Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[sotn]

Сейчас спорили на рабочую тему. Я замучился и тут вырвалось:

- Ой, все!

коллега, друг, юморной мужик, подхватил:

Сор двух лесбиянок:
-Ой, все!
-Ой, все!

:D

[mitrafan]

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает: — У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ: — Нет. Он просто ухо ждет.

[Dmitry]

Выходил я из дома сегодня, а у меня в подъезде объява
Люди добрые, помогите, взяли кредит и должны денег банку. Конверты с деньгами кидайте в ящик 220 квартиры. Спасибо.

[Макс113]

где ты живешь? Ща подъеду, кину!

[mitrafan]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр


По молодости в ресторане на Тверской после возлияний попросили солёных огурцов. Официантка говорит, только в салате, мы говорим, подай сей же час не резанными, кусать будем под закусь, она повара вывела, говорит, вот эти хочут, повар посмотрел на нас и говорит, не давай им, они кидаться ими будут, вот ведь прозорливец. Мы возвысили глас страсти. С соседнего столика "крутой" моего приятеля стал типа "пойдём выйдем", я на весь зал говорю, не ходи Саня, он в драку полезет, а мы огурцы пропустим, без нас съедят, мы получим огурцы сожрём их и потом этого фраера зарежем, и всё так громко, на весь зал. Ну, как зарежем, у меня и ножика то отродясь не было, но повторяю, солидно, уверенно так, запорем его как свинью, на хер. Фраер конечно поскучнел, не крутой оказался. Но огурцов нам так и не дали. Расстроились мы шибко. И... Но, официантка, хитрая бестия, отвлекла нас коньяком, ой, мальчики, я вам лимончик порезала с сахаром, вот закусь так закусь. В общем всё честь по чести, налимонились, до поросячего визга, как в старой истории требовали от швейцара катер вызвать. Но он ни хрена не понял, такси нам подсунул, дальше уже не помню.

[mitrafan]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

[3ByKu_HaYkU]

Петрофан наметросянил

[Булат77]

У меня мозги болят

По твоему- это смешная история?

[mitrafan]

По твоему- это смешная история?
бухал наверное вчера человек,сейчас опохмелится и пойдёт барыжить :biggrin:

[Булат77]

бухал наверное вчера человек,сейчас опохмелится и пойдёт барыжить :biggrin:

Митрич! Давай, жги дальше! А то все остальные в этой теме как то чужеродно выглядят!

[mitrafan]

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!


Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!

Добавлено через 50 секунд
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П#зды, чтo ли дать?

[mitrafan]

Чапай нашел бочку со спиртом, думает утром спрячу, а сейчас, чтоб не выпили бойцы замаскирую. Стер надпить СПИРТ и написал страшное с2н5(ОН).
Утром приходит, спирта нет, бойцы "вговно". Начал выяснять, зовет Петьку, а тот говорит:
-Василий Иванович, мы нашли бочку, там написано ОН, мы проверили, ну точно ОН

Добавлено через 14 минут
Папа с сыном по парку гуляют.
На лавочке сидят гомики, лижутся. Сын:
-Пап, смотри, 3,14дарасы!
-Нет сынок, это два мужчины любят друг друга. Вот я в автосервисе вчера был- вот там 3,14ДАРАСЫ!!!

Добавлено через 10 минут
- А я свою, когда ссоримся, заинькой называю
- С чего это вдруг?
- Зайцы весной, с голодухи, собственное дерьмо жрут. Она у меня биолог, она знает...

[Гасан]

Если не баян, то будет всем интересно

Фразы, которые нелегко правильно прочитать с первого раза:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[Толкач]

Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

[OxyDD]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Dmitry]

Петька приходит к Василию Ивановичу;
- Мне сегодня такой дурной сон приснился.Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе)))

[3ByKu_HaYkU]

изображение
([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

а чё, всё правильно! выдумали бляди, то они дизайнеры, то художники, то танцовщицы, то фотографы. расстрелять на***!

[Невод]

Не согласен я.....с обеими)

[Dmitry]

Невод, тоже считаешь, что люди искусства все с прибабахом?

[Иван90]

Невод, тоже считаешь, что люди искусства все с прибабахом?

Люди которые очень очень очень сильно увлечены какой то темой(фанаты своего дела) они все с прибабахом