Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

— Сарочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!

[goa-express]

Девушка, можно снять вас на камеру?

- А сколько человек в камере?

[mitrafan]

Когда мне было лет 10, родители подложили в мой книжный шкаф книгу «Откуда берутся дети». А они ведь даже и не догадывались, что в тот момент в данном вопросе я разобралась с помощью телеканала «Хастлер», газеты «СПИД-Инфо» и ещё пары журналов схожего содержания — там было куда интереснее всё описано и показано.

Добавлено через 3 минуты
Участвовала в лотерее: четыре билета, на каждом под защитной фигнёй одна буква, для выигрыша нужно составить слово СОЧИ. Мне попались буквы ''С'', ''О'', ''И''. Так... последний билетик (*хоть бы ''Ч'', хоть бы "Ч") и попадается "С". Я составила слово "СОСИ" и решила больше не играть....

Добавлено через 47 секунд
Пишу диплом, сроки сильно поджимают, соответственно слезы-сопли-истерики. Посмотрела тут "Волка с Уолл-Стрит", решила последовать рекомендации одного из героев и начала мастурбировать два раза день. Итог: ясная голова, никаких капризов и диплом пишется в несколько раз быстрее. Короче, все беды от недотраха.

[mitrafan]

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного — реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и ceкcуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: — Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igеl . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, — причитает, — тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (notа bеnе: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), — отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, — вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! . В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком — в России . Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

[mitrafan]

Стоит гаишник на своём посту, скучает и вдруг видит, что по дороге еле-еле тащится автомобиль со скоростью пятнадцать километров в час при разрешённых восьмидесяти. Его это заинтересовывает, и он останавливает авто.

Вразвалочку подходит гаишник к двери и с удивлением замечает, что в салоне находятся четыре старушки. За рулем сидит благообразная дама лет семидесяти на вид, а её старенькие подружки сидят сзади и трясутся от страха, вцепившись в ремни безопасности. Бабулька, сидящая за рулем, обращается к полицейскому:

— Милок! А чего случилось-то? Ты чего нас остановил? Я же строго по лимиту скорости еду, вон знак «15» висит.

— Бабуля! — отвечает гаишник, — Так это ж не знак ограничения скорости, а номер трассы!

— Ой, милок, тогда понятно, чего эти старые перечницы тут чуть не померли! Мы ж только что повернули с трассы 180!

[mitrafan]

Это случилось в Екатеринбурге, где некоторые представители местного населения называют себя горцами и уж очень любят пельмени с водочкой. Практически в каждом доме их готовят на праздники, да и просто в выходные. Так вот. Приехал в наши края один немец. По делам. Ну и понятно, что дела - делами, а гостеприимство проявить - это святое. А в то время очень популярен был ресторан "Уральские пельмени".
О том, какое там фирменное блюдо, думаю, говорить не стоит. Ну и немца, естественно, после всевозможных деловых переговоров, отвели туда. Накормили, напоили. Все в норме - он ничего не помнит... На следующий день - цикл повторился. Утром - дела, переговоры... Вечером - пельмени. В общем те пять дней, которые Ганс провел на Урале, горцы усиленно проявляли широту души и очень хотели, чтобы Ганс был доволен. Человек первый раз в России - ответственность за всю страну. Ну и сами оттянулись за компанию. В день перед отъездом, разогретые после бани с пивом, так сказать "на посошок", привели Ганса в ему уже практически родной ресторан. Заказали "как обычно".
И тут некоторые особо внимательные товарищи, видят, что наш Ганс, опустив голову тихо плачет и слезы, скупые мужские слезы, катятся по его немецким щекам. На вопрос удивленных хозяев "Ганс, ты чё?" он поднял голову и обессиленным голосом произнес: - Не могу я больше есть эти мокрые пирожки!

[Accelero]

эти мокрые пирожки!
Как бы в подвал не снесли[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек? - Отрицательно. - А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках? - Во Флориде.

Как говорила мудрая Циля Моисеевна:
— Запомните, девочки, шо молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и щедрый — это шесть разных мужиков!

[mitrafan]

Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определенных величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот, один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать: — Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например! Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка.
Скажу по секрету, я тогда мало чем рисковал. Дело в том, что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте — ну там растяжка, прыгучесть и координация все на уровне было, не смотря на то что она уж полнеть начала. Главное не в этом. Я знал то, чего не знали собравшиеся: ее бывший тренер был большим поклонником карате, и даже вел параллельно занятия по этому единоборству, а главное, что он и девчатам — батутисткам поставил удары ногами. Говорил — мол, учитесь, девчонки, пригодится в жизни! У них это дело шло легко: акробатическая база сказывалась. И я знал, как она умеет ножкой махать, поэтому и поспорил. Ударили по рукам. Я позвал Катю — надо, говорю, свет ногой выключить, а то тут есть люди не верующие — указывая рукой на тхэквондиста — не верят, что для тебя это плевое дело! Вы что, мальчишки, чокнулись, что ли? — возмутилась моя жена. Давай, давай, я на бутылку коньяка поспорил! — подстегнул я ее. Услышав про спор, моя Катя видимо представила, какую брешь в семейном бюджете пробьет покупка коньяка малознакомому парню, поэтому тут же сняла с ног туфельки и чуть ли не до трусов подтянула подол и без того не длинного платья. Ее не остановило даже то, что придется ей сверкнуть этими самыми трусиками ( кружевные, красненькие — мой подарок ко дню святого Валентина! ) в сугубо мужской компании... Это был классический удар «маваши гери». Только вот изящная ножка моей супруги, после красивой дуги опустилась не на выключатель, а на челюсть тхэквондиста! Удар был столь резок, что тот даже рук поднять не успел. Ноги у парня подломились как сухие ветки, и он, словно тряпичная кукла завалился на пол. Все ахнули. После того как бедолагу подняли и усадили на стул, а на голову положили мокрое полотенце, он пришел в себя. Тут все взоры обратились к моей перепуганной насмерть жене: как же так? За что ты его? Да, вы что! Сами же просили ему «свет выключить»! — чуть не плача оправдывалась она. Оказывается, тренер, когда учил их бить ногами, не вдавался в японские названия ударов, а заменил их более понятными и забавными аналогами, типа «Туши свет» и «Привет врачам». Ну, а раз попросили Катю свет потушить парню — она это и сделала, совершенно не подумав о настенном выключателе. Стоит ли говорить о том, что многие знакомые после этого случая так и называли мою супругу: «Катя — Туши свет»...

[goa-express]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

— Доча, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста? — Потому, что ты пессимист, папа.


Острый психоз — я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом. Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня. Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально–депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.


- Папа, кто такие клерки? - Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать. - А что им можно? - Им можно не работать.


Разгадывают кроссворд. ааа: Четыре буквы, первая Ж, последняя А. ввв: ЖОПА!!! ааа: Зеленая и прыгает...


Только в нашей стране: в первый раз чихнувшему человеку говорят: — Будь здоров! на второй раз: — Будь здоров!, а на третий: — Да ты за@бал!

[mitrafan]

Девяностые годы. Заходит в самый лучший мебельный салон в городе типичный такой новый русский — здоровенная золотая цепь на шее, малиновый пиджак, весь из себя важный. Подходит он к директору магазина и говорит:

— Слушай, братан, я тут купил себе виллу за городом. Старую мебель всю выкинул, теперь новая нужна. Короче, хочу я кровать в самой большой комнате поставить.

— Хорошо. Какую кровать вы бы хотели? — спрашивает директор.

— Ну… Это… Сто на сто метров!

— Ого! Конечно, мы…

Новый русский перебивает директора:

— Братан, ну так ты слушай дальше! Я хочу, чтоб вы ещё мне матрас сделали водяной. И чтоб у него высота была метров пятьдесят, все стенки прозрачные должны быть. А ещё внутри матраса должны рыбки разные плавать, водоросли расти и всё такое, ну ты понимаешь. Самый крутой матрас хочу, чтоб всё по самому высшему разряду!

— Простите, но это же обойдётся вам в просто огромную сумму!

— Не проблема. Вы, главное, сделайте, а денег я дам.

Проходит несколько дней, привозят работники магазина кровать с водяным матрасом на виллу к новому русскому. Тот вечером собирается лечь спать, но сон что-то не идёт. Лежит новый русский, рассматривает как внутри матраса рыбки резвятся, водоросли колыхаются — красота! Вдруг он замечает, что из глубины матраса на него кто-то смотрит. Запинаясь, новый русский говорит:

— Братан, ты кто?!

— Кто-кто?! Жак Ив Кусто!

[OxyDD]

Где смеяться то, а?

[mitrafan]

Учительница дает детям задание на следующий урок - придумать мышеловку. На следующий день идет опрос.

- Ну, кто придумал??

Маша подымает руку.

- Я придумала такую: ставим коробочку с крышечкой сбоку, крышечку поднимаем и подпираем полочкой, к палочке привязываем веревочку. Кладем внутрь коробки сыр, мышка бежит, забегает в коробочку, мы дергаем за веревочку и мышка в ловушке!!

- Молодец, Машенька!! Пять!! Кто еще придумал??

Петя подымает руку.

- Ставим коробочку с крышечкой, крышечку подпираем палочкой, мышка забегает внутрь за сыром, машет хвостиком, задевает палочку, крышечка падает и мышка в ловушке!!

- Молодец, Петенька!! Но мышка ведь и не может махнуть хвостиком. Поэтому четыре! Кто еще??

Вовочка подымает руку.

- Ну, значит так. Берем два гвоздика, между ними ставим лезвие, на один гвоздик вешаем сыр. Мышка бежит к сыру и распарывает себе брюшко лезвием!!

- Вовочка!! Это слишком жестоко!! Два!

- Подождите. Вот еще вариант! Ставим два гвоздика и между ними лезвие. На каждый гвоздик вешаем сыр, мышка подбегает к гвоздикам и не знает какой сыр выбрать, начинает мотать головой из стороны в сторону и перерезает себе горлышко..

- Ну это уж совсем жестоко!! Два!

- Подождите! Еще вариант! Ставим один гвоздик..

- Ну и что??

- Мышка подбегает к гвоздику и начинает биться головой о гвоздик, крича

при этом:"Где мой сыр, где мой сыр??.."

[goa-express]

Она вошла и нарочито бодро заговорила: - Привет! Ну как ты тут?

- Не заговаривай мне зубы! – ответило оно – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю – ты где была?

- Тренировалась..- проговорилась она и прикусила губу. - Как? Как тренировалась? С кем? – растеряно забормотало оно – У тебя появилось другое? Признавайся! У тебя есть другое?
- Я сама тренировалась! – начала оправдываться она – Бег, приседания...
- Не ври мне! Ты врешь!! – закричало оно – Кто оно? Кто?
- Там.. Там нашла.. Ничего серьезного. Я его уже бросила.
- Опять?! – закричало оно – А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут, как дурное... Одно лежу... В руки не даюсь. А ты? Ты мне в душу плюнула!
- Отстань от меня, а? – разозлилась она – Ты – вообще никто, а с претензиями лезешь! И души у тебя нет! Неодушевленное ты!
- Да! Давай, давай! Души у меня нет, а у тебя зато есть. Я тут лежу, тебя жду, а ты где-то с другим шляешься. Конечно. У тебя ведь душа есть...
- Ты - тяжелое. – выдохнула она – С тобой невозможно. Говорю же – бросила уже... Как же ты мне надоело, а...
- А ты и меня брось, брось! – закричало оно – Ты же так делала раньше. Ты же душевная вся. К тебе пригреешься душой, а ты раз! – и бросила. Свинья!
- Чтоооо? – закричала она. Свинья и есть! Слонопотам! В зеркало на себя посмотри! Шкаф ходячий... Арнольд Шварцниггер!
- Ктооооо? – еще сильнее разозлилась она.
- Ах да.. Чего это я Шварцниггера обижаю? У него хоть талия есть. А у тебя талия от колен начинается и на шее заканчивается! Все что не талия – изящнее и в диаметре уже. И красивее!
- На себя посмотри! – обиделась она – У тебя-то...
- У меня идеальная фигура! Спроси у кого хочешь. – торжествующе сказало оно – И сразу же спроси о себе – идеальная ли у тебя фигура?
- Я спрашивала. Говорят – очень красивая фигура.
- Они боятся тебя! – захохотало оно – Ты ж ужас внушаешь им всем. Небось у хлюпиков всяких спрашивала? Ты у... У сумоистов.. А хотя – нет. Тем, наверняка, понравится.. У Валуева спроси! Тот наверняка не испугается.
- Подлое! Ты – подлое! Ты всегда было таким! – закричала она – Сколько раз ты меня подводило, а? Сколько раз? Всякий раз как я на тебя понадеюсь – ты меня подводишь. Я бы может уже.. Я бы уже знаешь кем была, если бы не ты?
- Одинокой, толстой неудачницей? – ехидно спросило оно – Кем еще ты могла бы быть без меня?
- Я брошу тебя! Я брошу тебя так, что ты потеряешься навсегда! – сквозь зубы сказала она.
Я брошу тебя!!!! – закричала она, хватая его всей пятернёй...
- Петрович, а Петрович? – спросил тренер у врача, – А мы не переборщили с дека- стероидами-то? Марина вона уже 15 минут со своим ядром ругается...
__________________

Добавлено через 4 минуты
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПО*.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО*.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

[mitrafan]

Еду в Таиланде в экскурсионном автобусе. После очередной пятиминутной остановки все заходят в салон и рассаживаются по своим местам. Экскурсовод говорит:

— Проверьте, все ли вернулись.

Изрядно выпивший русский турист кричит:

— Все здесь! Шеф, поехали уже!

Спустя 30 минут куратору экскурсии поступает тревожный звонок из московского турагентства:

— Да вы там что, совсем офигели?! На остановке два человека осталось!

Пришлось возвращаться за потеряшками, которыми, к слову, оказались жена и тёща того самого нетерпеливого туриста из России.







Капитан карабля узнал про то, что под ними под- водная лодка, и попросил
аквалангиста проверить.
Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит:
- Подлодка японская.
- Почему?
- Там иероглифы.
- Ну и что, это еще ничего не значит.
Тот ныряет снова, выныривает:
- Подлодка англиеская, они там по-английски говорят.
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит.
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли.

[Dmitry]

Митрафан, давай лучше смешные баяны постингуй

[Accelero]

Митроша в сортире с кроссвордами заседает - инфа 146%. ОнИкдоты оттудова.

[mitrafan]

Митрафан, давай лучше смешные баяны постингуй
ёпт кто нарисовался :)

Добавлено через 1 минуту
Митроша в сортире с кроссвордами заседает - инфа 146%. ОнИкдоты оттудова.
подсматривать не хорошо :angry2:

[mitrafan]

Вчера с мужем заехали в супермаркет. Стоим в очереди, перед нами вся такая расфуфыренная мадам скалывает покупки. Каждый продукт бережно упаковывает в отдельный пакетик, пока человек семь позади неё нервничают в ожидании своей очереди. Но барышне не до таких мелочей. Надменно поглядывая на окружающих, она продолжает складывать покупки, наслаждаясь таким повышенным вниманием. Мол, пусть любуются её «исключительной красотой», не зря же волосы до попы наращивала, ногти пластмассовые приклеивала и часами коптилась в солярии.

Муж внимательно наблюдает за действиями томной дамы, а потом резко поворачивается ко мне и во всеуслышание объявляет:

— Точно! Вспомнил! Курицу-гриль хотел взять!

Кассирша захихикала, а потом и вся очередь подхватила. Барышня побагровела пуще прежнего и быстро ретировалась.