Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Февраль]

-Дорогой,я тебя вчера обидела, ты меня простишь,если я сделаю тебе массаж?
-Нет,делай минет.
-Ох, ты ж,блять,какой ранимый!

[Peco_Meco]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

:bayan:

[Monti]

ёпрст всю тему прочёл...чем теперь на работе настроение то поднимать((

[KARPezz]

Одна девочка написала парню первой и умерла.

[Docker]

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящей неподалеку лошади краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
– Почему не докрасили?!
– Краски не хватило.
– Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
– Лошадь выпила, вон стоит – вся морда в краске...
Прораб подходит к лошади,смотрит ей в глаза и говорит:
– Как же она задолбала,эта лошадь,вчера поддон кирпича сожрала,сегодня ведро краски выпила.Когда ж ты сдохнешь!

[alex_tiras]

По коридору института идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Добавлено через 52 секунды
Останавливают машниу на посту ГАИ и начинают осматривать багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

[SL750]

когда я несу себе в комнату еду, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ и В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕТ

[525]

когда я несу себе в комнату еду, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ и В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕТ Точно!:)

[Андрей911]

когда я несу себе в комнату еду, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ и В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕТ
ахах)) про себя прочитал)))

[Clown]

"хочешь научиться классно целоваться? набери языком смс и отправь на короткий номер 4242... "

[=va=]

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

[=va=]

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

[SHALUN185]

Чтобы не признаваться в собственной халатности, врачи утверждали, что пациент умер, поскольку не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.


Каждый автолюбитель знает, что на официальном сайте АвтоВаза нет раздела «комментарии».

[аболтус]

Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу.
Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
- Стоп, деньги вперед!
- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать.
- Я все понимаю, но деньги вперед.
- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, он мне не заплатит

[Георгий]

Фраза "пойдём ко мне посмотрим фильм" заставляет девушек брить ноги и подмываться.

ха ха ха:yes:

[аболтус]

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить черепашку. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла...

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще...

Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.

Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь.

Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже.

Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно!...

[Monti]

АХАХАХАХАХАХ
Я чуть не умер на работе)))))

[Иван90]

:D:D:D:D:Dя под столом в офисе про черепашку:D:D:D:D:D

[SHALUN185]

аболтус, :biggrin: А она у тебя какого размера то? Давай контрольное фото для уржачки!:nice:

[SHALUN185]

По телевизору рассказывали про ДТП, автомобиль попавший в яму и не справившись с управлением вылетел на встречку. Цитирую диктора: Эксперты установили что яма в которую попал автомобиль была больше чем разрешено по ГОСТу.

Я как то до этого не слышал что у ям на дорогах есть ГОСТы.

Или для России это нормальное явление!?:)