Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[forest74]

САДЯТСЯ В ТАКСИ ТРИ ПЬЯНЫХ ДЕВУШКИ .
ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНИ ПЬЯНЫ И РЕШИЛ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ . ОН ЗАВЁЛ ДВИГАТЕЛЬ И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЗАГЛУШИЛ ЕГО. ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ДЕВУШКАМ И ГОВОРИТ :
- ВСЁ, МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ!
ОДНА ПОБЛАГОДАРИЛА ЕГО, ДРУГАЯ ПРОТЯНУЛА ЕМУ ДЕНЬГИ , А ТРЕТЬЯ ВЛЕПИЛА ТАКСИСТУ ОПЛЕУХУ. ПОДУМАВ, ЧТО ТРЕТЬЯ ДОГАДАЛАСЬ О
ПРОДЕЛКЕ, ВОДИТЕЛЬ СПРОСИЛ :
- ЗА ЧТО ???
ДЕВУШКА ИСТЕРИЧНО ОТВЕЧАЕТ :
- А ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НЕ ПРЕВЫШАЛ СКОРОСТЬ, ТЫ НАС ЧУТЬ НЕ УБИЛ !!!!!
+-1–

[OxyDD]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Accelero]

forest74, ты на клаву сок пролил в районе капслока?

[Dmitry]

Accelero, думаешь это был сок? [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Accelero]

Accelero, думаешь это был сок? изображение
([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])
I have no ideas [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Dmitry]

Accelero, тебя чё, англичанин *****? [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Accelero]

Accelero, тебя чё, англичанин *****? изображение
([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])
Наоборот, но заразился все равно....

[mitrafan]

В магазине связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт
- идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б%я этот???
- СD-RW.
- Ну точно, Сиди и рви!!!


-Как называется вертолет ДПС?
-Ментокрылый мусоршмит...


Добавлено через 1 минуту
Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:
- Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше.
Продолжает размышлять:
- Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился,
отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь [мат]@ться бы! Слышит «шшшш...» -
спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
- Да не так, а по настоящему!!
- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.

[mitrafan]

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и
предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети,
что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,
что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Добавлено через 1 минуту
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Добавлено через 1 минуту
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

[mitrafan]

Снимается реклама сока Фруктовый Сад
Режиссер: мотор
-Я слива лиловая спелая садовая!
-А я абрикос на юге рос!
-А я дол*******б........
Режиссер: Стоп!Мальчик сколько раз тебе говорить ты не Дол*****б ты ТОМАТ ! Заново!
-Я слива лиловая спелая садовая!
-А я абрикос на юге рос!
-А я дол*******б........
Режиссер: СТОП! МАЛЬЧИК ПОПУЛЯРНО ОБЬЯСНЯЮ ТЫ НЕ ДОЛ*****Б ТЫ ТОМАТ! ЗАНОВО!
-Я слива лиловая спелая садовая!
-А я ТОМАТ!
Режиссер: Стоп!Б@#%Ь МАЛЬЧИК ТЫ ДОЛ******Б!!!ТЫ ИДЕШЬ ПОСЛЕ АБРИКОСА !!!

Добавлено через 1 минуту
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-19. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Добавлено через 1 минуту
"Весельчак-У поймал Колю Герасимова и требует милафон.
- Ну хочешь, я тебе велосипед за него дам?
Коля: - Нет!
- А хочешь, мопед?
- Неа!
- А хочешь Алису трахнуть?
- ... Ага!
- Ты-ды-ды-ды-ды-ды-ды-ды.. (Весельчак превращается в Алису)"

[mitrafan]

Работал мужик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, естественно, на чеpной «Волге» с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, то обычно отпyскал водителя «побомбить». Как-то pаз во вpемя такой «бомбежки» останавливает «Волгу» бабка и запыхавшимся голосом пpосит: «Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю». Водиле что — машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, выехал на трассу и по газам до 150 км. Бабка емy: «Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!». «А что, — говоpит тот, — и взлетим!» Беpет микpофон pации и тyда: «Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!» Девyшка-диспетчеp на дpyгом конце оказалась с юмоpом, ответила без запинки: «Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!» Водитель глядит в зеpкальце — бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: «Милок, нy нельзя же так шyтить!» [мат] тyт он не мог не закончить: «Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?»

[mitrafan]

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужик, давая о)(Yенного пинка:
- С днем рожденья, сцуко!

Добавлено через 30 секунд
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес: - Красота то какая! Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари. Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул. Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...

[mitrafan]

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Добавлено через 39 секунд
Встречаются два друга и один другого спрашивает:
-Слушай, посоветуй что мне делать, жениться или в армию идти?
-Смотри, если ты женишься, то тебе сразу пиндец, а если в армию,
то у тебя есть два пути. Ты попадешь либо в пехоту, либо
в танковые войска. Если в танковые, то тебе сразу пиндец, а если
в пехоту, то у тебя есть два пути. Тебя убьют либо наши либо
немцы. Если наши, то тебе сразу пиндец, а если немцы, то у тебя
есть два пути. Тебя похоронят либо в отдельной, либо в братской
могиле. Если в братской, то тебе сразу [мат], а если в отдельной,
то у тебя есть два варианта. На твоей могиле вырастет либо береза , либо
сосна. Если береза, то тебе сразу пиндец, а если сосна, то у тебя
есть два пути. Из тебя сделают либо писчую бумагу, либо туалетную
бумагу. Если , то писчую бумагу тебе сразу пиндец, а если туалетную
бумагу, то у тебя есть два пути. Ты попадешь либо в мужской, либо в
женский туалет. Если в мужской то тебе сразу пиндец, а если в женский то у
тебя два пути. Тобой будут подтирать, либо сзади , либо спереди. Если
сзади то тебе сразу пиндец, а если спереди - то считай что ты женился!!!

Добавлено через 27 минут
Как-то забрел утром в магазин за коньяком, здоровье поправить, похреновело, зашел за стенд со спиртным и вырубился(((( проснулся часа в три утра, с коньяком, плять, в магазине.... Понял, что если двигаться начну сигналка сработает... в итоге внедрил пол пузыря и сидел до открытия(((((( утром свалил потихонечку.

[killabilla]

Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
__________________
Одиночество наступает тогда,
когда первым тебя с Днем Рождения
поздравляет сайт ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]) Одноклассники...
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])
Добавлено че[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Alex КМС]

и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов:
-"Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: -
"Не знаем когда, но точно не зимой..."
Тогда решили спросить у немцев:
-"Когда лучше напасть?"
Немцы говорят:
- "Не знаем, но уж точно не летом."
Тупик.. Что делать? Кто-то предлагает:
- Давайте спросим у китайцев, они сейчас самые передовые,хитрые.Всегда что-нибудь придумывают. Россия их сосед. Сосед соседа всегда знает лучше...
Спрашивают:
-"Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают:
-"Прямо сейчас. Сейчас и немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят. Ещё космодром "Восточный" достраивают. Мост в Крым скоро начнут. БАМ решили восстановить.Стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят. Арктику осваивают. Вообщем - им сейчас пипец, как пленные нужны

[Mishel]

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? — Да, малыш. — А как ты их придумываешь? — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

____________________________________________
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин,
"голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: "Падбрось,
дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак:
в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: "Это что за знак
такой".
- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа
нарисована. Шофер спрашивает: "А это что за знак?"
- Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак:
член в жопе.
- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
- Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.


Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])