Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Булат77]

:D:D:D

[3ByKu_HaYkU]

Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник.

- Папа, а что это в небе?
- Это самолёт, сынок..
- Я ХОЧУ ЕГО МЯСА!

Цыганская сборная взяла всё золото.

[evgen39]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

[Булат77]

Черт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
— Ты словами то не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
— Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!
:biggrin::biggrin::biggrin:

[артур270604]

Кавказская любовь.....
ОН: ты будешь моей....
ОНА: не знаю..!
ОН: это был не вопрос!!!

[Monti]

эт смешно?

[Nordlus]

После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.


- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

[Булат77]

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
:biggrin::biggrin::biggrin:
— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
:biggrin::biggrin::biggrin:
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
:biggrin::biggrin::biggrin:
В цирке. Объявляют номер - гимнасты, голос с последних рядов все гимнасты пидорасы. Следующее объявление - акробаты, голос с последних рядов все акробаты пидорасы. объявляют - клоуны, опять тот же голос все клоуны пидорасы. Объявление, по селектору, а сейчас - смертельный номер, прыжок из под купола цирка без страховки, барабаная дробь и голос с последних рядов: Э, пидорасы, куда это вы меня тащите?!
:biggrin::biggrin::biggrin:

[Булат77]

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
:biggrin::biggrin:

[Monti]

:biggrin:

[Abat]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Monti]

не туды - [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[------]

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.

[Monti]

:D:D:D

[///Antoha///]

Алексей
Я из России и я хочу рассказать вам, б*ять, правду о нашей стране.

1. Мы не трахаемся с медведями.
2. Мы не носим шапки-ушанки.
3. У нас есть HD-телевизоры и почти в каждом доме есть высокоскоростной интернет.
4. Мы пьем водку гораздо меньше, чем вы думаете.
5. Мы не террористы.

Но если вы еще раз пошутите по поводу стереотипов о России - я клянусь,
я одену свою шапку-ушанку, напьюсь водкой, достану свое ружье и пойду с
моими медведями стрелять в американское посольство.

[Булат77]

Летит орел,тут из жопы высовывается глист и спрашивает: командир какая высота?
Орел:1000 метров.
Через 5 минут:командир какая высота? Орел:5000 метров.
Глист:ну смотри не обосрись,а то братва волнуется.
:biggrin::biggrin:
— На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?
— Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность…
:biggrin::biggrin:

[Urmanov]

:biggrin:

[SL750]

Samsung выплатил Apple $1млрд мелочью

Ранее проигравший патентный спор Samsung подогнал к офису Apple 30 грузовиков с 5-центовыми монетами.

Таким образом южнокорейская компания выполнила постановление суда о выплате Apple Inc штрафа в $1 млрд за нарушение 6 патентов на продукцию.

30 грузовых машин, заполненных 5-центовыми монетами, подъехали к калифорнийскому офису Apple утром 28 августа. Сотрудники службы безопасности, подозревая ошибку, не спешили разгружать машины, но гендиректор "Самсунга" в телефонном разговоре разъяснил главе "Эппл", что именно так компания решила выплатить $1 млрд.
Предположительно, всего в грузовиках должно находиться более 20 миллиардов монет. Глава Samsung Elrctronics Ли Кунг Хи злорадно заявил, что сотрудникам Apple придется потратить много времени, пересчитывая мелочь.
- Можете покупать на них напитки из автомата целый год или переплавить на компьютеры - мне все равно. Мы выполнили свое обязательство, - сообщил глава Samsung по телефону гендиректору Apple.

В пятницу 24 августа федеральный суд Сан-Хосе обязал Samsung выплатить Apple денежную компенсацию в размере $1,05 млрд, но не уточнил способ выплаты штрафа, чем сотрудники Samsung воспользовались, чтобы напомнить противнику об излишней мелочности

[Булат77]

:biggrin: молодцы!!! я кстати одному упырю тоже так долг вернул- 600 руб мелочью по 50 коп.

[briancev]

Не надо в долг брать.