Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[3ByKu_HaYkU]

ну может автор уже и женился, и дети есть, но всё равно, чтоб посрать ждёт когда жена либо пойдет в магаз, либо спать ляжет.

[Булат77]

еще одна история:
все тоже самое- свидание, приглашение домой к великолепной девушке, ну желание срать. заходят домой. срать охота- писец как. девушка раз- и в туалет. в штаны валить не очень охота, поэтому моск работает со скоростью компьютера в пентагоне. ванная- нет. кухня. раковина. тоже нет. дверь на балкон... лето... в мгновение ока очутился там. беглый взгляд на обстановку. в углу лежат газеты. глаза намокли от слез радости. разворачиваю газету. по ходу действий решаю, что потом сверну ее к конвертик. а куда потом? жопа уже читает статью о какой то певице, которая выпустила новый альбом. взгляд наверх. окно. вот и решение. только б успеть. главное выдавить основное. остатки потм. впопыхах мну другую газету, паралельно прислушиваюсь к каждому шороху из квартиры. вроде успел. жопа вытерта, штаны натянуты. аккуратно беру газету за уголки. в горле комок. ща блевану. открываю одной рукой окно, другой бросаю газету с грузом и молниеносно, следом за бомбой закрываю окно. фуууууххх........ ля... а запах? надо опять открыть окно и закурить. открываю наспех окно и бомба падает обратно на балкон. в шоке стою перед окошком и понимаю, что на окне москитная сетка.:facepalm:
продолжать надо?:8-0::8-0::8-0:

[Dmitry]

Про сетку ****шь, её же видно, как можно было не заметить :)

[Толкач]

с адреналином в крови можно и не заметить) а вообще надо меньше жрать!

[sotn]

-ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки...

[casper86]

А ЖОПА - это ситуация или фигура? Иногда, это состояние…

[roadrunner]

Dmitry,
:D:nice:

[mitrafan]

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка... Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая
семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе,
дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть
русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя
настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают..

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Yurgen]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

пришел один чел к фермеру и впаривает ему средство от комаров: суперское, вообще ни кусают, 12 часов защиты!!! но конечно не из дешевых....ломает он фермера, ломает...тот спустя минут пятнадцать уговоров говорит: ну давай поступим так -раздеваем тебя до гола привязываем на ночь к столбу, если не будет ни одного укуса -покупаю всю партию...менеджер согласился, привязали его...прошла ночь...приходит фермер утром, смотрит на парне ни одного укуса, но весь замученный, взъерошенный, глаза на выкат...фермер говорит: чего такой замученный? ведь все нормально, укусов нет, покупаю всю партию спрея от комаров....менеджер: да хрен с ним с этим средством -отгони подальше вон того телёнка...у него вообще мама есть????

Добавлено через 1 минуту
Китаянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе желтый BMW с красным кожаным салоном!

Добавлено через 1 минуту
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь...!

[Макс113]

про гинеколога зачот!

[Longman]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] :facepalm:

[Accelero]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] :facepalm:
Очень интересно - запрос входа на сайт)

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] :facepalm:
запись удалена :rtfm:

[Булат77]

запись удалена :rtfm:

в том то весь и прикол! так сказать- смешная история!:8-0:

[mitrafan]

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

Добавлено через 13 минут
Ты из Дагестана - Лада "Приора", чем ниже, тем лучше.

Ты из Азербайджана - Ваз 2106, чем более ржавый, тем лучше.

Ты просто чоткий пацик - однозначно "Бумер" в кузове Е36, можно царапанный и со следами попыток запилить стритсракерский болид предыдущим владельцем.

Ты симпатичная соска - ну тут что у "папика" высосешь, на том и будешь мешать остальным водителям и пешеходам.

Ты стрит-расер - ну понятно, что убитая японка.

Ты адекватный человек - серьезно? Такие есть на дорогах?

[mitrafan]

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще... Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно. Или стилист-модельер какой-нибудь.
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России.

[mitrafan]

Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Добавлено через 31 секунду
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно

[Булат77]

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще... Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно. Или стилист-модельер какой-нибудь.
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России.

:8-0::8-0::8-0: