Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка(Возмущенно oх..евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более ох..евшая): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: ЧАВ-ЧАВ...и шапку...

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Dmitry]

mitrafan, :D :D :D :D :D

[Rostislav_S]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Rostislav_S]

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
— Вот скажите, сколько дает один баран шерсти?
— Какой, белый или черный баран?
— Ну, например черный.
— Ну, черный дает 3 кг.
— А белый?
— Тоже 3.
Корреспондент продолжает:
— А сколько дает овца молока?
— А какая — белая или черная?
— Ну, например, черная.
— Черная — 2 литра.
— А белая?
—Тоже 2
Корреспондент, заметно подустав от разговора:
— Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки?
— А какой, черный или белый?
— Например, черный?
—5 кг.
— А белый?
— Тоже 5 кг.
— А сколько будет мяса если зарезать барашку?
— Какого, черного или белого?
Корреспондент, нервно подёргивая глазом:
— Например, БЕЛОГО!
— Белый? нуууу… 15-20 кг.
Корреспондент не выдерживает:
— А черный?
— Черный тоже — 15-20 кг.
— Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
— Черные — это мои барашки.
Корреспондент в ярости спрашивает:
— А белые ???
— Тоже мои…

Добавлено через 5 минут
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Dmitry]

mitrafan, я еще в детсад ходил, когда этот анекдот слышал. "Вчера" млять... :facepalm:

[mitrafan]

Dmitry ты передёргивал сегодня?сходи ещё разок :)

[Dmitry]

mitrafan, нет пока. Может еще какие-то подробности осуществления естественных надобностей моего организма тебя интересуют? :biggrin:

[mitrafan]

не просто бухтишь сегодня,как дед у которого мочевой пузырь опять воспалился ион до нужника добежать не успевает :D

[Dmitry]

mitrafan, да это по другой причине. Впрочем не будем флудить не по теме :nono:

[mitrafan]

даже опасаюсь предположения делать :crazy:

Добавлено через 1 минуту
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[///Poz]

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения.
Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!

[Брямс]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Cashback]

Сегодня всемирный день контрацепции
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] 0%B9_%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%8C_%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D 1%82%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B5%D0%BF%D1%86%D0%B8%D0% B8

Если есть знакомые гандоны - можете их поздравить! :biggrin:

[Иван90]

Сегодня всемирный день контрацепции
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] 0%B9_%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%8C_%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D 1%82%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B5%D0%BF%D1%86%D0%B8%D0% B8

Если есть знакомые гандоны - можете их поздравить! :biggrin:

Кто хочет модеров поздравить?:8-0:
(шутка:gimme2:)

[Accelero]

До оценки шутки остался....один.......день......

[Andree]

Может старый, но все же:

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, з а рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация ахуенная!!!