Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[ШАМАН]

Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она
как вскочет, закричит: "Уходите! Это женский туалет".

[stranger699]

Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили....

[stranger699]

Я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу моцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже,а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем *банулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем *банутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы нетрогал!

[stranger699]

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Ааа!!!! А топор откуда?

[паша39]

подстолом :lol: :lol: :lol:

[stranger699]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м....к
:000: :000: :000:

[stranger699]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

[stranger699]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

[паша39]

респект артисту :tatice03: :tatice03: :lol: :lol: :lol:

[stranger699]

:good-bye: :good-bye: :good-bye:

[Шутник]

Смешно :grin: ...особенно про лжедауна :tatice03:
немного похожая ситуация была. Когда работал следователем, ехал в психбольницу чтобы экспертизу забрать (был на личной машине и в штатском). Со мной друг был - шутник ещё тот. Подъезжаю к КПП, там строгий охранник выходит. Друган без предупреждения делает идиотскую гримассу и начинает кривляться. :aaa: Я говорю охраннику что больного на лечение везу и тот поверил. Открыл ворота, проезжайте говорит.
ЗЫ: прикол был когда мы обратно выезжали. Друг уже вел себя естественно, и охранник когда увидел его через стекло, то долго смотрел нам в след озадаченным взглядом. :shock:

[Шутник]

а ещё один раз был одет по молодёжному в тёмные джинсы и свитер + короткая стрижка. Зашёл по делам в следственный изолятор, а когда выходил, на КПП одна тётка-охранник :cust: приняла меня за арестанта и как закричит - Эй-эй, ты куда!!! ...когда удостоверение показал, она смущённо разрешила выйти :grin:

[чёрный]

про аскарбинку!!! :сheese: :сheese: :сheese:

[ШАМАН]

Не очень прилично, но извиняйте...

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...


Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить потому что всю ночь просидела за компьютером в форуме бмвклуба - модерировала!
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша "Юля" сказала мне нежно:
- Доброе утро, Леонидыч. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, "Юля" постучалась ко мне и сказала:
- Леонидыч, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини "Юля" сказала:
- Леонидыч, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, "Юля" прошептала мне на ухо:
- Леонидыч, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Минут через пять открылась дверь и вошла "Юля" с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
Я сидел на диване голый и думал:
- ЗАБАНЮ СУКУ!

[Андрюха]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить потому что всю ночь просидела за компьютером в форуме бмвклуба - модерировала!
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша "Юля" сказала мне нежно:
- Доброе утро, Леонидыч. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, "Юля" постучалась ко мне и сказала:
- Леонидыч, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини "Юля" сказала:
- Леонидыч, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, "Юля" прошептала мне на ухо:
- Леонидыч, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Минут через пять открылась дверь и вошла "Юля" с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
Я сидел на диване голый и думал:
- ЗАБАНЮ СУКУ!Баянчик,но прикольный :lol:

[Шутник]

Японцы выкупили завод ВАЗ, завезли своё оборудование, привели своих специалистов, запустили линию, а у них с конвеера Лада выходит. Проверили, запускают линию - снова Лада. Перепроверили ещё раз - то же самое! В стороне стоят и наблюдают происходящее бывший директор ВАЗа и бывший главный инженер. Инженер говорит директору: я же тебе говорил, что место проклятое! А ты мне - руки из ж :censored: ы расту, руки из ж :censored: ы растут! :grin:

[ersguterjunge]

бугага :lol: :lol: у нас как всегда "кто-то другой виноват" :lol:

[Шутник]

Сёдня про соседа рассказывали историю 20-25 летней давности. Старичок преклонного возраста доил дома корову. Корова отмахивалась хвостом и мешала процессу доения. Он ничего лучше не придумал как привязать к хвосту полено. Что было дальше, думаю рассказывать не надо. :grin:
Но это было только начало истории. Лежит, значит, дед в коровнике без признаков жизни. Его увидели внуки, рассказали родителям, так мол и так, дед помер. Оказалось что не помер, а просто потерял сознание. Привезли в районную больницу, дед малёх очухался, но не до конца. Врачи спрашивают, что случилось? Тот одно и тоже повторяет "корова поленом ударила", "корова поленом ударила"... Врачи решили, что дед тронулся умом, и выписали направление в республиканскую психбольницу. Короче деда в тот же день из райбольницы в психушку доставили. Там врачи опять спрашивают, что случилось? Дед тоже самое им талдычит. Через некоторое время пришли к выводу, что хотя дед идиот редкостный, но всё же психическими расстройствами не страдает, и отправили его снова в райбольницу. :grin:
Про то как соседи подкалывали деда после выписки из больницы рассказывать не буду, потому что подшучивали над дедом всю оставшуюся жизнь, и даже после его смерти историю эту не забыли. :good-bye:

[konoval]

Ода онанизму

Вставай проклятьем заклейменный,
Сам выпусти свой лишний пар.
Пусть бабы воют возмущенно,
Ты будь сильнее женских чар!

Зачем качать мускулатуру,
Зачем виагру принимать,
Чтоб обнимать в постели дуру
Или законченную б@#дь?

Не лучше ль чинно, благородно
Под теплым душем подрочить,
Чтоб ощутить себя свободным,
Себя от рабства излечить.

Ты управляешь ходом дела,
Не выбиваешься из сил,
И член вонзаешь ты в то тело,
Что сам же в мыслях сотворил.

И сможешь в ванной иль в уборной,
Себя ты удовлетворять,
И жить легко без бабы вздорной,
И не ломать свою кровать.

Е@#ть лишь то, что сердцу мило,
Свободным быть в делах своих,
Мужскую сохраняя силу,
Проблем не ведая чужих!

Достоин ты освобожденья,
И избери ты путь такой,
Чтобы добиться наслажденья
Своею собственной рукой.

Будь человеком же, мужчина!
Не суйся в половую щель,
Ведь ты же, право, не скотина.
Не бык, не боров, не кобель!

[konoval]

Вчера на работе стоим на улице с коллегой, курим. Он соперировал тетку, пару раз сходил на первые перевязки и отдал ее клиническому ординатору вести до выписки. А сам мужик с юмором, весельчак, но мат через слово, правда все в жилу, органично как-то.
Курим, тут подходит муж этой тетки и жалуется, что мол, не уделяете внимания и т.д. Тот отвечает: мужчина, как сказал Винсентий Стысь - "в медицине как в ебле - плохонький врач втрое любезнее.."
Мы оба упали на месте от смеха.