Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: — Зачем у вас веревка висит в ванной? — А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут. — Да, но мы дергали и никто не пришел! — А мы к русским в первый день не приходим.



Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

[Accelero]

Я подергал, жена подергала — ничего не происходит.
Это к доктору.

[Andrei Tk]

Тот случай, когда комментарии толика смешнее анекдота:D

[mitrafan]

Приходит в фирму по организации отдыха один мужик и спрашивает:
- Вы тут любой отдых можете устроить?
- Любой!!! - с гордостью ему отвечает менеджер.
- Мне надо для шефа кое-что особенное. Деньги - не вопрос, но только, чтобы всё было в точности, как он любит.
- Вы пришли по адресу, слушаем Вас.
- Значит так. Нужен совершенно пустынный берег моря, закат. На песок накатывает волна...
- Это, конечно, не просто обеспечить, но мы можем. Что-нибудь ещё?
- Да. Вдоль кромки берега растут 3-4 берёзки, причём одна должна ветвями касаться волны.
- Берёзки?! Но на морском песке не растут берёзки. Давайте, лучше сделаем пальмы...
- Нет! Шеф любит берёзки. Мы заплатим сколько надо!
- Ну,.. хорошо... Сделаем, как Вы хотите. Это всё, я надеюсь?
- Да. ... Хотя, нет, чуть не забыл. Ещё между берёзок должны гуськом идти три чайки, и последняя, так - прихрамывая.
- О боже! А это-то как мы сделаем?!
- Всё оплатим. Деньги - не вопрос! Мне очень надо!!
...
Через две недели на пустынный берег из шикарного лимузина выходит шеф, делает несколько шагов навстречу закату, с умилением смотрит на четыре стройненькие молодые берёзки, дальняя из которых слегка склонилась к воде, и набегающая волна играет её ветвями. Меж берёзок к воде неторопливо семенят три белоснежных чайки, последняя из которых трогательно прихрамывает.
Шеф, потягиваясь закладывает руки за затылок и с чувством произносит вполголоса, ни к кому специально не обращаясь:
- Господи! Красота-то какая! Да разве такое купишь за деньги!!

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Есть такая примета - чем больше сумма сделки - тем меньше с ней проблем, и наоборот. Продал вот я одному дяде мелочи на 50 тыс. руб, звонит:
- Але, сегодня привезешь?
- Добрый день! Нет, очередь доставки уже сформирована, ждите завтра во второй половине дня.
- Ты дурак штоль? Я деньги заслал? Вези сегодня, у меня сроки!
- Прошу вас соблюдать спокойствие. Я попробовал повлиять на очередь - сожалею, ситуация неизменна.
- Тачка есть? Сядь сам да привези, я в предоплату у тебя беру!
- Я еще раз повто...
- Ты тупой что-ли?
И тут что-то как вскипел, говорю на весь офис (опенспейс) - слышь, обезьяна. Н**уй иди. И трубку вешаю.
Подходит босс, штрафует на 5000 рублей. Говорит, уравновешивай взаимоотношения с клиентом, или еще 5000 рублей. Отказываюсь, даю визитку, говорю - звоните сами гопарям. Он - ок и минус 10 000 в сумме, взял визитку. Я смирился, проходит неделя, нахожу под клавиатурой записку:
- "Я его тоже н**уй послал".
И десять тысяч рублей внутри.

[Dmitry]

- "Я его тоже н**уй послал".
И десять тысяч рублей внутри.
:D :D :D

[mitrafan]

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий:

– По Фаренгейту.

Дружный хохот.

– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно

[Толкач]

Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов
враньё. 60

[Mazzay]

враньё. 60
60 — это слишком крепко.

[Толкач]

Mazzay, ты их вообще видел в действии?

[Mazzay]

Ты о чём? Максимум 96° пробовал. )))

[Толкач]

Mazzay, ааа, точно, не так прочитал

[Accelero]

Ты о чём? Максимум 96° пробовал. )))
При 96 с кресла падаешь, но тащит!

[mitrafan]

враньё. 60
прикажете исправить текст,ваше высокоблагородие? ;)

[Толкач]

mitrafan, разумеется

[mitrafan]

разрешите выполнять?:)

[Толкач]

Давно пора, ептыть

[mitrafan]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе" :
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...