Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Dmitry]

- А вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
- Да потому что Вы своей машиной половину парковки подпёрли!!!

[mitrafan]

Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО
НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне
конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме,
переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С
тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история. И так на душе легко становится.

Добавлено через 32 секунды
Турист спрашивает туземца:
- Вам не тяжело лазить на пальмы за бананами?
- Наша не лазит,ветер дует,бананы падают,наша берет.
- А если ветра нет?
- Тогда наша говорит: неурожайный год.

[Булат77]

Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее от нескольких человек, так что судите сами...
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью
посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше -
загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер.
РП (на автомате):
- Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
- Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера,
турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку".
РП:
- Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
- Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные
прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы.
Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления
эта проблема была у английских самолетов- истребителей во время ВОВ. эти самолеты, (я не помню название. у них шасси в крыльях и под кабиной пилота. а у советских самолетов в большинстве шасси было в крыльях и в хвосте) поставлялись как ленд-лизовская помощь. такая проблема действительно была. из-за того, что топливо скапливалось в задней части баков. решение проблемы нашли. заднюю часть бака сделали полукруглой и чуть поднятой к верху.

Добавлено через 2 минуты
изображение
([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

изображение
([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

изображение
([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

падсталом!!!:megalol::megalol::megalol:

Добавлено через 50 секунд
Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось, были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега.
- Почему у Вас номера не читаемы, - строго спросил он.
- Как, - говорю, - все читаемо.
- Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, - сказав это он показывает мне фотографию.
- Это не моя машина на фотографии, - отвечаю я, - номеров-то не видно.
- Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит.
- Ну раз видны, - отвечаю, - значит номера всё же читаемы?
Пробурчав что-то, вернул мне документы...

Добавлено через 51 секунду
Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда,мол,на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают... Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом:
Юра:
- Ну, как?
Света:
- Классно!!!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми.Света:
- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржач...

Добавлено через 5 часов 27 минут
Она: — Можно нескромный вопрос?
Она: — Дурацкий!
Он: — мочи )
Она: — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он: — *ROFL*
Он: — Пацталом!..
Он: — В карман прячут пока какают...
Она: — Она отстегивается?
Он: — *ROFL*
Он: — а зачем ее куда то девать?
Она: — Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?
Он: — Ага )))
Она: — А не пачкается?
Он: — *ROFL*
Он: — прекращай, а то я щас соседей разбужу...
Она: — Я ничего не могу поделать со своим любопытством.
Она: — Бля, мне интересно...
Он: — Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))
Он: — я курить, а то меня ща порвет нах... )
Она: — Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах...

Добавлено через 1 минуту
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

Добавлено через 32 секунды
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

Добавлено через 56 секунд
История запросов в гугле:
«пелотка»
«пилотка»
«пилотка фото»
«пилотка фото шапка ****ь военная»

про инопланетян- убило!!:z_2::z_2::z_2:

[mitrafan]

Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают
четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!

[Andrei Tk]

Война, захватили немцы деревню русскую.
Там соответственно мужиков мало, в основном одни бабы, но мужики все равно представляют опасность для немцев и те решили их расстрелять.
Тут у главного фашика настроение что-ли поднялось, он спрашивает у баб:
-Ну что бабы, жалко мужыков вам?
-да, не расстреливайте, - отвечают бабы
-Давайте-ка сыграем в игру, дам вам, так сказать, последний шанс жизнь спасти вашим мужикам. Сейчас все мужики встают в ряд, вы бабы, с завязанными глазами идете и трогаете каждого за мудя, если по мудям определите своего мужика, его не будем расстреливать.
Ну ясен пень все согласные сразу. Мужики выстраиваются в ряд, бабам глаза завязывают, первая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой", так к пятому, шестому: "Не, не мой", к седьмому: "О, вот этот мой", повязку снимает, угадала! Немцы в шоке, как так, вроде у всех все одинаково почти.
вторая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой", "этот тоже не мой, и этот..... О! этот мой" повязку снимает, угадала!
И так все бабы прошлись, все своих мужиков отгадали.
Немцы в шоке, как так, давай говорит заново, еще раз. И на этот раз в ряд к мужикам ставят своего немца, проверить чисто:
первая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой".... "Так, третий вообще не из нашей деревни"

[mitrafan]

Есть у нас мастерская по реставрации подушек. Работают там две
молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос "сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды, возвращаясь с обеда, около мастерской девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями горного происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и, привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена, сняв сантиметр с шеи, показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

[Dmitry]

Война, захватили немцы деревню русскую.
Там соответственно мужиков мало, в основном одни бабы, но мужики все равно представляют опасность для немцев и те решили их расстрелять.
Тут у главного фашика настроение что-ли поднялось, он спрашивает у баб:
-Ну что бабы, жалко мужыков вам?
-да, не расстреливайте, - отвечают бабы
-Давайте-ка сыграем в игру, дам вам, так сказать, последний шанс жизнь спасти вашим мужикам. Сейчас все мужики встают в ряд, вы бабы, с завязанными глазами идете и трогаете каждого за мудя, если по мудям определите своего мужика, его не будем расстреливать.
Ну ясен пень все согласные сразу. Мужики выстраиваются в ряд, бабам глаза завязывают, первая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой", так к пятому, шестому: "Не, не мой", к седьмому: "О, вот этот мой", повязку снимает, угадала! Немцы в шоке, как так, вроде у всех все одинаково почти.
вторая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой", "этот тоже не мой, и этот..... О! этот мой" повязку снимает, угадала!
И так все бабы прошлись, все своих мужиков отгадали.
Немцы в шоке, как так, давай говорит заново, еще раз. И на этот раз в ряд к мужикам ставят своего немца, проверить чисто:
первая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой".... "Так, третий вообще не из нашей деревни"
:D :D :D :D :D

[mitrafan]

-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !

Добавлено через 52 секунды
- Тебя зовут-то как, подруга?
- Я Дуся.
- Ядуся??? Странное имя какое-то...
- Глухой, б*я? Дуся я!
- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!

Добавлено через 37 секунд
Советский двор,детишки играют
И тут одному пришло в голову кричать что Бог "дурак"
Все кричат,а Мойша не кричит,дети остальные у него и спрашивают.
-Мойша,ты почему не кричишь?
Ты что в Бога веришь? Его же нет и он нас не услышит.
-Ну не совсем чтобы верю,но если его нет то зачем это вообще кричать? А вот если он есть...

Добавлено через 1 минуту
Лежит нигер под пальмой с кокосами, ни хера не делает. Кокос упадет, тот подберет, расколет, поест и дальше лежит.
К нему белый подходит и начинает укорять.
- Что же ты лежишь?
- А что?
- Ну, собрал бы кокосы, помыл, продал. Часть на молоко, часть на сувениры?
- Зачем?
- Ну, на выручку, территорию с пальмами купил бы!
- И чо?
- Ну так же продал бы урожай, нанял работников!
- Зачем?
- Ну, они бы за тебя все собирали, мыли, продавали, бизнес бы крутился, понимаешь?!
- И что?
- И ты бы лежал под пальмой, и нихера не делал!
- Я и так лежу под пальмой и нихера не делаю!

[Andrei Tk]

Едет водитель на мерене президентском по белорусии, везет батьку на заднем сиденье.
Едет так аккуратненько, каждую ямку объезжает, не гонит, чтобы батьку не расстрясти, едет, едет.
Вдруг с заднего сиденья батька кричит:
- "Дха тхы за**епхал, тхак медхленно ехааать! дхайка я поведу!"
и сам садится за руль, водилу на заднее сиденье сажает.
Лукашенко по газам, гонит 240 по дороге, всех подрезает, в шашки играет.
А впереди 2 мента стоят, один старый-бывалый, второй стажер молодой с радаром, видят мерен наглый гонит, на радар смотрят 240, у бывалого уже доллары в глазах замелькали, кричит молодому:
- "Тормози его, фоткай, я за протоколом побежал"
Молодой только палку поднимает... видит Лукашенко за рулем и честь отдает, батька пролетает, даже не заметив ментов
Бывалый мент подходит к молодому, говорит:
- "Ты что придурок наделал, почему не остановил, 240 же летел"
молодой отвечает дрожащим голосом:
- "Я х**й знает кого он вез... но за рулем сидел Лукашенко..."

[Булат77]

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:
- Мне нужна проститутка на часок.
Сутенер:
- Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
Сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул.

Добавлено через 33 секунды
Давнее-давнее время. Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 44-м, и мы тогда не садились…

[OxyDD]

Оставлю это здесь)))

«Патриотизм - чувство безнравственное потому, что, вместо признания себя сыном Бога, как учит нас христианство, или хотя бы свободным человеком, руководящимся своим разумом, - всякий человек, под влиянием патриотизма, признает себя должником своего отечества, рабом своего правительства и совершает поступки, противные своему разуму и своей совести. Патриотизм в самом простом, ясном и несомненном значении своем есть не что иное для правителей, как орудие для достижения властолюбивых и корыстных целей, а для управляемых – отречение от человеческого достоинства, разума, совести и рабское подчинение себя тем, кто во власти. Так он и проповедуется везде, где проповедуется патриотизм. Патриотизм есть рабство».

Лев Толстой, «Христианство и патриотизм»,1894 г.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница:
— Дети, Бога нет! А раз его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал. Учительница:
— Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
Изя:
— Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, зачем отношения портить?

[Andrei Tk]

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально.

Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.

Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжали спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения...

[mitrafan]

Andrei Tk, было уже

Добавлено через 32 секунды
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни гомосеки.
- Хорошо, я буду показывать вам картинки, а вы описывать что на них изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни, и ни одной бабы - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-педики!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят!!!
- Ну хорошо, говорит доктор, - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно п...с!!!
- Почему?
- А откуда у вас такие картинки?

[3ByKu_HaYkU]

Оставлю это здесь)))

«Патриотизм - чувство безнравственное потому, что, вместо признания себя сыном Бога, как учит нас христианство, или хотя бы свободным человеком, руководящимся своим разумом, - всякий человек, под влиянием патриотизма, признает себя должником своего отечества, рабом своего правительства и совершает поступки, противные своему разуму и своей совести. Патриотизм в самом простом, ясном и несомненном значении своем есть не что иное для правителей, как орудие для достижения властолюбивых и корыстных целей, а для управляемых – отречение от человеческого достоинства, разума, совести и рабское подчинение себя тем, кто во власти. Так он и проповедуется везде, где проповедуется патриотизм. Патриотизм есть рабство».

Лев Толстой, «Христианство и патриотизм»,1894 г.

очень хорошо! :nice:
а есть твиттер этого Толстого, чтоб ещё почитать?


минутка поэзии

Где же мой лом и кувалда,
Куда девалось кайло?
— И лом, и кайло, и кувалду
Оползнем унесло.

* * *

Григорьев Олег ел тыкву
И упал в нее с головой.
Толкнули ногой эту тыкву,
Покатили по мостовой.

Катилась тыква под гору
Километра два или три.
Пока этот самый Григорьев
Не съел ее изнутри.

* * *

Земля тормознула резко,
Я о шкаф ударился с треском.
Все стекла и рюмки побиты —
Земля соскочила с орбиты.

* * *

К себе домой из дальних стран
Спешила эта птица
Через пески и океан,
Чтоб дома расшибиться.

* * *

Не свались в колодец, Ольга.
Если прыгнешь в воду ты,
Потеряешь в весе столько,
Сколько вытеснишь воды.

* * *

Николай вспугнул пчелу,
Побежал по саду.
Наступил он на метлу,
Врезался в ограду.

Звонко хлопнула метла,
Да с такою силой,
Что уж лучше бы пчела
Колю укусила.

* * *

После болезни все изменилось.
Не шел я по городу, а летел.
Когда-то давно уже это мне снилось —
Город, как лес качался и пел.

Каждый дом, труба и окошко,
Порт, стадион, туалет и вокзал,
Мусорный бак, воробей или кошка,
Пели свое, и я все понимал.

Разом, все вместе, как ясное слово
Было понятно уму моему.
Через день стал я вовсе здоровым —
И вновь никого не пойму.

Олег Григорьев

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

Олег Григорьев
надо ему бросать бухать столько,пропадёт талант