Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Andree]

Президент Саркози:
- У нас з/п 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, неизвестно!
Президент Обама:
- У нас з/п 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000 долларов. Куда девают остальные 4500, неизвестно!
Президент Пу...:
- У нас з/п 6000 руб в месяц, налоги, то-се, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000 рублей. Откуда остальные 9700 берут, неизвестно!

[SHALUN185]

Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.

Покупая недорогие презервативы, вы можете выиграть 400 тысяч рублей

– Ну, как вы там с Катей?
– Да расстались мы.
– Сколько же вы встречались?
– 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни в задницу!

Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Держу себя в форме…В форме шара.

[SHALUN185]

Помните, что вообще-то, если двойная сплошная справа — это плохая примета.

«Не стану навязываться, захочет напишет» подумали оба..

Женщина может простить мужчине, который насорил в недавно убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

Наблюдение. Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.

[Альберт Наилевич]

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "еб#нА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, бл#дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность. (с)пизжено

[SHALUN185]

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

[SHALUN185]

Объявление в садике: Дорогие родители, следите за своим поведением. После выходных, за завтраком все дети чокаются!

[Dmitry]

xxx: служить в армии это долг каждого мужчины!
ууу: Ты че угораешь какой долг? 2013 год на дворе.
ххх: и что?
ууу: Для того что бы защитить наши границы достаточно шести человек.
ххх: шесть человек всего!?
ууу: ну да! один стоит с пальцем на ядерной кнопке.
ххх: ну..
ууу: а еще четверо с биноклями смотрят в четыре стороны.
ххх: а шестой че делает??
zzz: КОФЕ ЙОПТА!

[SHALUN185]

Дорогие женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то губы и глаза можно не красить.

Дочка Елены Малышевой пришла на утренник в костюме тромба и остановила хоровод.

Папа, послушай! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай «Спаситель ты наш!». Просто кивни.

[SHALUN185]

Из немецкого юмора
Выезжает на перекресток грузовик, смотрит по сторонам. Справа – «Смарт», слева тоже никого…

Всегда очень переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

[SHALUN185]

Для того чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!

[SHALUN185]

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, словно сохранились перед зеброй.

[nomadex]

- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П#дары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные прийдут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- И вы приходите...


Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

[Si-al]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индеец отдает свой томогавк, ему оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ, забирает свой томогавк
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог?

[525]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индеец отдает свой томогавк, ему оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ, забирает свой томогавк
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог?
:nice::nice::nice: Отличный вопрос!!!

[Булат77]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индеец отдает свой томогавк, ему оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ, забирает свой томогавк
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог?

Шедеврально!!!!

[SHALUN185]

— А может ПМС быть целый месяц?
— Нет. Это уже характер.

[SHALUN185]

Она приняла решение больше не звонить ему… Приняла немного мартини…
Подкорректировала решение…

[SHALUN185]

По магнитикам на холодильнике можно понять, есть ли у человека друзья, которые были за границей.

[SHALUN185]

Уже тараканы в голове твердили – «Угомонись…» Но шило в попе отвечало – «Нифигааа!!!»

[cromer]

О себе: мне 20 лет, я уехал из РФ когда было 4 года, и с тех пор приезжаю только к родне раз в год, как турист, а потому основной культурный обмен с русскими сверстниками проходит через призму интернета. И потому я решил написать в стиле гротеска, как выглядит со стороны мир вашей молодежи.
Если кто-то находит это оскорбительным, прошу меня извинить, у меня не было намерений кого-нибудь обидеть.

Итак, среднестатистический российский молодой человек живет с родителями или за их счет. Он не работает, каждый день играет в видеоигры/сидит часы напролет в интернете, при этом учится в университете, но прогуливает пары, не имеет профессиональных интересов, сдает все на «отвалите» и очень этим горд, ведь он не «ботан». Он не занимается спортом, а потому презирает спортсменов: петухов и импотентов.

Спортсмены делятся на 2 вида: турникмены (петухи) и те, кто предпочитает ходить в атлетический зал (импотенты). И те и другие друг друга ненавидят. Турникмены ненавидят качков за то, что они «мертвечина, мышцы надутые и сами растут, т.к. те обкололись протеина, и вообще у них гениталии рассосались». Качки ненавидят турникменов за то, что они «дрыщи» и их знания о физкультуре зачастую очень ограничены.

Есть ещё третий вид спортсменов. Это «борцухи». Все борцы – хачи, а все хачи – борцы. Хачи, в принципе, это уникальные люди, т.к. они включают в себя столько противоречивого. Они – дешевая рабочая сила, но при этом они все богаты. Учатся в элитных ВУЗах, забрав твое бюджетное место, но при этом совсем не учатся. У них есть машины, это только заниженные Приоры или Кайены. Они грабят, насилуют, танцуют лезгинку и вызывают у всех ненависть, даже у твоей девушки, однако она сосет у них, пока ты в армии. Словом, «там где даги – там напряги».

Кстати, об армии. В ней только лохи, которые не смогли купить военный билет. Там русских угнетают кавказцы (которые не порода собак, а люди). Но все восхищаются ВДВшниками. Не то, чтоб те хорошо себя проявляли где-нибудь в боях последние 15 лет, но зато те напиваются, лезут в фонтан и бьют хачей. По мнению девушек «не служил – не мужик», однако те же девушки не считают зазорным изменять парням, которые в армии.

Девушки вообще интересная тема. Все как одна ведут себя как шлюхи, и их уровень интеллекта равен мальчику-пятикласснику, требуют, чтоб их носили на руках и чтоб им платили, но при всем этом требуют равные права в обществе и вообще, на словах они все феминистки.

Но любой нормальный парень знает, что нормальная девушка должна быть другой. Она должна готовить, стирать, разделять твою любовь к компьютеру и быть очень скромной. Но при этом она должна быть готова перешагнуть свою скромность, чтобы сделать первый шаг. Желательно девственница, которая после дефлорации сразу начинает творить чудеса в постели. Но чтоб обзавестись такой девушкой, тебе конечно же нужен автомобиль.

Автомобиль – это не просто средство передвижения и не роскошь. Это уважение, статус и положение в обществе. Ты можешь быть тупым, необразованным, почти не иметь денег, дохода и никакой недвижимости. Но если у тебя есть машина, то ты король мира, перед тобой расступаются холопы и тебе дают женщины, которые сразу бросают лохов без машин и бегут к тебе.

Но самое главное в жизни в России – это ненавидеть. Хачи ненавидят русских свиней, русские ненавидят хачей, татары ненавидят идиотов, которые их называют хачами, бабки – испорченную молодежь, ну а все вместе ненавидят жидов, хохлов и каких-то прибалтов (мифический народ, который выдумали в России). А ещё все ненавидят Путина. И саму Россию. И мечтают из неё уехать, но не уезжают.