Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[StelFo]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] утка интересно или нет:D

[premium]

Как сделать кота вегетарианцем) сорри что боком получилась фотка, iPhone мать его)

[Толкач]

Как сделать кота вегетарианцем) сорри что боком получилась фотка, iPhone мать его)

я б таких сам привязвал

[mitrafan]

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Добавлено через 14 минут
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Булат77]

я б таких сам привязвал

согласен. жесть конечно, тем более еслди он домашний и не гадит, но в общей своей массе кошки и коты- тупые создания имеющие только три инстинкта- жрать, гадить и орать.

[Толкач]

согласен. жесть конечно, тем более еслди он домашний и не гадит, но в общей своей массе кошки и коты- тупые создания имеющие только три инстинкта- жрать, гадить и орать.

не скажи. чисто домашние-декоративные, да. ну у них мозг отрофировался, вообщем как и у их хозяек. остальные очень смышленые

Добавлено через 1 минуту
но показывать ребенку как издеваться над тем, кого ты приучил, это зверство.

[Булат77]

не скажи. чисто домашние-декоративные, да. ну у них мозг отрофировался, вообщем как и у их хозяек. остальные очень смышленые

Добавлено через 1 минуту
но показывать ребенку как издеваться над тем, кого ты приучил, это зверство.

По первому пункту не согласен. Вернее что смышленые- согласен. Но все равно- кошки мрази.
По второму пункту согласен на все 400 проц. Как бы ты их ненавидел- ребенка этому учить нельзя.

[Толкач]

Вернее что смышленые- согласен. Но все равно- кошки мрази.
так и про женщин сказать можно)))) в тапок нассали?)

[Dmitry]

в тапок нассали?)
Женщины? :D

[Andrei Tk]

Звонок на радио:

- Здравствуйте, вы позвонили на радио, какую песню и для кого вы хотите заказать?

- Здравствуйте, меня зовут Ваня. Сегодня шел по улице и нашел сумку кожанную в парке, лежала на лавке. Открываю сумку, а там 3 млн. долларов. Так вот, поставьте этому хорошему пацану, какую-нибудь пи*датую песню.

[mitrafan]

Час пик...полный автобус...перед кабиной водителя стоит-Моряк, за ним Наркоман, а за ним Бабка.
Бабка:
- Сынок передай за проезд.
Наркоман хлопает по плечу Моряка:
- Солдатик передай за проезд.
Моряк:
- Я не солдат, я МОРЯК!
Наркоман поворачивается к бабке и говорит:
- Бабуль я х*ею мы на КОРАБЛЕ!

[mitrafan]

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
- Ты чё плачешь?
- Я колёса потерял!
- Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
- Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
- Блин, мне бы такую маму

Добавлено через 1 минуту
Для того,что бы избавиться от глистов не прибегая к медикаментозным средствам надо иметь всего лишь достаточную реакцию и в повседневный утренний рацион чай,булочку.И так, с понедельника по субботу- чай,булочка.Чай,булочка.Чай,булочка.Чай,булочка.Ча й,булочка.В воскресенье только чай.
Глист тут же высунется и потребует булочку..

[mitrafan]

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней,
разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

[Dmitry]

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.

[mitrafan]

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль, что ли, насрать?", - подумал поручик, а вслух добавил: "Нет, провинция, не поймут".

Добавлено через 38 секунд
молодой корнет и поручик ржевский на балу.корнет спрашивает-скажите поручик,вы ведь старый ловелас,вы можете определить сразу занимается ли вооон-та дама оральным сексом?(дама стоит к ним спиной)
-имнуточку-с отвечает поручик и смотрит.
в это время дама поворачивается к ним лицом и поручик заявляет
-несомненно-с
-но как,как вы определили???????!!!!!!!!!!
-у ней есть рот!

Добавлено через 31 секунду
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.
— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.
— Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр#хаемся...

[mitrafan]

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

[Dmitry]

Вчера ходил с друзьями в бар, немного лишнего взял, пришел домой, обнял жену завалился спать. С утра просыпаюсь, первым делом бегу к кллеру и поглящаю живительную волу, в это время мимо меня проходит жена, замедляет свой ход смотрит на шею, и с глазами по 5 рублей спрашивает че это у меня за фигня на шее. В итоге это засос, я в панике, так как вообще не представляю что это за фигня, на меня наседает жена, очная ставка, час пытки, и в итоге выясняется, что это, бл*ядь, она мне поставила ночью засос и думала что я с утра разколюсь и признаюсь ей в чёт-то! Типа на понт взяла, а в конце говорит не обижайся! Это пи**ец товарищи!

[Andrei Tk]

Вчера ходил с друзьями в бар, немного лишнего взял, пришел домой, обнял жену завалился спать. С утра просыпаюсь, первым делом бегу к кллеру и поглящаю живительную волу, в это время мимо меня проходит жена, замедляет свой ход смотрит на шею, и с глазами по 5 рублей спрашивает че это у меня за фигня на шее. В итоге это засос, я в панике, так как вообще не представляю что это за фигня, на меня наседает жена, очная ставка, час пытки, и в итоге выясняется, что это, бл*ядь, она мне поставила ночью засос и думала что я с утра разколюсь и признаюсь ей в чёт-то! Типа на понт взяла, а в конце говорит не обижайся! Это пи**ец товарищи
ахахахаха, бабы они такие)))))))):nice:

[Алексей Volk]

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

[Dmitry]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]