Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

:D:D:D

[Брямс]

" Она к нам уже без головы прилетела.... " )))

:D:D:D

[mitrafan]

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, а по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк — Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя произнесла девочка — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

Добавлено через 1 минуту
Спрашивают у мужика, откуда фингал под глазом?
-Еду в маршрутке, смотрю у девушки трусы в попу залезли, ну я их аккуратненько вытащил.
-Вот ты дурак! А зачем тебе они нужны были?
-Я тоже так подумал, и обратно их начал запихивать...

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

К врачу приходит молодая женщина, вся в синяках. Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило?

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу, цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!

Врач, назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда просто не трындеть

Добавлено через 30 секунд
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
-Больной!У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки-там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А нах@я вы стучались?!

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Решил однажды доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Для этого он
взял любимую трубку Холмса и засунул ее к себе в задницу. Наступил вечер
- Шерлок Холмс невозмутимо курил трубку. "Хорошо!" - подумал Ватсон -
"я все равно добьюсь своего!" и на следующий день засунул трубку Холмса
себе два раза в задницу. Вечером Шерлок Холмс невозмутимо курил свою
трубку.На следующий день Ватсон засунул трубку себе три раза в задницу,а
вечером Шерлок Холмс все также продолжал невозмутимо курить свою трубку.
Прошел год , Шерлок Холмс так и не бросил курить, зато Ватсон теперь
не мог жить без трубки в жопе.

Добавлено через 31 секунду
"Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!"

[Mazzay]

Точно от наркоза не отошёл, если просто схватил.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Приходит человек ко врачу и говорит:
- Доктор, постоянно ужасные головные боли - как будто голову
в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор прописал ему курс таблеток и уколов. Через две недели возвращается:
- Доктор, я все делал, как вы сказали, но боль совершенно такая же -
как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор положил его в больницу. Через месяц возвращается:
- Доктор, в больнице все было хорошо, лечили по полной программе,
чего только ни делали. Но голова все равно болит ужасно - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили.
- Н-да. Ну, вообще-то есть одно радикальное средство, но я даже не знаю...
- Какое, доктор. Скажите, потому что жизни мне с этой болью никакой нету.
- Ну, в общем, можно вас кастрировать.
- Как?! Почему?! Какое это имеет отношение?
- Я не буду углубляться в медицинские подробности, но уж поверьте моему
стажу, моему опыту - средство очень эффективное.

Мужик подумал-подумал - жалко, конечно, но, с другой стороны, лет ему
уже 50, двоих детей родил, а с такой болью жизни все равно никакой нет...
- Ладно, - говорит. - Кастрируйте.

Прооперировали его, и - о чудо! - боль прекратилась!

Через некоторое время приходит он к портному - костюмчик пошить. Ну,
обмеривают его со всех сторон, доходит дело до бедер.
- Простите, - спрашивает портной, - а вы яйца на какую сторону носите -
на правую или на левую?
Мужик засмущался весь:
- А какая, - говорит, - в конце концов, разница?

- Как, - говорит портной, - разве вы не знаете? Если гульфик пошить
не на ту сторону, то развивается хроническая головная боль - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили!

[mitrafan]

У матери было три дочери. Все три вышли замуж в один день и уехали в медовый месяц.
Мама немного переживала за своих дочерей и поэтому попросила прислать ей открытки из медового месяца, и там кратко намекнуть на то, какой у них дела в постели.
Первая дочка отправилась на Гавайские острова и через два дня отправила оттуда открытку. На открытке было написано всего лишь одно слово "Nescafe".
Мама была озадачена, но пошла на кухню, где нашла банку Nescafe, на которой прочла слоган: "Хорош до последней капли". Она покраснела, но была рада за свою дочь.
Вторая дочка отправилась в медовый месяц в Атланту. Через неделю она отправила маме открытку. В открытке было всего лишь одно слово "Rothmans".
Мама нашла пачку сигарет своего мужа и прочла: "Extra Long, King Size". Она снова была немного смущена, но также обрадовалась за свою дочь.
Третья дочь в медовый месяц отправилась в Кейптаун. 30 дней от неё не было и весточки. Мать начала нервничать.
На 31–й день пришла открытка, на обратной стороне которой неуверенным почерком было написано "South African Airways".
Мама отчаянно рылась в мусорной корзине, в карманах одежды дочери, но ничего не нашла. Открыв газету, она увидела рекламное объявление South African Airways, которое гласило: "Десять раз в день, семь дней в неделю, в оба конца."
Мама упала в обморок.

Добавлено через 32 секунды
Диалог двух мужчин:
Твоя жена во время секса кричит?
— Кричит
— А в какой момент она громче всего кричит?
— А когда я член об шторы вытираю!..))

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Женщина узнала, что её муж ей изменил...


Опустошенная, она не знала, как дальше жить. Она слышала, что где-то далеко в горах живет очень мудрый монах и поэтому решила поехать к нему, чтобы получить дельный совет. После нескольких дней путешествия, ходьбы и альпинизма, она достичь вершины горы, где встретила мудрого монаха и обратилась к нему:

"Я провела со своим мужем всю свою жизнь. Свою молодость я посвятила тому, чтобы поддерживать его и заботиться о нём. И теперь он оставил меня, изменив с молодой женщиной. Моя жизнь лишена смысла, я осталась ни с чем. Я не знать, что дальше делать".

Вместо ответа, монах достал печенье и попросил женщину съесть его. После того, как женщина съела его, монах спросит:

"Вам понравилось печенье?"
"Да" - ответила женщина.
"Вы хотите еще одно?"
"Конечно, с удовольствием".

Монах посмотреть ей в глаза и спросил: "А сейчас Вы видите проблему?"

Женщина подумала некоторое время и затем медленно ответила:

"Я предполагаю, что человеческая природа основана на жадности. Когда Вы что-то пробуете и это вам нравится, вы хотите больше, снова и снова... Вам никогда не бывает достаточно. Ничто не длится вечно, нет ничего постоянного. Мы должны принять это..."

Монах покачал головой и ответил: "Нет, я имею в виду, что ты слишком толстая, ты просто должна меньше есть."

[mitrafan]

Девушка ко мне подходит
- Подскажите пожалста, как можно удалить биос с ноутбука? У меня батарея перестала совсем держать, в интернете посоветовали стереть биос!
- Да легко! Нужно просто гврздь побольше, и с торца его забиваешь. В любое место - без разницы. Сто пудов сработает!
0_о переваривает
- Да ещё как вариант. Кипятишь тазик с водой и на пол часа ноутбук туда ложишь, потом хоть заищись - ни одна свольочь биос не найдёт.
- Спаасибо... А вы не шутите?
- Да как можно!!!! Хотя есть ещё способ, гораздо легче Кладёте его в микроволновку и при 600 ставите на 5 минут!
0_о
- А он от этого выживет?
- Биосу точно хана будет, не сомневайся!
- Я поняла, вы меня разыгрываете! Лучше расскажите тогда что такое биос и зачем его нужно удалять.

[Accelero]

Вот, кстати есть такие "мастера" дохрена умные, которые сами только узнали что такое биос и глумятся с умным видом. Как меня радовало таких опускать морально)

[Dmitry]

Как меня радовало таких опускать орально)

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Accelero]

Нажал на треугольник и порекомендовал тебе червя влепить![Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению. На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны. Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному.

Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" — пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!".

КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал. Старая "мешалка" была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название — "эффект осинового кола".