знает!"
________________
Вот и осень пришла... Скоро зима наступит...
Потом-конец света, потом - Новый год.
________________
Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет.
________________
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...
- Иди ешь кашу!
- Ты же суп варила?
- Мало-ли что я варила...
из письма:..
...С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины...
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Ява. Суматра. Бали. Комодо.Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео...Надо поговорить....
Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, загадывайте желание, я упала...»
Бывают такие решения,после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит
Люди, как карандаши- Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового мужчину! А бывшего забери себе... в олени..)))
Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности -значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!!
Раньше в СССР РАЙ был везде!РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только...АДминистрация...
Супружество-это как суп:первые ложки очень горячие, а последние- очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
В детстве мне казалось,что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось— показалось! :)
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить,цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же...То он зря смешивал, то плохо закусывал
Для незнакомцев!!! Пишущих мне постоянно... привет красавица... давай познакомимся! ТАК ВОТ РАССКАЗЫВАЮ О СЕБЕ: "Мои губы в карамели, я пахну ванилью,а мои слёзы вкуса клубничного сиропа...Я слишком сладкая - у тебя ж@па слипнется..
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Сидишь дома — лохушка,ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная.Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!
У тебя высшее образование?Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам— почувствуй себя идиотом!
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц,ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе".Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках,внученька
...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек....Зато без мозгов.... Пожалуйста...
Умею закатывать всё…глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать…обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен:хорошее настроение передаётся половым путём
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.Все - премии не будет.
Смс «Буду через 15мин,если опоздаю, перечитай сообщение»
Моя сексуальная фантазия- на выходные - выспаться во всех позах.
Зима! Январь! Метель! Морозы!Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья!Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка!И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))
Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ- ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!
Услышав мои желания,золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь,Деда Мороза жду…
Детей интересует вопрос:откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
– У тебя машина есть?– Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское,через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Честь, отвага и мужество- три признака алкогольного опьянения
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует...Включила воду, сижу, жду...
Вроде бы квартира небольшая,но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!
Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
_______________________
Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
- Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
Тот ему и отвечает:
- Тут понять-то не мудрено...
Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всеи моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А пердо мной сейчас стоиш ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в жопу вы%%у! Ясно, солнышко?
SHALUN185
19.11.2012, 20:09
Кто такой экономический аналитик? — Экономический аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.
- А я очень боюсь летать на самолетах…
- А я очень на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!
Идёт как-то мужик по лесу, видит — впереди речка, метра четыре в ширину. Думает: «Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву». Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит — трусы порвал. «Вот и хорошо, — думает, — что трусы не снял. А то б точно задницу разорвало».
А вы знаете, что у консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
- Чёрт возьми! Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем…
Когда все ходили курить за школу,
Вася уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
Я и жрать, мы созданы друг для друга.
Слушайте, а вам не кажется… что вы худеете..без буквы Д?
Когда все ходили курить за школу,
Вася уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
:D:D:D:D:D:D
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!
:D:D:D:D:D:D:D.... в продолжение...
Эээээ - возглас, который таинственным образом включает свет в туалете.
мужик приехал в санаторий.Спрашивает у первого встречного„Как здесь кормят?”.-„Дай хлеба,скажу”
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну все, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри Йохан, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
_____________
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
_____________
ХХХ: Машину купил- не едет че- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.
_____________
автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!
_____________
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
_____________
Сексуальные авто новости. На одном из перекрестков Калина как бы поцеловала БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провел ночь с водителем Калины.
_____________
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »
Анатолич
21.11.2012, 13:28
Давите пешеходов. Они должны усвоить, что раз они не платят дорожный налог, то не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит!
Давите пешеходов. Они должны усвоить, что раз они не платят дорожный налог, то не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит!
:D:D:D:D:D:Dсуровые Королевские автомобилисты,вот поэтому я и боюсь ярославку пересекать в гости к вам:D:D:D
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
