Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[paradoXX]

:bayan: вспомнил.
попадает мужик в больницу с мночисленными переломами,врачи делают все что нужно и определяют его в палату. естественно соседи по койкам начинают спрашивать, типа что случилось то:
-мужик говорит, устроился на работу в судоремонт,работаю в цеху. никулся ключа на 36 нет, нуу говорит я и крикнул "Вась, кинь ключ на 36"
-в палате "и что?"
-что что, я говорит ох....л сколько там Вась нашлось

[Accelero]

-что что, я говорит ох....л сколько там Вась нашлось
чОткий анекдот:D:D:nice:

[kivmos]

Может и :bayan: но все же
В одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно. Разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и, вдруг, замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей.
Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
- ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!
И он побежал - мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович...
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении....

[MAN]

Разговор директора с секретаршей.
-Леночка зайдите пожалуйста ко мне, у меня встал вопрос.
-Извините Сергей Иванович, у меня ежемесячный отчёт, давайте завтра!
..............Спустя 10 мин Леночка задумалась что может остаться без премии.
-Сергей Иванович может в устной форме и задним числом оформим???
-Спасибо Леночка, я от руки набросал!!!

[17-ый]

видео сморел кто нить???
Реныч братья гарные ога?)))

[3ByKu_HaYkU]

видео сморел кто нить???
Реныч братья гарные ога?)))

Тох, на работе палевно со звуком, посмотрел ток про гонщика )

[S3R10US]

Реорганизовывают милицию в полицию. И устраивают для сотрудников тест на сообразительность. Заходит первый. Ему дают фотографию человека в профиль и спрашивают: "Что Вы можете сказать об этом человеке?"
Ну мент глянул и говорит:
-да он одноухий!
-уволен, дегенерат.
Запускают второго
Показывают фото в профиль
-что вы можете сказать об этом человеке?
-да йопти он одноухий!
-уволен
Заходит третий Дают ему Тот смотрел смотрел... Впереди глянул
Сбоку на листик посмотрел Сзади глянул и Говорит:
-этот человек пользуется контактными линзами!
Ну те в шоке
-да ну? Ты че, особенный какой-то? С чего ты взял что он в линзах?
-ну а как он очки носить будет, если он одноухий!!??!

[SL750]

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты еб-шь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - рас****яй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

Добавлено через 34 секунды
- Пап, скажи а в твое время были какие-нибудь передачи про секс?
- Не сынок, не было!
- И что же, ты даже не знал где у женщины клитор?
- Откууда, лизали все подряд!!

[SL750]

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей.

[SL750]

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".


Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

[SL750]

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

Добавлено через 34 секунды
если резиновую женщину вывернуть наизнанку - получится резиновый мужчина....

[odax]

SL750, жжош :D

[ЯНОЧКА]

-Какой у тебя рост?
-1,50 м.
-Я буду называть тебя полторашка.:D


- А у меня новая девушка!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

[SL750]

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[3ByKu_HaYkU]

-Какой у тебя рост?
-1,50 м.
-Я буду называть тебя полторашка.
:facepalm:

[Accelero]

- Male, female... sometimes camel...
:nice::D:D

[kivmos]

-Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Не смотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - смажь. Если наоборот - примотай изолентой.

[540]

Небольшая подборочка, некоторые может уже и проскакивали:

У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит,
и покушать сготовит, и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?
====
- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!
====
Мужик встает утром часа в 3 дня с жуткого бодуна...Идет, шатаясь, на кухню...По пути в гостиной снимает покрывало с клетки с попугаем...Заходит на кухню, открывает холодильник, достает водку, наливает 200г, выпивает и утирается покрывалом...Идет обратно...По пути накидывает покрывало на клетку с попугаем, заходит в спальню и ложится дальше спать...Из-под покрывала раздается голос попугая:"Да, блять, за:cens:ь день прошел!!!"
====
Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
====
Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.
====
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
====
- А давайте подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и..
- И ты не кури...
====
Закон жизни - сильный поедает вкусного
====
Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
====
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.
====
он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. заебал.
====
Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня получится.
====
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
====
Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы
====
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
====
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
====
- ну прости меня. или опять сосать нужно?
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!
====
«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».
====
- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?
====
Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает.
Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не тра.ает.
А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бл., замкнутый круг получается.

:biggrin::biggrin::biggrin:

[Даниэль]

Алена: учусь, работаю, гуляю, живу ) А ты?
Илья: а если не секрет, где работаешь и учишься?
Алена: Учусь в СЮИ ФСИН, работаю в военкомате )
Илья: ой как неудачно я (

[SL750]

Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть смс "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы!