Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Шутник]

На лекции преподаватель студенту:
- Петров, не спите!
- А я не сплю, я медленно моргаю. :grin:

[Шутник]

сегодня сестра приехала в гости. сидим на кухне общаемся. пожрал всего помаленьку и ещё чего-то сладкого хотелось. смотрю на столе коробочка пластмассовая с непонятной этикеткой. покрутил, повертел, на сахорозаменитель похоже. нажал кнопочку - таблеточка выкатилась. Я её на язык, а сестра как закричит - что ты делаешь? :12: я язык с таблеткой высунул и вопросительно смотрю. она - это противозачаточное! я пулей к раковине и давай отплёвываться. :at: сестра смеётся - я пошутила, это заменитель сахара. :P посмеялись, но сладкого после этого расхотелось. :grin:

[ruslik]

:sarcastic: :tatice03: весело у тебя сестра шутит :grin:

[ersguterjunge]

сегодня сестра приехала в гости. сидим на кухне общаемся. пожрал всего помаленьку и ещё чего-то сладкого хотелось. смотрю на столе коробочка пластмассовая с непонятной этикеткой. покрутил, повертел, на сахорозаменитель похоже. нажал кнопочку - таблеточка выкатилась. Я её на язык, а сестра как закричит - что ты делаешь? :12: я язык с таблеткой высунул и вопросительно смотрю. она - это противозачаточное! я пулей к раковине и давай отплёвываться. :at: сестра смеётся - я пошутила, это заменитель сахара. :P посмеялись, но сладкого после этого расхотелось. :grin:
:lol: ха))) поржал от души, сестра молодец :bu:

[Шутник]

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! - Да слышу, слышу... - Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!! - Да не перепутаю, будь спокойна... - Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! - Ну конечно же, запомню... - И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? - Дусь, ну понял я, понял... - Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

[Шутник]

в детстве когда мне 9 лет было, отец захотел пива и отправил меня в магазин. велел купить 2 пива, 2 минералки, хлеба и 1 лимонад. Список мне конечно же не написали. В итоге я купил хлеб, 1 минералку а на остальные деньги лимонад и конфеты. Пива отец не дождался :grin:

[MAN]

- девушка, а вы когда-нибудь на яхте еба... Тра.... Тьфу ты... В смысле катались? **************************************************
Попал мужик в рай и спрашивает, мол а как там - в аду.
Отпускают его на пару часиков посмотреть.
Мужик
смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный
кайф. Возврашается он обратно и просит отправить его в ад.
Ну ему в
ответ, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не
имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на
недельку на землю, мол - все исправлю. Ну ладно.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, разбой, разврат, - все подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается
старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет
сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Спрашивает, че мол за фигня...
Ему и грят:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА
************************************************** ************************************************** ****


Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите с е к с ? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трякнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы))

####
Часть текста удалена. Автору просьба, впредь читать то что копируется с других сайтов.
///Maxx

[KKK]

Чё та жесткова-то как то :15:

[ersguterjunge]

в детстве когда мне 9 лет было, отец захотел пива и отправил меня в магазин. велел купить 2 пива, 2 минералки, хлеба и 1 лимонад. Список мне конечно же не написали. В итоге я купил хлеб, 1 минералку а на остальные деньги лимонад и конфеты. Пива отец не дождался :grin:
ты за то наверное люлей дождался? :grin:

[Шутник]

в детстве когда мне 9 лет было, отец захотел пива и отправил меня в магазин. велел купить 2 пива, 2 минералки, хлеба и 1 лимонад. Список мне конечно же не написали. В итоге я купил хлеб, 1 минералку а на остальные деньги лимонад и конфеты. Пива отец не дождался :grin:
ты за то наверное люлей дождался? :grin:
эт точно, отец у меня на расправу быстрый и ситуацию усугубляло его решительное желание после тяжёлого трудового дня пивка хлебнуть,

правда за это не бил но орал так, что спустя почти 30 лет забыть не могу :grin:

[Клим]

Приходит студент к любовнице, ну шпили-вили - все дела, тут стук в дверь.
Любовница: - Прячся в шкаф - муж пришел. Студент в шкаф спрятался и слышит, что муж по квартире шарится - ищет. Тут в шкафу моль волшебная к студенту подлетает и говорит: - Хочешь спасу тебя? Студент: - как? Моль: -Дерни себя за член - превратишся в комара и улетишь, когда прилетишь куда надо дернешь еще раз и обратно в человека превратишся. Ну студенту делать нечего - дергает и превращается в комара, тут муж открывает шкаф и студент спокойно вылетает, летит через форточку на улицу, опускаеся в полисадник. Передохнул,успокоился, дергает - никакого эфекта, он опять дергает - никак! Еще раз - никак! Еще, еще, еще и тут слышит голос: - Петров, мало того, что вы на лекции спите, так вы еще и дрочите!

[Шутник]

Идёт мужик по красной площади и гусей гонит. Подбегает милиционер и велит убрать гусей с площади. Мужик ему возражает, мол вон сколько на площади голубей, а гуси тоже птицы и ничем не хуже голубей. Милиционер объясняет - голубь это символ мира, поэтому им можно. Мужик не выдерживает в ответ - Да я его рот :censored: , если мои гуси войны хотят! :grin:

[lucky]

Приходит студент к любовнице, ну шпили-вили - все дела, тут стук в дверь.
Любовница: - Прячся в шкаф - муж пришел. Студент в шкаф спрятался и слышит, что муж по квартире шарится - ищет. Тут в шкафу моль волшебная к студенту подлетает и говорит: - Хочешь спасу тебя? Студент: - как? Моль: -Дерни себя за член - превратишся в комара и улетишь, когда прилетишь куда надо дернешь еще раз и обратно в человека превратишся. Ну студенту делать нечего - дергает и превращается в комара, тут муж открывает шкаф и студент спокойно вылетает, летит через форточку на улицу, опускаеся в полисадник. Передохнул,успокоился, дергает - никакого эфекта, он опять дергает - никак! Еще раз - никак! Еще, еще, еще и тут слышит голос: - Петров, мало того, что вы на лекции спите, так вы еще и дрочите!
хорошо, что я работаю с маленькими детьми, до 5 класса! :grin:

[tingbara]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ... re=related ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]) :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic:

[MAN]

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

[MAN]

Реальная история. (скопировал)
Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот,
приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения
материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод
оказался большим. Сосед бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать.
Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А
надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то
дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет в корридоре.
Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с
купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Заберайте
своих доберманчиков"

[Шутник]

доберманчиков :lol: :lol:

[TRrrrk k k]

Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте,
пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь

[Шутник]

Чтобы порадовать холостяков и разведённых:
Жил-был один убеждённый холостяк. Всё его в жизни устраивало и жил он как его душа хотела. :beach: Но вот однажды ему кто то сказал, представь ты состаришься станешь больным, будешь умирать один в своей комнете и перед смертью тебе даже воды никто не подаст! Задумался мужик, :roll: стало ему на душе не спокойно и в итоге женился. Нарожал детей :south-park: и жил как все. Естественно вольная жизнь закончилась, погряз он в семейных хлопотах и многих прелестей холостяцкой жизни он лишился. Ну а что делать, думал он, зато будет кому обо мне в старости позаботится. Так и прожил он свою жизнь. И вот лежит он при смерти, собрались вокруг него родственники,чтобы проститься. Лежит мужик и думает, странно как то, вот уже и смерть моя пришла, а пить почему то не хочется?! :4:

[denis]

[quote="Шутник"]Чтобы порадовать холостяков и разведённых:
Жил-был один убеждённый холостяк. Всё его в жизни устраивало и жил он как его душа хотела. :beach: Но вот однажды ему кто то сказал, представь ты состаришься станешь больным, будешь умирать один в своей комнете и перед смертью тебе даже воды никто не подаст! Задумался мужик, :roll: стало ему на душе не спокойно и в итоге женился. Нарожал детей :south-park: и жил как все. Естественно вольная жизнь закончилась, погряз он в семейных хлопотах и многих прелестей холостяцкой жизни он лишился. Ну а что делать, думал он, зато будет кому обо мне в старости позаботится. Так и прожил он свою жизнь. И вот лежит он при смерти, собрались вокруг него родственники,чтобы проститься. Лежит мужик и думает, странно как то, вот уже и смерть моя пришла, а пить почему то не хочется?! :4:[/quote ]
:-) :-) :-) Вот поэтому я и холостяк!