Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[3ByKu_HaYkU]

так он давно кони двинул.

[mitrafan]

так он давно кони двинул.

ёпта:blush:

[Dmitry]

Занятные факты о самоудовлетворении:

1. Люди, которые занимаются мастурбацией, меньше нервничают и больше верят в себя.

2.Женщины любят мастурбацию. Каждые четыре женщины из десяти выбирают самоудовлетворение чаще, чем секс.

3.Хотите почувствовать запах, который не можете распознать в обычном состоянии? Займитесь мастурбацией, она обостряет обоняние.

4.Мастурбация помогает понять женщине, что ей доставляет удовольствие и помогает достигнуть оргазма.

5.Самоудовлетворение во время менструации поможет облегчить боль.

6.Мастурбация — это не секс. Скорее это предварительные ласки перед сексом.

7.Занимаются самоудовлетворением 95% мужчин и 80% женщин.

8.Чем умнее девушки, тем чаще они мастурбируют. Сорок процентов девушек после школы еще ни разу не мастурбировали, но зато после получения диплома, только 7% из них остаются верны своей привычке.

9.Люди в парах мастурбируют чаще, и это не мешает им жить долго и счастливо.

10.В Индонезии за мастурбацию могут отрубить голову.

11.Творческие люди поддерживают мастурбацию. Еще Марк Твен читал лекции о пользе самоудовлетворения.

12.Есть специальный метод, основанный на мастурбации, который прописывают для лечения истерии у женщин.

13.В древности египетские фараоны приветствовали самоудовлетворение. Многочисленные найденные фигурки в гробницах свидетельствуют об этом.

14.У приверженцев самоудовлетворения есть свой праздник — 7 мая.

15.До XIX века самоудовлетворение считалось серьезным грехом. Подростков за это наказывали и пугали бородавками и волосами на руках.

16.Животные тоже мастурбируют, обезьяны даже делают для этого специальные палочки, напоминающие фаллоимитаторы.

17.Если девушка уверено говорит, что она такими вещами не занимается, значит, она просто скрывает правду.

[mitrafan]

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

[OxyDD]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

изображение
([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

:megalol::megalol::megalol:

[Dmitry]

OxyDD, зачет!

[OxyDD]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Andrei Tk]

изображение
([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

ахзахахахахаххахааа:megalol::megalol::megalol::meg alol::megalol:

[mitrafan]

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его:
— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как е@aли так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!

[Ромчик]

А админам не приходила в голову создать новый раздел, "от митрофана" или тому подобное...

[3ByKu_HaYkU]

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его:
— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как е@aли так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!

птум ц

[mitrafan]

А админам не приходила в голову создать новый раздел, "от митрофана" или тому подобное...

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

Добавлено через 2 часа 30 минут
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

Добавлено через 41 секунду
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Andrei Tk]

Мужик приходит к урологу, радостный такой и говорит:
- Доктор, доктор, я пол года не еб**ся, посмотрите какие у меня яйца здоровые стали!))
снимает штаны, показывает яйца, а там действительно здоровые, размером с теннисный мяч, может больше и говорить
- Ну что доктор скажите, я феномЕн?!?!?!? (и радостно улыбается)
Доктор почесал затылок и отвечает ему:
-Да, вы пациент не феномЕн.... Вы... долб*ёб...

[mitrafan]

Маленькое еврейское местечко. В лавочке появилось повидло. Дефицит.
Собралась толпа, открыли бочку, начали продавать!
Первые покупатели отходят в сторону, пробуют на вкус.
"О Б-же, это же гавно!" Лавочник претензии не принимает.
Обиженые покупатели обращаются к ребе за помощью.
Мудрый ребе понимает, что от лавочника доход в синагогу
на много больше, чем от всей нищей толпы. Но и народ обижать не стоит. Подумал ребе и говорит : "Это, конечно,не повидло, но его уже один раз ели!"

[Булат77]

Учительница на уроке спрашивает:
-дети! Наша страна переживает санкции. Расскажите, как в ваших семьях к ним подготовились?
Встает девочка Ира:
-мы перестали есть мясо.
Встает девочка Маша:
- мы перестали есть мясо и сыр!
Встает Вовочка:
- мы мамку выгнали нах!
Учитель:
- Вовочка! Как же так?
Вовочка:
-Мне лично ее сиська давно не нужна. У папы вообще не стоит. А кормить ее для соседа- извините!)))
:D

[Andrei Tk]

Булат77, :D

[Accelero]

Булат77, :nice::8-0::D

[OxyDD]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

Про моего знакомого Сашку, телевизионного ремонтера. Пришел он раз по вызову к одному мужику. У того был еще черно-белый ламповый «Горизонт», что ли. В общем, звук пропал. Мужик, уже немолодой, работал в «закрытом» НИИ электронщиком, в этот момент был в отпуске по поводу приезда с Дальнего Востока на побывку сына – военного летчика. Вот они вдвоем аппарат открыли и бились с ним, пока не потеряли всякое терпение и не позвонили в «мастерню».

Сашка пришел, мужик его в комнату к развороченному телевизору отвел, ситуацию объяснил и сам отправился на кухню чайник ставить. Мол, проблема явно серьезная, возни много будет, так что, мы с тобой еще успеем между делом чайку попить. Ну а Сашка первым делом в предохранители полез... ну ладно, не буду вас водить за нос. Он
- Распишитесь вот тут в заявочке... (И с важностью в голосе) У каждого свои секреты. Я же не спрашиваю, чем вы в своем закрытом НИИ занимаетесь.просто знал, что именно в этой модели канал звука питается через отдельный неприметный предохранитель, стоящий в укромном месте. Сашка его заменил и телик заработал.

Хозяин с кухни слышит, что звук пошел, бежит в комнату. Он же с работы всякой-разной аппаратуры по такому случаю натащил и они с сыном полных четыре дня на эти игры убили. Тем временем Сашка уже заднюю стенку на место ставит и винты закручивает. Мужик к нему с вопросом:
- Так что там было?!!