Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается
взволнованный женский шепот:
— Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый
раз:
и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
— Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович
вообще-то...
_______________________
— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
_________________
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):
— (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.
Мужик смотрит: райские кущи, птички поют
и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:
— Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел.
— (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно...
— Ну пожалуйста, продолжает канючить тот.
— Ну пойдем... .
Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д.
— (М) И этим меня всю жизнь пугали?
— (ПиП) Да ты что, это же противно
— (М) Нет — это классно... .
В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д.
Время пришло и помер он окончательно.
Та же история, встречают его (ПиП), мужик им :
— Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее.
— (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович?
— (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят.
— (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик?
— Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне.
— (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . .
— ... ... Вы че, мужики че-то попутали?
— Да нет, сын божий, в рай тебе к нам.
— Почему, блин?
— Так отмолила старушка тебя... ... ... ... ... ... ... ... .
— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.
На гольф-2-клубе есть где-то эпические чтиво про бетон в лонжеронах.
Lesha, вот это интересно почитать было бы)
держи
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор!
Добавлено через 1 минуту
Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.
Добавлено через 5 минут
— Серега, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Добавлено через 3 минуты
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
— А когда? То е@@сь, то несусь!
держи
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]
Спасибо поднял настроение :hello::hello::drinks:
Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет — и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена". Практически уверена в успехе.
Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
— Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
— Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером — просто повезло!
Добавлено через 2 минуты
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.
Добавлено через 9 минут
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
Добавлено через 4 минуты
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит — познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, а ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.
— Да ну! И инструмент с собой?
— С собой.
— А дай посмотреть.
— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
— Слушай, а ты дорого берешь за работу?
— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.
— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
— Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
— Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
Добавлено через 2 часа 11 минут
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
— Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
— А звук-то где?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Добавлено через 9 минут
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
Добавлено через 5 минут
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.
Добавлено через 6 минут
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "
Добавлено через 1 час 44 минуты
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
— браток, останови машину, мне отлить нужно!
— что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!
3ByKu_HaYkU
15.07.2013, 02:37
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт
Анатолич
16.07.2013, 13:46
:biggrin::biggrin::biggrin:
///Antoha///
16.07.2013, 14:13
В хлев к свиньям врывается волк, те на измене все по стенам размазались..
-Салям алейкум
- Оо, повезло - мусульманин попался..
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
SHALUN185
22.07.2013, 13:21
Что такое «по-настоящему страшная женщина»?
– Это когда вы с ней просыпаетесь в одной постели, её голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Из милицейского протокола:
«Иванов был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».
Вот иногда смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»
– Хочешь, я тебе скатерть самобранку подарю? – говорит волшебная щука
Иванушке-дурачку.
– Спасибо, но самобранка у меня уже есть – я женат
Постоянная ревность не красит мужчину. Однако рога его тоже не слишком украшают.
Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от многих комплексов, а парни приобретают.
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте!
Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
Это евреи Скайп придумали – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Недавно российские ученые изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…
Одному сотруднику на работе выдали квартиру ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]) в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]) живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи". Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]) и стены ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]) в ванной и туалете, и повесить три двери ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]): в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]) (со стеклом). Ну купил он все, сказал: "ремонтируйте" и уехал в город. Через несколько дней звонят работники и говорят: "Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри". Ну приехал он и ох*ел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]) — в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо. "Вешайте двери ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])" сказал он и опять уехал. Приехал через несколько дней и ох*ел во второй раз. Двери ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]) они повесили. Одну с замком — в комнату. Вторую с замком — на кухню ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]). А со стеклом — в туалет! Далее диалог:
Мужик: Зачем вы повесили дверь ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]) с замком в комнату?
Гастарбайтеры: Ну как? Надо же комнату закрывать!
М: Ладно. А зачем вы повесили дверь ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]) с замком на кухню ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])? Там-то зачем закрывать?
Г: Х*й знает! Какую купил, такую и повесили.
М: Ладно. А почему в ванную дверь ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]) не повесили?
Г: Потому что ты ее не купил!
М: Пи*орасы! А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили?
Г: А за чем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято..
Джамшуды хреновы!
Три мужика Американец, Француз и Грузин сидят и спорят у кого сколько женщин было. Американец говорит, у меня женщин было столько, сколько листьев на дереве. Француз говорит,а у меня женщин было столько,сколько звезд на небе. Грузин послушал и говорит им, слышь,крупа манка знаещ, СЭМЬ МЭШКОВ.
SHALUN185
29.07.2013, 13:08
Если бы брак нужно было ежегодно продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.
В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
Жена мужу: – Мне нужно столько денег! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… . Муж: – А мне повезло! Я сразу красивый родился
– Только перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
– Как?
– Просто: подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Пару дней так и больше не просят…
Если бы брак нужно было ежегодно продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.
В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
Жена мужу: – Мне нужно столько денег! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… . Муж: – А мне повезло! Я сразу красивый родился
– Только перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
– Как?
– Просто: подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Пару дней так и больше не просят…
:D:D:D:D:nice:
— Как по английски работа?
— Job
— А работать?
— Вjobывать
Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад — это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа — одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы — не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство по%нофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
