Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[sotn]

У мужчины зубная паста не кончается никогда. Да и не нужна она ему...

[Monti]

Ты не чистишь зубы?:eek:
Или порошком пользуешься?
Чтоб была такая улдыбка -:biggrin: , а не такая :rock: думаю всё ж нужна))
____
*ля хотя у них у обоих по три зуба сверху))))))))))))

[SHALUN185]

Monti, У первого хоть и три, зато целые!:biggrin: Я за пасту!:nice:

[sotn]

Ты не чистишь зубы?
Паста - ароматизатор.
Что бы вычистить зубы достаточно просто зубной щетки и воды.
А так то конечно пользуюсь пастой.

[pilot715]

Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
- Ты чего грустный такой?
- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, кошмар какой-то, достала уже.
- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
- Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
- Ну и как?
- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает... А ведь и не знает глупая, что завтра помрет!!!

[pilot715]

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых.
Ответ начальника был краток: "Потому что они были на работе"

[pilot715]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!

Добавлено через 2 минуты
Вобщем, пообещал царь половину своего богатства тому, у кого на его дочь *** не встанет.

Ну, пришел к нему китаец, говорит: "Показывай дочь свою".
Девушка вышла, у китайца тут же шляпа в небо смотреть начала. Отрубили голову.

Следом шел америкос-ебучий. Кароче, вышла к нему прЫнцесса, а ему хоть бы хны, по***. Смекнула телка, и оп, лифчик сняла, сиськами сверкнуть решила. У того хоп, сразу *** встал. ну и отрубили ему башню.

А третьим по списку числился Иван-дурак. Пришел, поклонился царю, снял штаны и стал дочь его ждать. Вышла. Ивану по***. Сняла лифчик и ему в лицо бросила. Дурак покраснел, но *** не встал. И тут, прЫнцесса делает ход конём: раздевается догола.

Иван, бедняга, аж глаза выпучил, но стойко выдержал испытание. Охуевший царь давай хвалить молодца.
- Ох, ебать, красава. Ну нихуя себе, аж у меня *** встал, а ты...
тут вбегает в помещение поп и как заорет:
- ИВАН, РУБИ КАНАТЫ, ЦЕРКОВЬ НЕ ВЫДЕРЖИТ, КУПОЛА НАХУЙ УЖЕ ПОПАДАЛИ!!!!

[Георгий]

Поспорили,русский,арминин и грузин у кого люди дольше живут,приехали в русскую деревню и спрашивают у старца,сколько ему лет,он говорит 85,ну се нормально,поехали к арминину в Ереван,спрашивают у старца,он отвечает,что 100 стукнула ему сегодня,ну и поехали к грузину,поднимаются в гору,видят дет бежит вниз,прямо к ним,они его остановили и спрашивают,дед тебе сколько лет,он отвечает,110,а от кого убегаешь,он:от пахана,они:а что сделал,он:да деда на х...уй послал

[Георгий]

Поспорили русский,арминин и грузин у кого круче татуировка,русский снимает рубаху,а у него на спине кремль,купола,ну грузин раздевается и на все тело Тбилиси разрисованно,ну арминин вытаскивает хозяйство и кладет на стол,а на головки маленькая точка,русский и грузин смеются и спрашивают,это что,арминин гордо говорит щас встанет,Ереван написанно будет :)

[Ikreneka]

Ваня так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

[ALF]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

КАК УЛИЧИТЬ ПАРНЯ В ИЗМЕНЕ:

1. Внимательно следи за тем, кого он добавляет в друзья.
2. Просматривай страницу каждой.
3. Наводи мышкой на сердца, рядом с ее записями.
4. Если нашла сердце от него — бросай! Он хочет ее!

Готово. Вас не провести, вы восхитительны!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.

[KARPezz]

Все любят маленьких котят, маленьких щенков, но никто не любит маленький писюн. Это обидно!


-Что там за шум на улице, Бэрримор?
-Это гей-парад, сэр.
-И чего же они требуют, Бэрримор?
-Однополой любви, сэр.
-Им разве кто-то запрещает?
-Нет, сэр.
-Так почему же всё-таки они шумят?
-Пид*расы, сэр.


На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

[Monti]

В России хороший асфальт на дороге не валяется.
___
Новая Лада Каналья! Под капотом тысяча чертей!:launch:

[Ikreneka]

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, бл@@ь, что ты делаешь скотина!

[serega_d]

— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

[johnny00]

"Стоя у самого края обрыва горы, он спросил у нее:
-Скажи, ты меня любишь?
-Люблю!
-Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
-А ты любишь?
-Да!
-Тогда толкни меня!
Ну я и толкнул, хуле там."

[kivmos]

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

[Monti]

"Стоя у самого края обрыва горы, он спросил у нее:
-Скажи, ты меня любишь?
-Люблю!
-Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
-А ты любишь?
-Да!
-Тогда толкни меня!
Ну я и толкнул, хуле там."
:D:D:D

[Yurgen]

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

[Ikreneka]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!