Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают:
Дед ты за че сюда попал?
Дед: а я сынки приколы устраиваю!
Зеки: какие еще нах..н приколы?
Дед: да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете!
Зеки: да не дед ты че гадом буду не трону!
дед: ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят:
А нука дедок отойди!!!!!!!!!
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
- Папа! ну само собой.
- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- Пи:cens:еж это называется!!!
В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...
________________
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
NICKNAME
10.04.2013, 09:31
Кроха сын пришел к отцу,
И спросила кроха:
Бумер это хорошо
Или, все же, плохо?
У меня секретов нет,
Слушайте детишки,
Папы этого ответ
Помещаю в книжке.
Если ветер крыши рвет,
Если град загрохал,
Едешь в бэхе — хорошо,
Для прогулок плохо.
Дождь прошёл, дорога ждёт,
Солнце светит сильно,
Вымыл бумер и вперед,
Быстро, круто, стильно.
Если день чернее ночи,
Волки воют на душе,
Ясно, это плохо очень
Вспомни Бэху в гараже.
Если мальчик любит Бэху,
Сделал вовремя ТО,
Этот мальчик очень милый,
Поступает хорошо.
Если бьет дрянной водятел,
Свою бэху день за днем
Он козёл и мы не будем,
Даже говорить о нем.
Этот вот кричит такой:
"Моя ЛАДА круче!"
Знай сынок, что он — отстой
На ТАЗу вонючем.
Если ты порвал подряд
Порше, Мерс, Субару,
В нашем клубе говорят:
"Он хороший парень"
Если любишь BMW,
Тычешь в книжку пальчик,
Про такого пишут тут:
Он хороший мальчик.
Ты Субару увидав,
Убежал, заохав.
Ну тогда ты просто трус.
Это очень плохо.
Этот парень на М3
Спорит с Ламборджини,
Храбрый парень, хорошо,
В бой идёт по жизни.
В грязь X5 залез и рад,
Брызги выше стёкол,
Хоть не джип он, но по грязи
Едет так, неплохо.
Этот чистит Mini свой,
На сиденьях кожу,
Миник хоть и маленький,
Но вполне хороший.
Тот на ЛАДе весь в говне,
Едет по дороге,
Весь салон авто в пыли,
На торпеде ноги.
Помни это каждый сын,
Знай любой ребенок:
Вырастет из сына свин,
Если сын — свиненок.
Мальчик радостный пошел,
И решила кроха:
"Бумер — это хорошо
ЛАДА — это плохо".
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Блин,мама,я так устал,сегодня четыре пары было!-Ну,сынок,вы же с Люсей сами решили стать свингерами....
Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету…
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят : - Сейчас мы вас всех по очереди изнасилуем !!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит : - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте ! Настоя тельница : - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой !
Девушки!
Никого не интересует ваш богатый внутренний мир!
Учитесь варить борщ и сосать!
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
- Вася,извини дорогой, я кажется тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на х....у.....й!............
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...
- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришел!
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
Ikreneka
16.04.2013, 08:32
На корпоративную почту спам пришел.
Наш центр предлагает абонентское обслуживание для бизнеса:
- разработка логотипа на основе магической символики
-магический просмотр деловых сделок, договоров
-присутствие на переговорах
-просмотр сотрудников
-просмотр конкурентов
-работа с персоналом
Договор. Расчет по безналичному расчету.
Для любви и семьи:
- помощь и сопровождение развития отношений от знакомства до свадьбы
-сопровождение свадеб с учетом всех обрядов
-магическая защита всей семьи
-магическая охрана дома, просмотр сделок с недвижимостью
-магическое сопровождение беременности
-восстановление ауры после развода
Стоимость абонентского обслуживания от 30 000 руб. в месяц зависит от объема заказанных постоянных услуг и количества человек.
Тел. +7(925)0-700-700
Интересно, как это все в договоре прописано будет :)
SHALUN185
16.04.2013, 10:07
Ikreneka, :Dщас описаюсь
Офигеть... абонентская плата :D оператор-то кто?!
Явно не хватает услуги "сглазим конкурентов".
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.
- Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
______________________
Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге красивая еврейка.
- Здравствуйте, вам кого?
- Шалом! Это вы вчера спасли нашего сынишку, когда он упал с моста в реку?
- Да, это я...
- А кепочка, где?
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черномбелье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
:D:D:D
Маленькая девочка смотрит, как мама
раздевается. Малышка внимательно
рассматривает треугольник внизу её
живота и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и
говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя
внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?
:D:D:D
///Antoha///
22.04.2013, 21:01
14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
оптимизм - это недостаток информации
невротик - это диагноз или просьба?
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
— У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый.
— А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый.
— Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.
14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
:D:D:D
Объявление о продаже машины..
Автомобиль абсолютно новый (был в 1978г.). С тех пор единственный владелец, 80 летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим ТС подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 2,4 литра выдает 450 бобрыных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологии в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих, включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожжеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Салон из кожи норильских олигархов. В комплект с авто новый владелец получает титул повелителя световых сил и освежитель воздуха:facepalm:
SHALUN185
06.05.2013, 11:23
С того момента как малыш стал спать с нами, «в рот мне ноги» уже не кажется чем-то смешным.
Махнуть на курорт легче всего рукой.
Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет как-то наверстать упущенное».
Муж за ужином хвалит жену:
– Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
SHALUN185
06.05.2013, 11:27
Ещё недавно я вел очень активную жизнь: играл в бильярд, теннис, футбол, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда полетел винчестер на компьютере…
Каждую неделю мама забирала Толика домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.
Две подруги:
– … и тут я взяла и разделась по пояс…
– Сверху или снизу?
– С обеих сторон.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
