Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[sotn]

Вроде ещё не было...
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

Нужно ему от нашего клуба привет передать :)))

Да со всеми бывает.
Я как раз тормозные колодки перевернул и обратной стороной к диску поставил... :facepalm:
Думал - Что так долго они притираются..? а они мне весь диск сточили. Зато когда обнаружил косяк - диски поменял. :D

[Garrison]

Пришёл человек в храм. К нему один подходит и говорит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!»… В конце концов одна женщина говорит ему: «Вы бы, вышли из храма, купили книжку о том, как себя здесь вести, потом и заходили!» Вышел человек из храма, заплакал. Слышит голос с неба: — Что не пускают тебя? Поднял человек заплаканное лицо и говорит: — Не пускают! — Не плачь, они и Меня туда не пускают…)))(((

[Yurgen]

Пациентка говорит врачу:
- Доктор, поцелуйте меня.
- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А честно говоря, мне и тр%%ать вас не следовало...
_____________________

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты! "

[Yurgen]

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

[SHALUN185]

Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.

Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Концерт «Рок против наркотиков» завершился дракой против наркотиков, дикой пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

[Yurgen]

- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

[Yurgen]

Жена спpашивает у мужа, не хочет ли тот на завтpак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к супpугу:
- Может, супчику подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеpу жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила у меня аппетит.
- Hу, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

[Yurgen]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

[totziz]

выписки из женских форумов!
•Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
• Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
• Капот никак не подцепляется ногтем…
• Скажите, где можно купить права? У меня уже есть, но все спрашивают, где я их купила. Так чтобы знать, куда посылать тех, кто спрашивает. А мне-то их подарили!
• Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Это правда? Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
• Подруги, как боретесь с мужскими волосами в салоне? Это просто такое попадалово…
• Грудь после силикона стала что надо! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
• Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
• Обязательно ли вставлять пистолет в горловину самой, или можно просить мужчин, чтобы вставили?
• Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
• Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
• Где скачать мелодии для бибикалки?
• За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите что-нибудь!
• Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала!
• Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
• Где в «Лэнд Ровере» можно руки помыть? А душ принять?
• Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
• На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Но ведь так надежнее?
• Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
• Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
• Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На сколько оборотов закрывать дверь?
• Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
• Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
• У кого какие фантазии во время заправки?
• Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
• Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
• Соскребала лед с ветрового стекла и случайно выдавила. Кому подсказать хороший лак для ногтей?
• Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде… Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

[SHALUN185]

- Что вы везете? Наркотики, оружие есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

***

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

***

Помню, как в третьем классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная…

***

Чувствую, не будет большого будущего у Windows 8 — там нет ни сапёра, ни косынки.

***

Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется летать, сделать уборку, петь, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

***

Этот автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!

***

Ох, есть же дороги….сел за руль ….и…..поскакал…

***

Однажды 7-летний мальчик неделю смотрел НТВ, и вскоре сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

***

- Хочу такую работу, чтоб весь день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

[SHALUN185]

Расстояние "Париж - Дакар" - херня! Расстояние "аванс - зарплата" - вот это испытание!

[525]

Интересная история:) - [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Y.Alex]

Талантливо однако! Прям хочется сказать "аффтар пешы исчо"! :nice:

[SHALUN185]

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть
Продавщица:
– Мужчина, это бирка

Весна приближается… Из-под кроватей появляются первые весы.

Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

[Yurgen]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

[Yurgen]

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц.
Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?"
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!"
Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!"
На след. день приоткрывается дверь в учительской высовывается голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"
____________________________

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и о%уевшие от всего этого русские!
____________________________

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

[Yurgen]

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
______________________

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?

[Yurgen]

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр%%ает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

[Yurgen]

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

[mifa]

Вчера вычитал в интернете, может :bayan:, но я смеялся пол вечера!!!!


Невероятно смешная история о мужском депиляционном геле Veet:
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"