Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[OxyDD]

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

[Shorosh04]

На лекции по истории Препод:
(П): - В передовом отряде армии Александра Македонского служили солдаты-
любовники. В бою они прикрывали друг-друга, а потеряв любимого бились особо
рьяно не считаясь с жизнью.
Студент:
(С): - Ха, в армии Александра Македонского воевали педики... (П): - Молодой человек, педики - на лавочке в парке целуются, а в армии
Александра Македонского служили настоящие боевые пид&@:сы.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Парень купил себе самый модный iPhone, приходит домой, показывает своему деду:
- Смотри, дед, какой у меня теперь новый мобильник!!
- Ну и шо в нем такого нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла...
- Ну и нахера он тебе?
- Ну как для чего? Шоб девки любили, пацаны уважали..
- Внучёк, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас, он бы в задний карман твоих штанов не помещался!

[Макс113]

изображение
([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[mitrafan]

Едет эстонец на 600 мерсе по дороге, видит крыса дохлая, останавливается и кладет в багажник со словами "Пригодится".
Проходит год, тот же эстонец на том же месте останавливает машину, вынимает крысу и кладет обратно на дорогу и говорит "Не пригодилась"

[mitrafan]

Один хохол-куркуль.
Два хохла - партизанский отряд.
Три хохла - партизанский отряд и предатель.

[mitrafan]

Советская армия,взводный дает команду:"На первый,второй-расчитайся!" "Первый!"-отвечает русский,"Апторой"-отвечает казах."Отставить!"-приказывает взводный."Вообще-то время обедать,но раз у вас есть желание поупражняться,пожалуйста!" "Взвод!На первый,второй,-рассчитайтесь!""Первый!"-отвечает русский,"Апторой"-Отвечает казах! Третий в строю стоит чечен.Разворачивается он к казаху и тряся кулаками кричит:"Ты что ашид ****ь,-"дува"сказать не можешь?""НЕ,посмотрите на него,он ДУ-ВА сказать не может!!"

[mitrafan]

Продает хохол соль, громко нахваливает, кричит: "силь! кому силь!" А рядом стоит азик, продает свои фруктовощи... В конце концов его зае5ало это сильканье под ухом, и решил, типа, урок русского языка преподать: "Сущи, нэ силь, а сол, билять нэрусски"

[Георгий]

изображение
([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

Убил :D

[mitrafan]

Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки...
На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. Миша дома?
- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами...

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

[mitrafan]

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

[mitrafan]

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где же мне взять столько баблища-то?
- Виктор Васильевич, что случилось? Счет неподъемный пришел?
- Да нет... Только замок отвоевал, а сейчас орки снова нападут!

[mitrafan]

Плачет девушка на стоянке,
cидя в новеньком BMW,
вся в слезах и губной помадке
— три педальки, а ножки — две.

[mitrafan]

В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская:
— Ага... и меня два раза в тамбуре! . .

[mitrafan]

А я – вишенка.. – А я – яблочко… – А я – томат… – А я – *******…
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты – баклажан !!! !
Дети: – а я – вишенка.. – А я – яблочко… – А я – баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты – ******* !!! ! Сначала идет – томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ******, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» Девочка вбегает снова:
- а я фея без ***, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, не без ***, а просто – фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без ***, пейте сок «моя семья»!

[pilot715]

митрафан, хватит убивать!