Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

я с 1996 на анекдот.ру
ну вот,а вы говорите купаться :D

Добавлено через 2 минуты
о хоспади

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Лежит девушка на животе на пляже, рядом два мужика пялятся на её задницу и обсуждают вслух: Ах какие у неё зубы, какие шикарные здоровые зубы.
Девушка не выдерживает, оборачивается к ним: откуда вы знаете, какие у меня зубы, если я к вам спиной лежу?
-Да потому что с плохими зубами такую шикарную задницу не отъешь!

Добавлено через 1 минуту
В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

[SaRx]

115079

[pilot715]

Лежит девушка на животе на пляже, рядом два мужика пялятся на её задницу и обсуждают вслух: Ах какие у неё зубы, какие шикарные здоровые зубы.
Девушка не выдерживает, оборачивается к ним: откуда вы знаете, какие у меня зубы, если я к вам спиной лежу?
-Да потому что с плохими зубами такую шикарную задницу не отъешь!

Добавлено через 1 минуту
В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

гы)))

[mitrafan]

не флудится в другой теме

Добавлено через 4 часа 53 минуты
Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают:
- С животными в ресторан нельзя!
Мужик говорит, что это не животное, а музыкант. Официант говорит:
- Пусть докажет! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!
Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант:
- Вот барабан, пусть сыграет на барабане!
Осьминог начинает играть на барабане.
Приносят волынку. Официант говорит:
- Пусть сыграет на волынке!
Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант:
- Ага! Не может!
Мужик ему:
- Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя вые*ать и сыграет.

[Accelero]

Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя вые*ать и сыграет.
:D:biggrin:

[pilot715]

в пятом классе слышал

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[3ByKu_HaYkU]

п-тым ц!

[mitrafan]

п-тым ц!
ась???:crazy:

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

В мед. институте студент отвечает на экзамене строение скелета. И решил пошутить - показывает указкой на кости малого таза и говорит:
- А вот тут был член.
Профессор не отрывая головы от своих дел:
- Не был, а бывал - это скелет женщины!


Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают"

[mitrafan]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Добавлено через 36 секунд
Ёжик бежит по полю и хохочет.
- Почему?
- Потому, что травка пипиську щекочет!

[Accelero]

mitrafan, реабилитируешся:D:D:D
З.Ы. Про ёжика ещё мой батя в детском саду слышал)

[mitrafan]

З.Ы. Про ёжика ещё мой батя в детском саду слышал)
гм,вдруг школота не знает :)

[mitrafan]

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается и говорит:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните,
что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!!

Ющенко собирается в коммандировку.
Говорит жене: поцелуешь на прощание?
Она (глядя на лицо): Может минет?...

[mitrafan]

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину! Все бегут вперед.
Фрицы в окопе: — Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит: — Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета.
Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается: — За Сталина! Ураааааа!! Опять все бегут в атаку. Фашисты: — Бежать надо.
Старый фриц: — Да не спешите... Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время.
Командир кричит: — За Ленина, вперед! Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь.
Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
— Ну, п@здец, суки, бл@дь…!!
Старый фашистский вояка: — Во, теперь пора убегать и быстро!

Добавлено через 31 секунду
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет... А сама думаю: *лядь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

[Булат77]

митрофан штурмом взять решил походу:8-0:

[Dmitry]

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Добавлено через 1 минуту
Два мента заходят в забегаловку с собакой. Сели, пообедали, поболтали и собрались уходить. На выходе один из ментов поднимает собаке заднюю лапу и долго смотрит под брюхо. Второй его спрашивает:
- Ты чё делаешь?
Первый отвечает:
- Да мы когда зашли, слышал как один официант другому сказал: "Смотри, собака с двумя х*ями идет"

[pilot715]

пада пада пам, фиу!

[mitrafan]

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

Добавлено через 30 секунд
Одна подруга спрашивает вторую
- Чего какая унылая
- А, без конца болею.
- Да, я бы без конца вообще бы жить не смогла.

Добавлено через 30 секунд
Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна.
- Что вы пишете, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сами вы #уй лысый,Володенька.