Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[serega_d]

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

[525]

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
Надо другу рассказать! :facepalm:У него 9-ти летний сын занимается в секции:D:D:D

[Булат77]

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А деде сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.
:D
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.
:biggrin:- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...
:biggrin:
из объяснительной в полиции:
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
:biggrin:Двое друзей:
- Ну я красиво своей невесте предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами...
- Да ты дебил!
- Почему?!
- Я своей сделал предложение дёшево и не менее сердито! Когда её трахал тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "Да, ***** - только не останавливайся!"
:biggrin::biggrin:
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
:biggrin:
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу
:D

[Булат77]

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
:biggrin:

Добавлено через 4 минуты

:biggrin:
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"
:biggrin:

[Булат77]

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!:D:D:D

[Булат77]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…)))
:biggrin:

Добавлено через 7 минут
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…)))
:biggrin:

[Булат77]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…)))
:biggrin:

[pilot715]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…)))
:biggrin:

Сорри, если баян.

[Monti]

:D:D:D

[pilot715]

Алексей
Я из России и я хочу рассказать вам, б*ять, правду о нашей стране.

1. Мы не трахаемся с медведями.
2. Мы не носим шапки-ушанки.
3. У нас есть HD-телевизоры и почти в каждом доме есть высокоскоростной интернет.
4. Мы пьем водку гораздо меньше, чем вы думаете.
5. Мы не террористы.

Но если вы еще раз пошутите по поводу стереотипов о России - я клянусь,
я одену свою шапку-ушанку, напьюсь водкой, достану свое ружье и пойду с
моими медведями стрелять в американское посольство.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[pilot715]

- А ты заметила, какой огpомный был член у той гpеческой
статуи?
- Ага. И такой холодный.

[pilot715]

побаяню

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Да, нетy меня, HЕТУ! СПИ, ЁПТ"

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - пидор, сука и сволочь!

[Monti]

побаяню
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - пидор, сука и сволочь!
Я себе в жизне это представил :D:D:D:D:D

[Булат77]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…)))
:biggrin:

Сорри, если баян.
комп зихерит:biggrin:. но все равно весело получилось:biggrin::biggrin::biggrin:

Добавлено через 6 минут


Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - пидор, сука и сволочь!
:D:D:D
мужик ловит такси. останавливается машина. он открывает дверь и спрашивает у водилы
-в Чехов помчишься?
таксист
-легко!
мужик захлопывая дверь
-ну и мчи! а мне в другую сторону!
:biggrin::biggrin::biggrin:

[sotn]

Сидит таксист, скучает.
Клиенты все какие то - приколисты, то Чехова матом просят облажить, то в Чехов посылают... грустно ему стало, он косяк достает - пыхает.
Накрыло его. Тут и пассажир в машину садится, на заднее:
- В Чехов мне, быстро!
- Ну, пилять, в Чехов так в Чехов (между делом таксиста накрыло)
Заводит машину, выезжает, и вокруг сквера один круг, второй, третий...
...
Пассажир:
- Мы в Чехов то поедем?!?
Таксист:
- КТО ЗДЕСЬ????? :eek:


:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Булат77]

:biggrin::biggrin::biggrin:
-КТО ЗДЕСЬ???
поворачивает голову, смотрит на клинта и говорит:
- нихерасе! а че это вы толпой то на одно сиденье уселись?:confused:
:biggrin:

[sotn]

И все в ЧЕХОВ???

[pilot715]

про чехова - гон

[Булат77]

пусть будет Ломоносов!:biggrin: какая фиг разница?:biggrin:
смешная история получилась:). по теме!:D

[Булат77]

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
:D:D:D