Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[KanariS]

mitrafan, про батю ничтяк ))

[mitrafan]

Прибегает сыночек к маме:
- Мама, мама, а почему все детишки до 10-ти считают, а я до 20-ти?
- Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я ещё В и Г?
- Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему у всех мальчиков писи маленькие, а у меня большая??
- Не знаю сыночек, спроси у папы.
Убежал к папе:
- Папа, папа, а почему у всех мальчиков писи маленькие, а у меня большая?
- Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошёл…


Балет, полуголые балеринки, суфлёр в будке и оркестр в яме. Суфлёр, глядя на девиц, мелькавших в непосредственной близости, не удержался и кончил(извините) куда-то вниз. Скрипач, почувствовав на своей голове результат "творчества" суфлёра, обращается к дирижёру:
-Маэстро, на меня кто-то спустил!
-Ничего удивительного, ведь вы играете как п@изда!

[Макс113]

Прибегает сыночек к маме:
- Мама, мама, а почему все детишки до 10-ти считают, а я до 20-ти?
- Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я ещё В и Г?
- Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему у всех мальчиков писи маленькие, а у меня большая??
- Не знаю сыночек, спроси у папы.
Убежал к папе:
- Папа, папа, а почему у всех мальчиков писи маленькие, а у меня большая?
- Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошёл…
:biggrin:

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Dmitry]

А почему кстати? В тюрьме нельзя штаны подворачивать?

[Иван90]

А почему кстати? В тюрьме нельзя штаны подворачивать?

А в чем смысл?Там кому надо подворачивают с другой стороны:8-0:

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Dmitry]

А в чем смысл?Там кому надо подворачивают с другой стороны:8-0:
А в чем смысл не в тюрьме их подворачивать?

[Иван90]

А в чем смысл не в тюрьме их подворачивать?

Это надо спрашивать у тех кто подворачивает себе или другим:biggrin:

[mitrafan]

Dmitry,ты подворачиваешь?

[Dmitry]

mitrafan, в том то и дело, что неподворачиваю, но вдруг я просто чего-то не понимаю, и лишаю себя как-то высшего удовлетворения из-за своего невежества.

[mitrafan]

Поздний вечер. Шел всего лишь второй час далекого–далекого путешествия из Москвы в Краснодар. Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту муторную, тошнотную дорогу.
Вдруг, среди леса, без видимых причин, автобус начал сбавлять ход, прижался к обочине и наконец остановился...
Бородатый водитель вылез из-за руля, вошел в салон и принялся нежно будить старика спящего на переднем сидении. Старик проснулся, покрутил головой и увидев перед собой водителя, испуганно спросил:

- Что? А?

Бородатый водитель протянул деду паспорт и сказал:

- На вот, возьмите, к сожалению, вам придется выйти здесь, мне сообщили, что сейчас будет проверка, так что дальше я вас не повезу. Пойдемте, багажное отделение открою, баулы свои заберете.

Старик затрясся мелкой дрожью:

- Ну, ты что? Как так? Мы же договорились. Куда ж я выйду среди леса, да еще и с четырьмя сумками? Я же сказал тебе, что в Краснодаре меня сын встретит, он и заплатит за проезд. Вот же мой паспорт в залог. Не будь таким черствым, ну нет у меня денег, ну так получилось, с кем не бывает.

- Уважаемый, я все понимаю, но дальше не повезу, при всем уважении, у меня тоже семья, дети, не хочу я из-за вас работу терять. Я бы и бесплатно вас довез, мне не жалко, но тут такое дело - контроль. Давайте, поднимайтесь, не задерживайте, у меня график.

Некоторые пассажиры проснулись и попытались поднять голос за деда:

- Ну, ты что? Куда же он пойдет? Лес кругом, да еще и без денег. Ну, будь ты человеком, не трогай старика, говорят же тебе – «сын встретит, заплатит». Что, паспорт двух тысяч не стоит? Ты посмотри, какой дождь на улице.

Дед, чуть не со слезами на глазах, с трудом выкрутил с пальца обручальное кольцо и протянул водителю:

- Мало тебе паспорта? Вот, возьми в залог обручальное кольцо.

Водитель аккуратно поднимая старика за локоток, ответил подчеркнуто ласковым голоском:

- Ну, что вы? Зачем мне ваше золото? У меня автобус, а не ломбард. Есть билет – едем в Краснодар, нет – выходите тут.

Дед совсем сник, надел обратно кольцо, спрятал паспорт, достал из кармана две тысячи рублей и со вздохом протянул их водителю:

- На вот, последние, забирай, кровопийца. Теперь сутки голодать придется, а мне нельзя, у меня сахар в крови.

Водитель отвел руку с деньгами и все тем же ласковым голосом ответил:

- К сожалению, ничем помочь не могу, я не торгую билетами. Нужно было на автовокзале в кассе купить, тогда и ехали бы сейчас как все. Давайте, проходим, проходим на выход, вы людей задерживаете.

…Через минуту автобус уже отъехал от безымянной обочины, оставив после себя растерянного деда с четырьмя большими сумками. Ропот возмущенных пассажиров не прекратился, а только нарастал. Водитель, чтобы перекрыть эти революционные голоса пассажирской солидарности, взял микрофон и весь салон наполнился его голосом, только вот голос уже был не прежний ласковый, а ликующий, почти переходящий на крик:

- Что, пожалели эту старую сволочь?! Ну, так слушайте, я вам расскажу: полгода назад, этот дедок, вот так же как сегодня подошел ко мне и со слезами на глазах попросил довезти его до Краснодара: «Денег нет, вот возьми паспорт в залог, а по приезде меня сын встретит, так сразу и отдаст». Ну, думаю – отчего же не помочь старику? Взял в залог паспорт и сам, за свои кровные купил этой суке билет. Приехали в Краснодар. Действительно – встречает сын – сержант милиции. Подходит и говорит: "Паспорт этого гражданина у тебя?". "У меня, только он мне должен две тысячи, вот билет". А мент и говорит: "Засунь себе этот билет и давай сюда паспорт, пока я на тебя наручники не надел за вымогательство!". Потом со всей дури, так херакнул меня дубинкой по ноге, что я потом еле обратно до Москвы доехал. А сегодня, спустя полгода после того случая, этот старый козел опять ко мне подошел, видимо не узнал, я ведь раньше без бороды был… Ну, что, еще кому-нибудь жалко этого бедного дедушку…?

[mitrafan]

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены разыгралась мигрень, и ей пришлось остаться.
Она приняла две таблетки цитрамона и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал.
Через час у женщины полностью проходит головная боль, и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать без неё её муж...
Специально надевает совершенно другой костюм. На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который беззаботно танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Решила проверить, как далеко он может зайти.
Пригласила его на танец и шепчет на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь...
Тот, естественно, соглашается.
После "уединения" жена в гневе возвращается домой.
Через два часа возвращается домой муж.
Она осторожненько так интересуется:
- Ну, как праздник прошёл, милый мой?
- Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется, что ты очень даже весело провёл там время...
- Поверь мне, нет... Когда я приехал туда - публики было столько, что пёрднуть было некуда. Тогда мы с друзьями решили пойти в библиотеку и поиграть в покер. Зато Геша, которому я одолжил свой маскарадный костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то особо наглая и бесцеремонная девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала!.

[Булат77]

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены разыгралась мигрень, и ей пришлось остаться.
Она приняла две таблетки цитрамона и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал.
Через час у женщины полностью проходит головная боль, и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать без неё её муж...
Специально надевает совершенно другой костюм. На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который беззаботно танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Решила проверить, как далеко он может зайти.
Пригласила его на танец и шепчет на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь...
Тот, естественно, соглашается.
После "уединения" жена в гневе возвращается домой.
Через два часа возвращается домой муж.
Она осторожненько так интересуется:
- Ну, как праздник прошёл, милый мой?
- Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется, что ты очень даже весело провёл там время...
- Поверь мне, нет... Когда я приехал туда - публики было столько, что пёрднуть было некуда. Тогда мы с друзьями решили пойти в библиотеку и поиграть в покер. Зато Геша, которому я одолжил свой маскарадный костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то особо наглая и бесцеремонная девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала!.

странно, что жена по йуху не поняла, что это не ее муж:biggrin:

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....


Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[goa-express]

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
__________________