Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
чёт пробило на анекдоты. вот ещё.
сидит алкоголик хлещет водку, и тут у него сердце не выдерживает, помирает мужик. Душа вверх к Богу уносится, и тут он начинает умолять Господа, верни меня хоть на 1 минутку обратно - на столе недопитый стакан водки остался! Бог покачал головой недовольно и говорит: ты свой век в облике человека уже отжил. Алкаш пуще прежнего просит: верни, верни пожалуйста, хоть паучком каким нибудь, я допью водочку а потом и помереть не страшно. Сжалился Бог над ним и вернул его домой в облике паука. Сидит, значит этот "паук" на потолке, смотрит грустно вниз на стакан с водкой и просит помощи у Бога: как же мне спуститься к стакану. В ответ слышит: ты же паук, потужься и у тепя паутина полезет, по ней и спустишься. Мужик тужится, и правда паутина полезла. Спускается он по своей паутинке вниз, ползёт, ползёт и тут паутина заканчивается. Он тужится, тужится... ещё немного вылезло... опять тужится, тужится, но уже не лезет ничего... и тут он слышит голос сверху: Вась, а Вась, проснись же, ты усрался весь! :sarcastic:
а мне выше про инсталяцию нового оборудования очень понравилось :grin:
копировать не рискнул, но есть любопытные вещи [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]
Обрывки пьяного бреда :)
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]
Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень, Сексуально озабочен.
ладно, вот ещё: случился у братанов залёт по крупному. Ну один из них взял всё на себя и отсидел 10 лет за всех. Братва его конечно не забывала и взгревала постоянно. :pont: Вобщем откинулся их кореш, однако жизнь поменялась, братва бизнесом серьёзным занимается, а у него ни кола, ни двора, одни только понятия воровские при нём остались. Но и тут друзья не забыли про корешка своего. Встретили прямо возле зоновской проходной, привезли, помыли, одели, накормили, машину хорошую дали, дом-особняк подарили, бабу красивую и денег ещё до кучи. Поблагодарили его ещё на словах, мол ты нас не сдал и всем, что имеем, тебе обязаны. На сим его и оставили. Живёт себе мужик безбедно, как сыр в масле катается. :beach: О тюремном прошлом только наколки на теле напоминают. Вот через месяц приезжают к нему братки проведать как поживает, может нужду какую испытывает. Он их встретил, радуется друзьям. Они его спрашивают - как машина? Отличная говорит. Как хата? Зашибись отвечает. Ну а бабу то ты еб :censored: шь? Мужики, да вы чё?! Она ментам не стучит, хлеб не крысит, за что же её еб :censored: ть?!!! :shock:
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая ''Сейчас придёт Покусяка... он тебя пoкусает.... * Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?????
************************************************** ************
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бл*!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еб*льник закрыл и пошел.....
************************************************** ************
Идет Красная шапочка по лесу, а на встречу ей Серый волк. Волк:
- Не желаешь ли ты Красная шапочка большой и чистой любви?
- Да кто же ее не хочет!
Волк Шапочку раком загнул, трудится, пыхтит, старается, а ей хоть бы что. Он еще сильней, быстрей... - ситуация аналогична. Закончил волк свое дело, а Красная шапочка трусы надевает и говорит:
- Ну волчара позорный, насчет чистый он у тебя или нет я не в курсе, но то что он большой ты явно нагнал!
************************************************** ************
Жесткач:
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю :00:
Анькин пост про военкомат навеял:
Стук в дверь.
- Кто там?
- Вам повестка!
- А я уже отслужил.
- А теперь ещё и отсиидишь!!! :sarcastic:
Жесткач: .....
:at: :at: :at: :at: :at: :at: :at: но смешно :aaa:
3ayp6ek
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
надеюсь до такого не дожить
Гороскоп изменщиков :evil:
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]
Узнаёте себя?
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.
У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!
Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...
Уважаемая редакция!
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот - НАЕ&УТ ТОЧНО!
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
S.P.
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
У мамы проклюнулась рассада клубники...
Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит...
Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!"
Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!
Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают!
Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.
"Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят."
Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писсец.
- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, тля!
Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс ****ец-2007".
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...
Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: "Что там у вас на работе плохого?"...
И ещё хуже, когда она спрашивает: "Что там у вас хорошего...".
"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Если вы размениваетесь по мелочам - значит вы не мелочь.
Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.
Разбить можно только каменное сердце.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!
Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
:ex:
первоисточник [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]
а вот это не анекдот - на самом деле так. Один мой знакомый судмедэксперт работает в морге и держит аквариум с несколькими пираньями... Смнешно мне было тогда, когда на мой вопрос - чем кормишь? он начал уверять меня, что специально для этого покупает фарш в магазине... :sarcastic:
а вот это не анекдот - на самом деле так. Один мой знакомый судмедэксперт работает в морге и держит аквариум с несколькими пираньями... Смнешно мне было тогда, когда на мой вопрос - чем кормишь? он начал уверять меня, что специально для этого покупает фарш в магазине... :sarcastic:
:lol:
вот исчё вспомнилось:
Красная шапочка страдала заиканием. Её бабушка пообещала большое вознаграждение за излечение внучки от этого недуга. Многие пытались, но ни у кого не получалось. Тогда пришёл Серый волк и сказал, что излечит, но для этого попросил оставить его с Красной шапочкой в комнате на едине. После того как их оставили, волк объяснил Красной шапочке, что она должна говорить, что он делает!
Волк сорвал с неё платье, и спрашивает:
- что я сделал?
- П-п-п-п-латье с-с-с-мменя с-с-сорвал...
Волк говорит, хорошооо. Срывает с Красной шапочки бустгальтер, и спрашивает:
- а теперь что сделал?
- л-л-л-лифчик с-с-с-мменя с-с-сорвал...
Таак, говорит волк. Срывает с неё трусики, и спрашивает:
- а теперь что сделал?
- т-т-трусики с-с-с-мменя с-с-сорвал...
Хорошооо, говорит волк. Повалил Красную шапочку на кровать и... кступил с ней, так сказать, в половую связь.
После этого волк спрашивает:
- Ну а теперь что я сделал?
- т-т-т-рипер п-п-п-адхватил...
- Д-д-д-д-ану н-н-н-ах :censored: й! :shock:
Продолжим тему: зашёл я как то в общественный туалет при кафешке, а там столько интересных надписей на стене... вот из того что запомнилось:
- "твоё счастье в твоих руках" - :sarcastic:
- "Марина я тебя люблю" - этот наверное совсем обыдлевший был, на что он интересно расчитывал, что любимая зайдёт как нибудь и почитает??? :wasko:
два приятеля:
- привет, как дела?
- как у зебры! ...полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, а потом вообще ж :censored: па, нах!
:grin: :good-bye:
На собрании колхоза-банкрота председатель толкает речь о том, что надо улучшить работу и посмотрев на сидевшего рядом сторожевого пса заканчивает свой спич словами: Если мы и дальше так работать будем, то останемся без кормов и всю следующую зиму будем х :censored: й сосать у Тузика. На следующий день дворняга по кличке Шарик приходит в Тузику и говорит, давай в город подадимся, а то скоро здесь с голоду помрём. А Тузик ему, ты иди, а я пожалуй останусь - у меня здесь ПЕРСПЕКТИВЫ! :evil: :evil: :evil:
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
