Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Гасан]

...
- девушка! а вы вот меня с парнем познакомили.... он вообще в курсе кто кого е..ть то будет?????:biggrin:

...
-а ничего! как намокнет- мы ее за ноги на крыльцо оттащим, а там уж и засверлимся!:biggrin:
:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Добавлено через 6 минут
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: Я гонец из Пизы. Но переволновавшись, вышел и говорит: Я гонец из пи:cens:ды...нет, я пиз:cens:тый гонец...нет, я гонимый пиз:cens:ц...всё пиз:cens:ц, я погнал...

[s555]

:D:D:D:D:D:D

[pilot715]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё *все равно*.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ-86 Аэрофлота.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.
А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от..х..или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота.
И кроме русских это сделать никто не мог. От..х..ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет...
Но облом...., из экипажа Аэрофлота немец не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.
Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.
Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешали русские а теперь взлететь мешают англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа)

чушь полная, даже не улыбнуло ни разу. фима-куима, от всего еврейского народа... бред

[681]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

[Булат77]

зато правда!:biggrin:

[Гасан]

- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
:D:D:D:nice:

[evgenii]

:):):):):)

[ALF]

Я б 10 дал)

[шнур]

Я б 10 дал)
+1:D:D:D:D

[kazantip]

Я б 10 дал)

еще 5ку сверху накину ))))):D:D:D

[MAN]

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала..
- Здорово, а топор откуда?

[------]

MAN, :D

[М-и-ш-а-н-я]

Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.

Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там чего-

то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то там

посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось несколько

раз. Бармен его спрашивает:

- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего это

ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?

- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только она

начнет мне нравиться, пойду домой...

[М-и-ш-а-н-я]

Старый анекдот но прикольный.
Забухали 2 друга , ну вобщем один другому говрит идем ко мне продолжим ,но говорит ты тока не пугайся у меня жена Глухая!!, зашли жена закивала головой ,у друзей у каждого магарыч с водкой!! зашли они на кухню ну хозяин открвает холодильник берет шмат колбасы!! и лезет в хлебницу за хлебом! а хлеба практически нет( лежит черствый кусок), тут он маякует жене что б та зашла!! жена приходит он берет ей этот кусок снимает ей трусы и начинате тереть эй между ног! (друг шоке), жена не долго думая растегивает мужу ширинку начинает жадно делать минет мужу, а затем поливает его из чайника (друг вобще дар речи потерял) жена уходит а муж другу и говорит ты не пугайся !!
я ей говрю пи.дуй за хлебом! а она мне- иди ты на хай(у) на улице дождь!!!

[Булат77]

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала..
- Здорово, а топор откуда?
:D:biggrin:

[Булат77]

встречаются 3 проститутки- американская, французская и русская.
француженка:
-вчера с клиентом была... всю ночь катались в карете по Парижу, были на Эйфелевой башне, потом поехали к нему в замок на Елисейские поля, всю ночь занимались любовью в джакузи с шампанским, на утро он оплатил мои услуги, дал еще 10000 евро сверху, поцеловал и сказал что позвонит еще.
американка:
- я тоже вчера с клиентом всю ночь каталась на лимузине по Лос- Анжелесу, были в Голливуде. познакомились с продюсерами, потом приехали к нему на виллу с видом на океан, занимались любовью в бассейне с шампанским. на утро он оплатил мои услуги, дал 15000 долларов сверху и сказал, что еще раз позвонит.
русская:
- а я вчера с дня рождения подруги домой возвращаюсь, стою маршрутку жду. останавливается тонированная девятка, оттуда вылетают 3 здоровых лба, затаскивают меня в машину, привозят на дачу, а там еще 3 таких дибила сидят.... ну они все меня всю ночь в разных позах :cens:-ли, на утро выставили на крыльцо, провели кредитной картой по жопе, дали пендаль и сказали "ОПЛАЧЕНО!":biggrin:

[Гасан]

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала..
- Здорово, а топор откуда?
:D:D:D:D:D:D:D:D

[Булат77]

девушка обьясняет причину обращения в автосевис:
- мне сказали, что когда я взад даю- у меня белые лампочки НЕ ГОРЯТ!!!!!!!!!:biggrin:


я бы ответил- ну чтож, давай проверю!:biggrin:

[Гасан]

Не знаю выкладывали или нет...[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[S3R10US]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] комментарии внизу:biggrin: