Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[omlander]

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной,
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

[KARPezz]

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

[Cherto95]

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.


Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

[pilot715]

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

бывает и наоборот, главное иметь Эмму!

9u8OWS4g8XM

[Cherto95]

Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

[аркада]

Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

Нашел ветку с анеками на бк?
Да ты неплох

[Cherto95]

Одолжил денег у друзей на Айфон 5 ,теперь не дружу с этими нищебродами.

[pilot715]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Cherto95]

чаю обоим

[pilot715]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Фёдор)]

Старый «ЗИЛ»

Сам-то я питерский. Работаю там на втором Втормете водителем. Работа, что называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области к нам на склад.
Платят прилично. Скучновато только. Но однажды со мной приключилося натуральный анекдот. Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Накидали мне целую кучу - кузовщина всякая ржавая, куски рам, и целая куча старых запчастей: какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий хлам такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить, что мой 130-й ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший.
Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция. Ну я ихнему начальству и говорю: «Чего мне суете! Я ж по дороге половину растеряю!» «А это - отвечают - нас не касается. Наше дело ссыпать, твое - довезти».
Ругался я ругался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузили. Такие вот дела. Уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот вылез, по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла тонированные, сверкает как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол дорогу уступай! Во думаю гад, идет как наш жигуль, бесшумно, резво, думает я проскочить не успею! То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен, но все равно - обнаглели понимаешь эти финские шведы! Ездят как у себя дома.
А у нас ЗИЛам дорогу принято уступать! Ну, ничего не поделаешь, пропустил я его, да и зачем мне международный скандал, если так разобраться. Но настроение окончательно испортилось.
И вот, выезжаю я уже на Питерскую трассу, плетусь себе потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить, двухполоска - полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница. Народ из Питера на дачи или в деревню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Короче идут встречные сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй желание и силы имеет, а вот возможность выполнить этот маневр явно не намечается.
Ну, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок в час и на обочину не съеду! И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывает «А ну покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!». Но я понимаю, что мой пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу и держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял! Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились.
Как надавлю на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась! Гляжу, уже 60 на спидометре. И тут этот финн начинает фарами мигать. Во, думаю! Пока я плелся, этот молчал, прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, думаю. Мы тоже не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80.
Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Ну я со злости педаль в пол, а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном ходит, грохот как в товарняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Назад глянул - а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва!
Встречная полоса между тем свободна, обгоняй сколько хочешь. Не, думаю, что-то не то! Видать, случилось что у ребят. Надо остановиться. Точно, только съехал я на обочину, буржуй сразу за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне.
Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто ну очень внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не обнюхивают. А глаза у них при этом только что на лоб не лезут. В общем на мой ЗИЛ смотрят так, будто это НЛО какое. Ну, думаю, все. Вляпался в международный скандал. Из-за моих выкрутасов у этих финнов крыша съехала. Туристы тоже повылазили наружу, и взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к машине моей подойти боятся. Тут я совсем скис. Шутка ли - почти 40 иностранцев за раз разума лишил! Тут штрафом не отделаешься! Только как я ухитрился сделать это - ума не приложу...
Стою я, как бедный родственник, рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю. В это время выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился, только что по земле не катается.
Смотрю, да это мой сосед из восьмой квартиры, Петька Шумкин. Ну я к нему «Объясни, мил человек, что за дурдом здесь творится?». Ну, он отсмеялся, очухался и начал рассказывать.
А дело было так. Тащится, значит, этот автобус за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас какие: то ямка, то колдобинка... Ну кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи начали на дорогу высыпаться. Интуристы хохочут - «Во техника, на ходу разваливается». Водитель фарами мигнул, мол загибаешься, брат! Я все на газ давлю. Тут его помощник вслух такую мысль высказывает. «Вот что странно, чем больше от него деталей отлетает, тем у него скорость выше».
А оно так и происходит - чем я быстрей еду, тем крупней железки наружу вылетают. Финны тем временем со всевозрастающим недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по дороге прыгают. Смех так постепенно сходит на нет. Где-то на скорости под 80 я влетаю колесом в такое основательное углубление, что груз в кузове аж подпрыгнул. Ну и еще одной доски как не бывало, а финский водила видит, как от моего грузовика отлетает кардан.
Он из лучших побуждений и бибикнул. Я газ до пола, спидометр до ста. Короче, ухожу в отрыв. У буржуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина. Запчасти уже струей на дорогу сыпятся - дырка-то здоровенная!
В общем, когда вылетел на дорогу второй кардан, состояние водителей финского автобуса описанию медицинскими терминами уже не поддавалось. Один мертвой хваткой вцепился в баранку и сигналил без перерыва, другой, помощник прилип к стеклу. Не остановись я тогда, добром бы это не кончилось. Хорошо еще, что кузовщина вываливаться не начала.

[Иван90]

Фёдор), ухахаха зачет:D

[Yurgen]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!

[Фёдор)]

Фёдор), ухахаха зачет:D

спасибо)):biggrin:

[Алексей 530]

Не знаю, было иль нет но читайте:
Народ !!! Не судите строго.......
Собираемся с женой в Турцию,жена говорит перед выходом из дома,мол почисть холодильник,чтобы там пока нас не будет,ничего не завонялось.Я открыл холодильник,смотрю кусок буженинки лежит,думаю,че его выкидывать,взял и скушал,еще колбаску, наверное прошлогоднюю,но в отличном состоянии,тоже скушал,ну и так по мелочи кое что подоедал,ну не выкидывать же!!!
Короче... Пукнул я первый раз,когда поднял сумки. Жена стояла сзади и нагнувшись завязывала шнурки. Как влепила мне пендель,и говорит,ты что вообще оборзел,что мне под нос срешь.Мне так не удобно стало,выбежал,я на ступеньки и спускаюсь,на каждой ступеньке с каждым шагом,оно как то само собой,пук- пук,пук -пук,думаю ни хрена себе почистил холодильник,как бы моя поездка не сорвалась?
Только сели в такси,я как то то ли живот прижал и сразу сильно так отрыгнул,таксист на меня так глянул,жена говорит,что ты чудишь,мне под нос бздонул,таксисту в лицо отрыгнул.Говорю,мол заткнись зараза,что о нас человек подумает.Всю дорогу ехали молча,а у меня в животе начало так бурлить,чую щас пердну,но терплю.Доехал до аэропорта с трудом,беру из багажника сумки и толь от тяжести,толи от буженинки,как пердонул,таксист вылупил на меня глаза,я на ноги и бежать,смотрю,что и побить может.Попердывая,догоняю жену и не регистрацию,до посадки на самолет вообще не пердел,держался.
Только сели в самолет,живот сжался,я как пердонул,думал и штаны порвутся,женя рядом реально офигела,закрыла нос и смотрит на меня,я бегом ей руку от носа убрал,говорю,мол ты че делаешь,попалишь меня.Народ начал махать около носа руками,ну и мы с женой начали,я еще так громко говорю,мол ребята кончайте бздеть,чтобы на меня никто не подумал.Когда взлетал самолет,я понял что от перегрузок могу сейчас навалить полные штаны,я бегом отстегнул ремень и бегу в туалет,когда стюардесса меня на пол пути перехватывает,и мол,мужчина вернитесь на место,а я чувствую,что щас точно обосрусь,сжал булки что было силы и тут она меня толкнула,я от неожиданности начал срать в штаны и остановится уже не могу,валю в штаны по полной.Стюардесса учуяла запах с ходу,видно я не первый кто в них в самолете обосрался.Пассажыры сразу по закрывали носы,вонь пошла не сусветная,меня самого чуть не стошнило.Народ сразу все понял,смотрят на меня,а я стою обосраный и не знаю что мне дальше делать,как то не ожидал я что в самолете обосрусь.Когда женщина одна кричит,мол ты смотри как мужик летать боится,аж обосрался бедный,весь салон самолета,на меня посмотрел,я покраснел как рак и отбросив с прохода стюардессу,ломонулся в туалет,там выбросил обосраные трусы,помылся как мог и до конца полета,я уже из туалета не выходил.
Самолет приземлился,я выхожу по трапу и слышу как баба какая то сыну своему говорит,мол молодец сынок,а то мол лететь боялся,вон смотри вот тот дядька как боялся,так навалил полные штаны.Народ наверное около трапа ждал когда я выйду,чтобы еще раз на мою рожу посмотреть,Я лицо рукой прикрыл,жена побежала в перед,как будто она и не со мной вовсе,а я красный как рак вышел из аэропорта.
Ребята ничего не доедайте перед самолетом,а то можете запомнить свой полет на унитазе, НА ВСЮ ЖИЗНЬ !!!

[Cherto95]

не было. повезло тебе, избежал суда.

[Макс113]

я ща от смеха сам в туалет ломанусь:D

[JORAGREK]

Я на людей гляжу - смешные твари,
Особенно любовный ритуал!
К примеру, как-то утром на бульваре
Я парочку 'влюбленных' наблюдал.

Он стар и страшен, ростом - недомерок.
Она стройна, красива, молода,
Ее меха - восторг и, сонм примерок!
Он - тройка, галстук, Rolex, борода.

Налет манеры в ней не скроет клушу,
Себя считает стервой (O, charmant!).
Глядит в глаза, а думает, что в душу,
Но смотрит ненавязчиво в карман.

Он тоже не с неделю в этом мире:
Года и внешность в зеркале видны -
Он оттопырит свой карман пошире,
Чтоб видно было с каждой стороны.

Они проходят, весело воркуя,
Дрейфуют жадной похоти волной,
А я пробормочу: 'Какого ж х$я
Такой союз возможен под луной?!'

Состарюсь, не тушуйтесь лизоблюды,
Отправьте в дом призренья, черт возьми,
Но только б не позориться на людях
Мне с молодыми жадными бл***ми!

[JORAGREK]

Тонула оливка в бокале <Мартини>,
И скука плескалась в бутылке вина,
Под музыку двигались миди и мини,
Но гром прогремел, и явилась Она.

Язык онемел и ладони вспотели,
Заплакало сердце с Boyonce в унисон,
В мозгу пролетели шальные метели,
Пропал, уничтожен, растоптан, влюблен.

Теперь обречен я томиться в печали,
Цветами засыпав твой темный подъезд,
Дарить тебе звезды, дарить тебе дали,
Нести на себе этот сладостный крест.

Однажды решусь и заеду в турфирму,
Путевку для нас <он-инклюзив> куплю,
На Кипр, в Таиланд или может быть в Бирму,
Чтоб море, чтоб пальмы и слово <люблю>:

И там, на песочке, тебе я признаюсь,
Что ты мне нужна, и не надо иных,
И ты улыбнешься, а я искупаюсь
В горячем цунами объятий твоих:


Все кончится буднично ебл@й банальной,
И ты, как на флейте, сыграешь минет,
Все как-то не так:и в движенье фатальном
Я пачку достану своих сигарет.

Мне крылья сожгли синим пламенем ныне,
А в сердце зима жжет, сугробы метя,
Все как-то обыденно:В зоне бикини
Твоей раздражение, б**дь, от бритья.

Такая как все, те же ручки и ножки,
Волосики, попка, затылок, пупок,
Я только заметил, что нос твой картошкой,
И даже пи@да твоя не поперек:

Такая как все, а я ждал Нефертити,
А я-то дарил тебе в небе звезду,
Облом получился, простите, простите:
Сейчас докурю и, пожалуй, пойду:

Тонула оливка в бокале <Мартини>,
-Смотри- скажет друг мне- Красивая, да?
И жопа что надо, и сиськи, как дыни.
Отвечу: Да ну ее на х#й, пи@да как пи@да

[Tasoz_D]

:):D посмеялся