Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mafia540]

последней картинкой про собаку навеяло

Сидит дома композитор . Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!


И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ОК, и пригласил на премьеру …

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор , ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами.

Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная музыкальная тема и идут титры.

Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать: » Музыка моя!»….

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
«А собачка наша …»

[mitrafan]

Пьяный в хлам мужик выходит из бара и начинает в темноте щупать крыши машин, долго так водя руками по каждой.
Подходит к нему возмущённый прохожий :
-вы что делаете?
-свою машину ищу!
-как же ты найдёшь, крыши на ощупь все одинаковые!
-неее, на моей мигалки.

[amurss]

После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа ещё один подарок. Заказал заранее гель. Поскольку работаю на Северном море, то считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы. О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать и, намекнув на особенный сюрприз, пошел в туалет. Сначала всё шло нормально. Я нанёс гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слёз я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, нашёл там ванночку с мороженым, сорвал с неё крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Тогда начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь, в моих глазах было уже столько слёз, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло, гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведённый болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда ещё не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чём дело. Её встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, её шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в её сторону.

Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в её сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения в семье!

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Двое солдат подметают плац
Один солдат говорит другому:
"Слушай, Вась, давай над старшиной прикольнемся?
"Петь, тебе мало что мы над деканом прикольнулись?"

[OxyDD]

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

[OxyDD]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[premium]

Первоклассник
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н***й его прямо в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

[Алексей 530]

:D:D:D

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ?oh=e799ad98268ac91caa246dfbed057db7&oe=554D998F&__gda__=1433054601_6121e5b41939630ed26fa1c9b9b50a6 b

Новейший украинский танк «Оплот-3 Ausf. XXL» уже четвертые сутки в одиночку удерживал переправу через Днепр. Ситуация была критическая — последний кусок бодрящего панцерсала с амфетамином был съеден еще позавчера, а подкрепление, обещанное штабом панцербригады Сичовых Стрельцов «Лемберг», все еще не пришло. Экипаж был на пределе своей психической выдержки, ежедневно отбивая десятки танковых атак, а сорванные башни тысяч российских Т-72, разбросанные по всей округе, уже почти заслоняли горизонт. Заградотряды ФСБ и политкомиссары «Единой России» продолжали гнать войска РФ на верную гибель.

Командир танка, гауптхорунжий СС Запердоленко, еще раз посмотрел на экран бортового ПК, на котором со спутников ВКС Украины в реальном времени отображались передвижения танковых колонн Мордора. Он заметил надвигающийся с фронта очередной ромб Т-72 и его благородное лицо озарилось священной яростью. Он еще раз вспомнил свое тяжелое детство, проведенное на Украине в самом начале века, когда им с младшим братом приходилось воровать российский газ. «Мазепа, Петлюра и св. Степан! Перемога буде за нами! Геть москалей!» На черном мундире гауптхорунжего сияли планки ордена св. Степана с саблями, Железный Трезубец 1-й и 2-й степеней, две медали «Ветеран Майдана» и золотой партийный значок «Свободы», врученный ему лично Великим Гетманом Тягнибоком. Башня 800-тонного танка с эмблемой дивизии Сичовых Стрельцов «Лейбштандарт Степан Бандера» — белой руной «Wolfsangel» на желто-синем камуфляже — стала медленно поворачиваться в сторону угрозы.

«Пане гауптхорунжий! » — раздался срывающийся голос заряжающего оберефрейтора Бздюка, — «Як жеж ми? вже муниции нема! Усю вчора витратили!» «Не журись, Мыкола! » — уверенно ответил командир и решительным движением отключил силовое поле танка. Могучее 510-мм нарезное орудие после многодневных боев осталось без снарядов и для выполнения боевой задачи экипажу пришлось перейти на резервный счетверенный зенитный рейлган. Сорвав пластиковую пломбу, гауптхорунжий переключил распределитель питания в аварийный режим, на ускоренную подпитку вспомогательного вооружения. Термоядерный реактор «Оплота», разработанный на львовском КБ им. Шухевича, уже вторые сутки работал с перегрузками, но пока перебоев не было. На горизонте показались силуэты первых Т-72 и мехвод старшина Шмаровоз привычно взялся за потертые рычаги, ожидая команды. «Тэ цвайундзибцихь, дистанц драй таузенд» — раздался приятный женский голос СУО (новую систему от Краусс-Маффей-Вегманн не успели локализировать, потому что из-за начавшейся войны всех переводчиков забрали на фронт). «Циель гэзихерт» «Эрварте ойре бефэлэ, херр командант». «Відкрити вогонь!» - система ответила молчанием. «А, бис тоби у дупу, швабська тварюка, не разумеешь державной мови!» - произнес гауптхорунжий. «Фояр фрай!»

Прошло ровно три секунды и башня первого Т-72 с грохотом упала на землю. «Циель зершторт». «Нэхсте циель — тэ цвайундзиебцихь… » Экипаж украинского танка уже не слышал ничего, кроме голоса СУО и грохота падения башни очередного Т-72. Изредка из-за отключенных силовых щитов башню «Оплота» царапали российские снаряды, но гомогенная броня из тетраферрита бандериума не давала им ни малейшего шанса. Через полчаса атака захлебнулась и остатки Т-72 отошли для перегруппировки. Подходил к концу еще один день украино-русской войны…
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[OxyDD]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке. — А где твоя жена? — В сарае, дрова колет. — Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова? — А хули делать, если она играть не умеет?

Добавлено через 18 минут
Первое свидание, студент с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу,пол поросенка, самый дорогой коктейль.
Парень в ужасе подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных..

[mitrafan]

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Добавлено через 2 минуты
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Dmitry]

Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет - Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

Добавлено через 49 секунд
Пошли мы как то в поход в лес... ну, естественно, выпили как следует, пришли на место, когда уже было темно. Сели, выпиваем, на один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски, макаем в горчицу и едим... В общем так было почти до утра. Когда проснулся, вижу - половина народу блюет, другая - смеется. Спрашиваю: в чем дело? Они тычут в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой. И на обоих - следы от сосисок!

Добавлено через 59 секунд
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!

[mitrafan]

Знакомый рассказал. Съездил он как-то на выходные в село к родителям. Те на обратный путь любимому сыночку дали два трехлитровых бутыля с подсолнечным маслом - не отпускать же ребенка с пустыми руками. Вместо крышек обвязали горлышки полиэтиленом под резинку: обычная процедура, всегда так делали. Домой добрался без приключений. Жена говорит:
- На вот, крышки надень вместо пленки.
Товарищ ставит бутыль на стол, резким движением защелкивает крышку... БА-БАХ!!! - Бутыль вдребезги, масло на одежду, на стол, на пол, на мебель, на стены! Караул! Аврал! Двадцать минут с женой собирали осколки и оттирали отовсюду масло. Тут звонок в дверь - кум решил в гости заглянуть:
- О, как у вас вкусно маслом пахнет! ...А вы что, им пол натираете?!
- Да понимаешь, мама дала масла домашнего, но без крышек. Стал крышку надевать, а бутыль как бахнет! - С этими словами берет второй бутыль, снимает пленку и показывает:
- Вот так... - защелкивает крышку - БА-БАХ!!! Второй бутыль вдребезги! Теперь в масле были не только стены и мебель, но еще и брюки кума...

[Andrei Tk]

Сын спрашивает у отца:
-Папа, а кто ты в нашей семье?
отец отвечает:
- Я президент, сынок.
сын:
-а бабушка кто?
отец:
- бабаушка ФСБ.
сын:
- а я тогда кто?
отец:
- ну а ты Народ, сынок.
И отец уходит на работу. Через час ему приходит смс от сына:
- Папа, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, Народ волнуется.

[Luber]

Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян.

Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил:
— Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь!
— Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! — ответила она. Мужчина подумал немного и согласился.
Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил:
— Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках — лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной.
Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи.

[Макс113]

и до конца дней жрал борщи.
правильно!!

[OxyDD]

Записки судебного секретаря

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тра…лась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста, и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.