Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Брямс]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Novorossiec]

- Как выглядят, по-вашему, идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.

[mitrafan]

Работал после армии в "Издательство Пресса", кидали на конвейер пачки с готовой продукцией, сортировали и т.д.
Работал там мужик, начальник нашей шарашки по всем этим делам, в подчинении человек 10 вместе со мной и было.
С алкоголем было строго, выпасут - уволен.
Так вот он спокойно проносил на предприятие спирт (где брал не знаю), бодяжил и продавал жаждущим (т.е. всем вообще, по всему производству а не только по отделу).
Я у него спросил тогда, что ж ты тут сидишь за такие копейки то работаешь? Семья дети, и вторая семья дети.
Он сказал что ему чхать на зарплату, большой алкогольный коллектив в легкую делал его богачом. Нет смысла увольняться.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Таксовал как-то давно, был случай...
Садится мент, нормальный, культурный. Ехать километров 20. Вот он сел, а я чувствую дерьмом по салону попёрло. Ну, в глаза ему не скажешь, что он воняет. Так и ехали, воняли и нюхали.
В конце поездки он вышел, заплатил и ушёл. Я обратно поехал, а вонь не выветривается! Даже хуже стало. Я встал на обочине, дверки открыл, сиденье пощупал - вдруг он обосрался?.
Сел потом, а запах всё равно есть. Ну, думаю, хрен с ним, выветрится.
Уже дома понял, что перед ментом курить выходил и в какашку наступил...
P.S. А что, интересно, мент про меня подумал...

[Булат77]

Таксовал как-то давно, был случай...
Садится мент, нормальный, культурный. Ехать километров 20. Вот он сел, а я чувствую дерьмом по салону попёрло. Ну, в глаза ему не скажешь, что он воняет. Так и ехали, воняли и нюхали.
В конце поездки он вышел, заплатил и ушёл. Я обратно поехал, а вонь не выветривается! Даже хуже стало. Я встал на обочине, дверки открыл, сиденье пощупал - вдруг он обосрался?.
Сел потом, а запах всё равно есть. Ну, думаю, хрен с ним, выветрится.
Уже дома понял, что перед ментом курить выходил и в какашку наступил...
P.S. А что, интересно, мент про меня подумал...
вывод- если уж куришь, то кури в машине. нахер эти понты- "в машине не курю. чиста только на улице":biggrin:

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

Добавлено через 4 часа 35 минут
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.


Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — спросила монахиня.— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

Добавлено через 1 минуту
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Едут как-то два мужика на машине и говорят о своем, вдруг видят на обочине священник стоит голосует. Ну они остановились, посадили священника на заднее сиденье и едут дальше. В разговор у них - сплошной мат... Священник не выдержал и говорит: "Что ж вы материтесь то так?! Грех это! Неправильно..." А они ему отвечают, мол не мы такие, жизнь такая... Плохо все, потому и материмся. На что им священник ответил: "А вам когда совсем плохо вы говорите "Господи помоги!" он вам и поможет и все наладится". Ну мужики послушали и дальше едут уже не матерясь, молча... И на скорости под 100 км/ч у машины отваливается колесо и укатывается вперед. Мужики хором: "Господи помоги!!!" Колесо тут же вернулось обратно к машине и чудесным образом прикрепилось обратно, машина поехала дальше как ни в чем не бывало. "НИ Х.;!Я СЕБЕ!!!" – донесся удивленный возглас с заднего сиденья.

Добавлено через 39 секунд
Построила настоятельница монастыря монашек, поставила перед ними тазик с водой и говорит: "Это священная вода, сестры. Выйдете из строя те, кто видел мужской член, омойте глаза, смойте грех"
Выходят пятеро, подошли, помыли глаза.
Настоятельница:" Выйдете теперь, сестры мои те, кто трогал член руками, помойте руки, смойте грех"
Выходят трое, подошли, помыли...
Тут голос из толпы: " А можно рот пополоскать, пока жопы мыть не начали...."

[OxyDD]

mitrafan, митрафан, этим анекдотам уже лет эдак 30 наверное

[Dmitry]

А мне оба понравились, я не один из них не слышал.

[Макс113]

а я вот первый не слышал. а про жопы - да, дремучий

[mitrafan]

этим анекдотам уже лет эдак 30

OxyDD это старый мухомор уже,а тут молодняк трётся лет по 20 с копейками,железки б.у недорого ищет :biggrin:

Добавлено через 5 минут
В ветклинике общаются мопс и мастиф. Мопс:
-- Эх меня вот на стерилизацию привезли, не знаю чем я им накосячил. А тебя?
Мастиф:
-- Да я хозяйку трахнул.
Мопс:
-- Значит тоже стерилизуют.
Мастиф:
-- Нет, хозяйка просила доктора убрать запах из пасти и подстричь когти.

Добавлено через 5 минут
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Разбился самолёт, но белая женщина спаслась. По обычаю племени первым с ней переспал вождь. Утром он собирает племя и спрашивает - видело ли когда-нибудь племя, что бы их вождь плакал. О нет вождь не видели! Когда меня носорог топтал я плакал? Нет вождь - не плакал. Когда меня слон о баобаб бил, разве я плакал? О нет, вождь не плакал. А вот сегодня утром я вышел пописать и первый раз в жизни заплакал.

Добавлено через 35 секунд
В монастырь приходит новая послушница.

Матушка ей говорит: "Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь."Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло.

Послушница: "Оооо! У батюшки штука одна есть, называется, он даже измерил душу мою!"

Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!"

[mitrafan]

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает:"Нормальная баба! И чего выбросили?

Добавлено через 32 секунды
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
– Э-э, типа я хочу т...ся!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
– Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
– Монашка, я – твой бог! И ты должна мне отдаться!
Монашка, смиренно:
– Ладно, только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность.
После секса хиппи срывает маску:
– Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
– Ха-ха, а я водитель!