Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

Добавлено через 56 секунд
Одного "голубого" парнишу девушка пытается вернуть в нормальное гетеросексуальное сообщество. Предложила попробовать, переспать. Уговорила, полежали, потрахались, она его и спрашивает:
-Ну как, в моём домике небось почище было?
-Ну чище-не чище, по крайней мере просторней!

[DME]

век живи - век учись. В Амстердаме очень распространена кража оптики Porsche и Range Rover. Мотив, как и всё в Голландии, оригинален: мощные ксеноновые и диодные фары премиальных машин используют для выращивания марихуаны

[mitrafan]

У меня знакомый есть Шура, я б его типаж охарактеризовал бы в трех буквах так: Бухающий Беспредельный Ботаник, бл@ть. Очки не носит из принципа, - 10 у чувака, линзы, по синьке, то про#бет, то поломает. Слушает винил (в основном Доктора Айболита на 45 скорости или Доорс), носит фенечки и хайратник. "Хочешь говорит я тебе пластинку поставлю?!" и начинает ее искать, а у него их - два шкафа, а он них#ра не видит, и вот достает по одной и пытается разглядеть какую. Поднесет ее к роже и крутит и так и сяк, глаза бесноватые при этом так таращит, что мама не горюй.
Он однажды таким взглядом двух гопов морально уничтожил. Оставил я его как-то вечерком одного на улице, а сам в магазин зашел, пузырь взял, делов-то, выхожу, а там двое лысых чувачков в адидасе от Шуры в ужасе отступают, меня увидели, кричат: "Забери его, ну его психа нах#й". Подхожу говорю: "Шур в чем дело?". "Да кто-то закурить попросил из темноты, я хотел рассмотреть кто". Да уж точно, думаю, такой взгляд да еще в упор с наступлением только пластинка с Элисом Купером и выдержит...
Однажды я видел Шуру в "деле". Кто-нить видел как два ботаника дерутся? Это, бл@ть, иллюстрация к пагубному влиянию зарубежной видеопродукции на моск человека. Сам конфликт произошел в общаге, но дуэлянты как люди интеллигентные пошли биться на близлежащую замороженную еще при Брежневе стройку. Я пошел посмотреть - такое шоу не каждый день показывают. И вот, п#сдец, один встал в позу Стивена Сигала, типо нападайте, я невъе#енный кок-каратист. Шура значит разбегаецца и думает, что он наверное в "Матрице". Бл@ буду, и летит так красиво параллельно земле, правую ногу вытянул вперед, левую поджал, Нео, ё@анаврот. Но фишка в том, что он же не видит ни зги. Короче Стивену нашему Сигалу даже уклонятся не пришлось, только взглядом его проводил, тот мимо просвистел технично и загремел костями в груду битых кирпичей и так раза три. Потом я их успокоил и повел водкой раны замывать, пока Шурик не убил сибя ап стену... Ролевики отдыхают.

[mitrafan]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Добавлено через 8 часов 35 минут
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Novorossiec]

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".



Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой е@ный ЗНАЧОК!"

[mitrafan]

Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внученька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Dmitry]

mitrafan, :nice:

[mitrafan]

15 отношений к жизни на примере стакана

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
3. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
4. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
5. Ислам: нет стакана кроме стакана.
6. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
7. Реализм: Все верно, это стакан.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст — так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Капитализм: продается стакан, недорого.
12. Пофигизм: И че?
13. Скептицизм: А стакан ли это?
14. Конфуцианство: будь также безмятежен, как этот стакан
15. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
И только физики знают: стакан всегда полон!

[mitrafan]

Армейский Юмор

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем
***
А вдруг война или какое другое мероприятие?
***
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
***
А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
***
А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.
***
А ларек просто открывался.
***
А они как шли, так и шлют.
***
- Товарищ курсант ! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
***
- Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
***
- Эй, вы, трое ! Идите оба ко мне.
***
- Если вместо головы у вас задница и вы ничего не помните, заведите себе блокнот, как это сделал я.
***
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
***
А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла!
***
- Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись !
***
- Не тяните резину в долгий ящик.
***
- Рота ! Для помойки в бане становись !
***
- Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
***
- Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
***
- Начало - полдела, конец - всему голова.
***
- Да, я принципиальный, но не дебил.
***
- Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры.
***
- Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
***
- Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
***
- Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?Вы что, дальтоник?
***
- Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
***
- Товарищ курсант, не делайте умное лицо, Вы же будущий офицер!
***
- Здесь вам не Англия, глубже надо копать.
***
- Что здесь за свинья прошла ? Корова, что ли?
***
- Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
***
- Команда "Алле" выполняется бегом.
***
- Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
***
- В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
***
- Минингит очень страшная болезнь - после нее или умерают, или становятся дураками. Мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
***
- В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь.
***
- Что вы так матом ругаетесь ? Потом будете этими же руками хлеб есть.
***
- Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой автомашину ГАЗ-66 или зампотеха.
***
- Опять сапоги не чищены ? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
***
- Вы курсанты или где ? Вы на сборах или кто ? Молчать, я вас спрашиваю !
***
- Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
***
- После учебных стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
***
- Каждый курсант должен быть поощрен или наказан.
***
- Что вы матом ругаетесь как маленькие дети ?
***
- Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
***
- Танки наступают небольшими группами, по два - три человека.
***
- Живете как свиньи в берлоге.
***
- Сержант ! У Вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
***
- Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
***
- Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
***
- Знаете, что такое СКАД? Вы представляете себе телеграфный столб? Вот это то же самое, только оно еще и летает.
***
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
***
- Непричастных поощрим, невиновных накажем.
***
- Ты уже отвечаешь, или я просто не слышу?
***
- Из сухого пайка курсанта: "Чай растворимый, с сахаром".
***
- Товарищ курсант, что вы стоите, как полицай перед сожженным деревом?
***
- Поощрать надо публично, а не зажав где-то в углу и сказав: "Я тебя поощряю".
***
- Ну объясни этому идиоту, как из правой перчатки сделать 2 левых!
***
- Здесь вам не институт - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и дисциплину хулиганить.
***
- По команде "Отбой" наступает темное время суток.
***
- Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
***
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.
***
Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
***
- Эй, галерка, лучше ложитесь спать сразу и не мешайте курсантам, которые делают вид что учатся.
***
- Курсанта всегда вызываем по желанию, либо по его, либо по моему.
***
- Головной убор должен находится на 2 пальца выше головы.
***
- Инструктаж увольняемых:...В драку с гражданскими не вступать...(пауза) ...Если вас меньше или явно проигрываете по массе.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Однажды в монастыре проводили посвящение в главные монахи. Из всей обители только трое вышли в финал.... Ну настал черед последнего испытания - проверка на искушение.... К члену каждого из троицы привязали по серебрянному колокольчику и стали запускать в зал где танцевали голые монашки... У первого через минуту колокольчик тихо зазвенел...... "Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься искушению плоти и не быть тебе сейчас иеромонахом...Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 1000 раз прочитай Отче Наш".......У второго монаха колокольчик зазвенел когда бедра обнаженных монашек коснулись его чресел... "Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься искушению и не быть тебе сейчас иеромонахом...Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 500 раз прочитай Отче Наш" ..... Ну а у третьего, как только об него не терлись монашки, как не изгибались - колокольчик так и не звякнул ни разу... "О! сын мой!!! Ты прошел испытание! - Воскликнул синод. - Ты достоин быть главным!!! Молитву тебе читать не надо, а иди в очищении прими душ со своими братьями ....и тут колокольчик тихо зазвенел.....

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Valdemar e39rus]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

Решила еврейка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле, а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу, если он не заметит - все отлично. Приходит домой, а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает.
Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Сара, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги, а не через голову!

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

В казарме я,прощай аул,сегодня первый караул.
Мой автомат висит на мне,кинжал огромный на ремне.
Мне важный пост в охрану дан и в темноте шумит шайтан.
А я хожу,чеканя шаг,совсем замёрзший,как ишак.
Я слышу в темноте шаги,ага,идут мои враги!
Взял автомат на перевес,в сугроб я по уши залез.
Стой!Чья идет? Не подходи!Фонарик морду освети!
И я сказал без лишних слов:"Моя всегда стрелять готов!"
"Я разводящий" он кричал и материться так начал,
Что я как листик задрожал,и на курок слегка нажал.
Его кричал,моя стрелял,его лежал, моя бежал.
А под ногами снег хрустит,а он так тихо вдруг лежит.
И вот моя на суд ведут,его холодного несут.
Прощай надолго мой аул,ох,этот первый караул!

Добавлено через 1 час 30 минут
- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр

Добавлено через 5 часов 12 минут
+ 20C Греки надевают свитера.
+ 15C Гавайцы включают отопление.
+ 10C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5C Вы можете видеть свое дыхание.Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5C Французские машины не заводятся.
- 10C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60C Белые медведи двинулись на юг.
- 70C замерзает АД .
- 73C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 117C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
- 295C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

[mitrafan]

Жонглера останавливает полиция и находит полную машину красивых ножей.
"Я жонглер, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит
доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить!
Гляди, какой тест они выдумали!"

Добавлено через 31 секунду
... дайте мне вон ту сигару за десять долларов -
- вот если бы вы не курили, то могли бы сэкономить много денег и купить вон тот небоскреб! -
- Скажите, это ваш небоскреб? -
- нет -
- Так вот, это мой небоскреб, а вы торгуете сигарами ...