Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Анатолич]

вот поэтому я и боюсь ярославку пересекать в гости к вам
правильно,ибо нех... :biggrin:

[Yurgen]

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

[Иван90]

правильно,ибо нех... :biggrin:

:D:drinks:

[Булат77]

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?:biggrin:
Я человек крайностей. Либо все охуительно настолько, что аж не верится, либо все настолько хуево, что и подумать страшно.
:)
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают
:)
"Открывать здесь" пхахаха да кто ты вообще такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока.
:)
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики
:)

[Булат77]

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?:biggrin:
Я человек крайностей. Либо все охуительно настолько, что аж не верится, либо все настолько хуево, что и подумать страшно.
:)
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают
:)
"Открывать здесь" пхахаха да кто ты вообще такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока.
:)
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики
:)

[Булат77]

:D:D:D

[Monti]

ахахахахаха
про жабу убило))))))

[Георгий]

:D:D:D:D

Охренеть

[Y.Alex]

:Dнадо было царевичу идти до конца и к тексту то самое видео приложить:D
прям Сектор Газа... "Ты возьми меня с собой..." :biggrin::biggrin::biggrin:

[SHALUN185]

Жена сегодня на почту скинула.:)

Сейчас BMW - одна из крупнейших автомобильных компаний по выпуску легковых, спортивных автомобилей, автомобилей повышенной проходимости и мотоциклов. С 1936 г., когда с конвейера сошел знаменитый 2-дверный и 2-местный BMW-328, оснащенный 6-цилиндровым мотором и разгонявшийся до 150 км/ч, окончательно сформировался главный принцип BMW, до сих пор определяющий концепцию новых моделей: "Автомобиль - для водителя". Основной же конкурент BMW, "Мерседес-Бенц", следует принципу: "Автомобиль - для пассажиров", и обе фирмы идут своим путем, доказывая, чей выбор был правильнее. Наверное, именно поэтому симпатии российских криминальных структур получил все-таки не "Мерседес", лидировавший в самом начале, а скоростной БМВ - машина одиночек. Именно поэтому, по аналогии с аббревиатурой БМП ("армейская боевая машина пехоты"), название немецкой марки в России стали расшифровывать по-другому - "Боевая Машина Вымогателя".

[sotn]

"Боевая Машина Вымогателя"
У нас, во дворе, ее называли "Боевая Машина Воров" :)

[pilot715]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка с деньгами твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
––Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - ну и где эта бабка с больным зубом?

[SHALUN185]

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины — лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Бредёт муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, давай ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил сверху второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!

Николай Васильевич настолько плохо парковался, что на машине ему писали — дура.

[KARPezz]

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
— Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...


Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

— Милая, я забыл: кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
— Спасителем, только спасителем!


Сидим с подружкой на кухне, едим курицу.
Входит подружкин муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:
— Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
— Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!

[SHALUN185]

У меня такое чувство, что когда я готовлю макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, друзья, надо держаться вместе!».

Всё никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!

Забыла на ночь смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!

В туалете висит объявление: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой».
Внизу приписка: «А можно туалетной бумагой? Щеткой очень-очень больно».

Если к вам подойдёт очень красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет ваше второе желание?

[Monti]

7 фактов о Москве
1. Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

2. Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

3. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

4. Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.

5. Москвич, при слове "пробка", услышанном в любом другом городе, презрительно улыбается.

6. Хотите найти родствеников? Купите квартиру в центре Москвы, и они сами вас найдут!

7. Москва! – географическое положение, вызывающее у одних гордость, а у других раздражение.

[lfara]

ахахахахаха
про жабу убило))))))

+1 :D:D:D:D:D:D

[Ruslan84]

pilot715, я прослезился:D

[Rowen]

7 фактов о Москве
1. Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

2. Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

3. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

4. Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.

5. Москвич, при слове "пробка", услышанном в любом другом городе, презрительно улыбается.

6. Хотите найти родствеников? Купите квартиру в центре Москвы, и они сами вас найдут!

7. Москва! – географическое положение, вызывающее у одних гордость, а у других раздражение.

ахахах, вот люблю я такие анекдоты, очень смешные, а главное - правда присутствует..))))

[SHALUN185]

У нас, во дворе, ее называли "Боевая Машина Воров" :)
А жена мне сказала "Боевая Машина Владислава":D