Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[johnny00]

не работающим в крупных холдингах - не понять!

Сильно!!! Почти жизнь!!!:yes:

Нет, я сам в таких ситуациях оказывался, правда не в крупных холдингах. Наверно, поэтому мне и не смешно ни хрена. И никогда не увижу ничего смешного в этом. :cool:

[johnny00]

Знаете почему у блондинок на одну извилину больше, чем у куриц? Это потому, чтобы они не носились по двору и не гадили, где попало.

[Иван90]

не работающим в крупных холдингах - не понять!

Сильно!!! Почти жизнь!!!:yes:

вот поэтому мне и смешно,порой такое на совещаниях напоручают,диву даешься:biggrin::facepalm:

[Иван90]

johnny00, всем не угодишь,у каждого свой вкус на юмор:nice:

[johnny00]

johnny00, всем не угодишь,у каждого свой вкус на юмор:nice:

Эт точно!:)

[SL750]

...Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто обновляю свой статус, пока закипает вода в кастрюле...:spiteful:

[GZM123]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

[GZM123]

Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[GZM123]

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

[Tyso0n]

Подходит маленький мальчик к миллиционеру и спрашивает:
-Дядь миллиционер а зачем вам хлястик на фуражке нужен?
мент гордо отвечает:
-А это мальчик,понимаеш,когда погоня я еду в машине и из окна высовываюсь что бы стрелять,а там ветер я хлястик надену и фуражка не слетит!!
мальчик:
-Аааа,понятно,а то мне папа говорил что-бы ебал*ник не разорвало когда в свисток дуете!!

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу

Тариф "ЛОСЬ"
позвони и сбрось))

наш ребенок стал ругаться матом! может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает...

Тамара Ивановна утонула в пруду,
не смотря на то, что была Рыбой
по гороскопу, бревном в постели и
говном по жизни.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

Кто первый кончит, тот моет посуду!
вот это, я понимаю, мотивация!

[525]

Все нашли?

[Булат77]

на друзьях экономить нельзя!:biggrin:

[KARPezz]

та про 10 рублей я помню какой-то бабе объяснял куда делись они, так чуть не прибил нах, потому что походу мозг не каждого человека способен понять что не все циферки надо складывать)))

[525]

та про 10 рублей я помню какой-то бабе объяснял куда делись они, так чуть не прибил нах, потому что походу мозг не каждого человека способен понять что не все циферки надо складывать))) Я распечатал на бумажке и на работе показал. То же самое...:facepalm::facepalm::facepalm:

[kivmos]

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

[GZM123]

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

[GZM123]

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают фарами встречные машины.

[GZM123]

У китайского магната спросили
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки становятся не у дел.

[kazantip]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

[525]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.:nice::D:D:D