Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[nomadex]

лопата!
:bayan:

[Булат77]

лопата!

да нее. не может быть! свежак!!!:biggrin:

[SHALUN185]

Быстрее всех на свете эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они просто привязали их к трусам и назвали «колготами».

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда при этом не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Юля регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Россия снова спасла Европу — от Украины!

Зарплата, ты в курсе вообще, что я работаю?!…

[totziz]

На рынке свой "бумер" старик продавал,
Никто за машину цены не давал.
Хоть многим была так машина нужна,
Но, видно, не нравилась людям она.

— Хозяин, продашь ты нам "бэху" свою?
— Продам. Я с утра с ней на рынке стою!

— Не много ли просишь, старик, за нее?
— Да где наживаться! Вернуть бы свое!

— Уж больно твоя железяка плоха!
— Ржавеет, проклятая. Прямо беда!

— А сколько же средний бензина расход?
— Да много. Я сам разорился за год.

Весь день на базаре старик торговал,
Никто за машину цены не давал.
Один паренек пожалел старика:
— Папаша, рука у тебя нелегка!
Я возле машины твоей постою,
Авось продадим мы и «бэху» твою.

Идет покупатель с тугим кошельком,
И вот уж торгуется он с пареньком:

— Ты «бумер» продашь?
— Покупай, коль богат.
— И «бэха», гляди, не машина, а клад!

— Да так ли! Уж выглядит больно плохой!
— Не очень блестит, но мотор "золотой".

— А сколько же средний бензина расход?
— На 100 километров 19 идет !

Старик посмотрел на машину свою:
— Зачем же, родная, тебя продаю? —
Я «бэху» свою не продам никому —
Такая машина нужна самому!

[SHALUN185]

totziz, :nice:

[BMW-drive-TLT]

*история из жизни*
В 2006 году у меня был ТАЗ 2109. Как-то зашёл я в магазин автозапчастей и увидел там очень красивую наклеечку ///M. Тогда ещё толком не знал, что это такое (но точно знал, что это что-то БМВовское). Ну, купил я её, наклеил на крышку багажника и радовался :facepalm:. Еду как-то по трассе, смотрю за мной плетётся БМВ Е39 и, главное, не обгоняет... Странно, думаю. Ехал он, ехал, потом начал идти на обгон, но сначала решил поровнять со мной :eek:. Видимо, хотел посмотреть на рожу этого чудного типа, который умудрился на свой девятос наляпать наклейку ///M. Я сначала не понял, что происходит. Ровнялся он со мной буквально полминуты. Потом неожиданно дал газу и улетел :launch: Я успел только заметить литеру ///M5 на крышке багажника) Вот так меня, лоха, обстебала БМВ М5 в 2006 году :D

[vazonov11]

Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

[Невод]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

[Невод]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пи%орасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют

Добавлено через 3 минуты
Черный юмор, но тем не менее....:

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика...

[Невод]

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...

[Булат77]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пи%орасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют

Добавлено через 3 минуты
Черный юмор, но тем не менее....:

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика...

:biggrin:

[Невод]

Хохол притaскивaет домой зaйцa и говорит жене:
- Нa, зaжaрь мне его нa сaле.
- Тaк ведь нет у нaс сaлa...
- Тaк зaжaрь его нa мaсле.
- Нет у нaс мaслa.
- Тaк зaжaрь мне его просто тaк!
- А-a, у нaс и гaзa нет.
Хохол молчa берет зaйцa и вышвыривaет его в окно. Зaяц вскaкивaет и кричит:
- Дa здрaвствует свободнaя Укрaинa

Добавлено через 19 минут
Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "Кофе" и "Минет". У хороших сотрудников на пульте кнопки... У плохих - лампочки.

[Yurgen]

— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?
__________________________

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Ох@ел? У меня щас не встанет!
__________________________

— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

[Yurgen]

Надо завести собаку и назвать ее "Зае%%сь". приходишь домой, а там Зае%%сь!

[Yurgen]

В кавказских школах одноклассники дергают девочек за усы.

[Yurgen]

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я
пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..

[Yurgen]

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО <Электроника>. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не поверите! Он ламповый!

[Yurgen]

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

[Yurgen]

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая..

[Monti]

есть забавные :biggrin: