Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

До последнего думал, что он ему свою соску даст

OxyDD, +1. Я даже как-то расстроился такой от такой концовки, дурацкий анекдот какой-то. Лучше бы митрофан и дальше баянил классикой.
:D:D:D

Добавлено через 31 секунду
мда... митрофан уже не тот... настоящий митрован закончился на 339стр.
:angry2:

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[goa-express]

Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой посередине. Прям перед взлетом, американец встал и занял место у прохода.
После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал: «Я думаю, что я буду вставать, чтобы взять себе пиво».
«Нет проблем», — сказал американец, «я принесу его Вам.»
Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал: «Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.»
Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него.
Когда американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом.
Когда самолет шел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло.
Он посмотрел на двух арабов и спросил: «Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями? Эта ненависть? Эта Вражда? Этот плевок в ботинки и ....писанье в пиво?»
__________________

Добавлено через 1 час 39 минут
Женатый бизнесмен встречает красивую девушку и соглашается провести с ней ночь за $500. Он проводит с ней ночь, но прежде, чем уйти говорит, что у него нет с собой денег, но он скажет своему секретарю, чтобы он выписал чек для оплаты «квартплаты» и отправит его по почте.
По дороге в офис он сожалеет, что он сделал. Понимая, что все это мероприятие не стоит своих денег, он говорит своему секретарю отправить чек на $250 и прилагает следующую записку:
Уважаемая Госпожа:
К настоящему письму прилагается чек на сумму $ 250 за аренду вашей квартиры. Я не посылаю согласованную ранее сумму, потому что когда я снимал квартиру, я был под впечатлением, что:
1) она никогда до этого не сдавалась;
2) она будет очень теплая;
3) она будет достаточно мала, чтобы я мог чувствовать себя уютно как дома.
Однако, я узнал, что она ранее сдавалась. Что она была холодной, и слишком большой.
После получения записки, девушка сразу же вернула чек на $250 со следующим примечанием:
Дорогой Сэр,
Во-первых, я не могу понять, почему вы ожидали, что красивая квартира не будет сдаваться. Что касается тепла, то она может быть очень теплой, если вы знаете, как его включить.
Что касается пространства, квартира обычного размера, но если у вас недостаточно мебели, чтобы заполнить его, пожалуйста, не вините хозяйку.
Направить арендную плату в полном объеме или мы будем вынуждены связаться с вашей нынешней хозяйкой.


За несколько минут до начала богослужения, прихожане, сидели на лавках и разговаривали. Вдруг, в передней части церкви появился дьявол. Все начали кричать и бежать к выходу, давя друг друга в попытке убежать от воплощенного зла.
Вскоре церковь была пуста, за исключением одного пожилого джентльмена, который спокойно сидел на своей скамье не двигаясь, казалось бы, забыв о том, что здесь был дьявол.
Так дьявол подошел к человеку и спросил: «Ты знаешь, кто я?» Человек ответил: «Да, конечно». «Ты не боишься меня?» «Конечно, нет.», — ответил человек. «Неужели ты не понимаешь, я могу убить тебя одним словом?» — спросил дьявол. «Не сомневаюсь в этом ни на минуту», — отозвался старик, ровным тоном. «Знаешь ли ты, что я могу причинить тебе глубокие, ужасные мучения на вечно?», — упорствовал дьявол.
«Да», — спокойно ответил старик. «И ты все еще не боишься?» — спросил дьявол. – «Нет», — сказал старик. Возмущенный дьявол спросил: «Почему ты не боишься меня?» Человек спокойно ответил: «Я был женат на твоей сестре 48 лет…»

[mitrafan]

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Добавлено через 59 секунд
Зона общий режим:
Сидит "петушара" ест хлеб. Мимо проходят зэки:
- "Братуха! Поделись)
- Ребят, да я "петух"...
- Тфу!!!
Проходят мимо.
Зона строгий режим. Та же ситуация:
- Братуха! поделись)
- Ребят, да я "петух"
Отрывают ломоть хлеба, там где не ДЕРЖАЛ, уходят жуя.
Зона особого режима.Та же ситуация:
- Братуха! Поделись)
- Ребят, да я "петух"
- Да ладно! Не наговаривай на себя!
Забирают всю краюху и уходят жуя.

[Булат77]

- Да ладно! Не наговаривай на себя!
и продолжение фразы- это еще доказать нужно. пойдем- докажешь. а пока не доказал- дай нам хлеба!:biggrin:

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Где «подобрал» председатель старательской артели новую повариху, мнения были разные. Кто говорил, что он переманил её из одного из ресторанов Магадана, кто строил иные, изобилующие эротическими подробностями предположения.
Но, одно было очевидно: в отличие от тех дородных тётушек, что обычно кухарят в старательских артеЛелька девушкой была видной. А это, как не крути, неотвратимо грозило возникновением ненужного напряжения в коллективе. Потому, перед началом сезона, председатель, собрав ядро артели, авторитетных мужиков работавших с ним от трёх лет и более, постановил так:
- К поварихе не лезть. С кем решит сама быть, с тем и будет.
Так же сказал, что повариха, перед приёмом на работу о таком условии была предупреждена. На том и постановили.
Председатель старательской артели, - авторитет непререкаемый. Дисциплина в артели, чтобы за сезон отработать максимально возможно эффективно, должна быть железной. Это все понимали.
А «старики» еще помнили те времена, когда в их местах, например, за кражу или утаивание металла, чтобы другим было неповадно, виновного могли заварить живьем в пустую бочку, засыпать в отвале, и списать, как самовольно ушедшего и пропавшего без вести.
Впрочем, при всей своей строгости, председатель был человеком справедливым и с пониманием. Даже сухой закон у него в сезон можно было нарушить. Если уж совсем припрёт, любой мог всегда прийти к нему, и открыто спросить на то разрешения. Цена вопроса десять тысяч рублей. Вручаешь деньги или расписку,- получаешь из рук председателя бутылку водки, и на сутки вперед, за сопку. Так, чтобы в артели тебя даже с запахом никто не видел.
Понятно, что и председатель и его зам, плюс еще несколько видных мужиков, надеялись на то, что их шансы «приютить под крылом» повариху, были больше чем у других. И в первые дни сезона, при возможности, одевались почище, пахли парфюмом и аккуратно «подкатывали».
Но, как нередко случается, действительность превзошла все ожидания, когда стало ясно, что повариха предпочла им механика Вовку из местных,- совершенно нескладного, невысокого, вечно небритого мужичка, лет явно за сорок.
Который, к тому же и на лицо был не Ален Делон, это если очень мягко выражаться.
Чем уж он её взял, спорили до конца сезона. "Подкалывали" Вовку в бане, задавая весьма каверзные вопросы относительно скромных размеров его «мужского достоинства». Тот, не обижаясь, отмалчивался и ухмылялся.
Даже председатель был поражён такой несправедливостью, но терпел и молчал, - уговор есть уговор.
Так или иначе, к поварихе «подкатывать» перестали. Разве что шутили насчёт её и механика вскользь, в разговорах меж собой за столом. Та, на провокации не отвечала, была приветлива и кормила вкусно.
Секрет "мужской силы" Вовки перестал быть таковым лишь в конце сезона, когда в багаже Лёльки, перед посадкой в самолёт, обнаружили хорошо замаскированную увесистую упаковку с россыпью жёлтого металла. Даже у видавшего виды досмотрщика вытянулось лицо, когда из упаковки на стол высыпалось такое. Досмотрев багаж и личные вещи Лельки тщательнее, обнаружили еще пару схоронок, тоже с металлом.
Разумеется, Лельку с рейса сняли. Но, через сутки, выяснив, что металл, так похожий на самородное золото, есть не что иное, как оплавленные и "художественно обработанные" опилки латуни и бронзы. Формально допросив и, заодно повеселившись, Лельку не только отпустили, но и помогли с местом на следующий рейс. Чтобы не бросилась искать в тундре Вовку, благоразумно свалившего из посёлка "на охоту".
Перед началом нового сезона, председатель артели, собрав народ, сказав: "Умыл..", - лично пожал механику руку, и вручил "ценный подарок", - набор хороших импортных напильников.

[Георгий]

Последний анектод или история из жизни, вообще не понял в чем смысл

[Gilgo]

Последний анектод или история из жизни, вообще не понял в чем смысл
Вовка драл лельку на стружку латуни которую выдавал за золото

[mitrafan]

Есть такое направление в иудаизме, как Хасидизм. Наиболее крупное направление в Хасидизме это – Любавические хасиды. Последнего ребе Любавичеких хасидов звали Менахем-Мендл Шнеерсон, умер он в 1994 году в возрасте 92 лет. Считался святым у евреев, родился в Российской империи, но жил большую часть жизни в США.
Так вот, каждому приходящему на прием к ребе тот давал 1 доллар, евреи считали доллар счастливым и приносящим удачу. Чтобы сберечь доллар его тут же в приемный запаковывали в пластик. И брали за эту услугу 5 долларов!

Добавлено через 32 секунды
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

[Георгий]

Про еврея убило :)

[Булат77]

А говорили настоящий mitrafan закончился на 339-й :D:D:D

реабилитировался))))

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Hо все не получалось, то
гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает
половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма
для покупки машины.
Жена:
- Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно,
мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот.
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к
ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот
она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену.
Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

Добавлено через 37 секунд
Жил один очень бедный еврей, трудно ему было, однажды пришёл он к раввину и пожаловался на жизнь свою нелёгкую, что мол кругом всем что-то нужно от него, а денег нет. Раввин отправил его с миром и обещал помолиться за него. Вот настал вечерний час, раввин молится и говорит богу:
- Боже, помоги несчастному Яше, он ведь очень старается, не грешит, не вступает на скользкий путь разврата и порока, так сниспошли ему хоть немного благоденствия, одари хоть небольшой монетой.
В ответ раздаётся голос божий:
- Да я вижу, как он живёт и как старается, и я хочу ему помочь, но пусть он хотя-бы купит лотерейный билет

[KanariS]

Внук спрашивает деда : "Дед, а ты воевал" ?
- "Да воевал, внучок."
- "А расскажи самую интересную историю из войны?"
- "В Сталинграде дело было. К нам , после разрыва артиллерийского снаряда, в окоп фашистскую телефонистку перебросило. Так мы ее всей ротой неделю ипали и в зад и в перед!"
Внук спрашивает : "А минет делала? "
Дед отвечает : - "Я никогда не врал и тебе не стану. Нет, не делала. Она к нам уже без головы прилетела.... " )))