Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[MAN]

Ромео с Джульетой сидят на лавочке
Д. - Ромео ты такой красивый, ты такой пиз...тый, я таааак тебя люблю!!!!
Р.- (обкуренный) - дааааа дааааа дааа такая же куйня!!!

[Булат77]

наперевес держа лопату
ипат заходит в чайхану
узбеки прячутца и шепчут
ипат копат ипат копат:biggrin:

[3ByKu_HaYkU]

Жена Валуева не боится Валуева, потому что у неё муж Валуев.

[paulayner]

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды! Ненавижу всех! Звоните, твари!

[Paha]

Жена Валуева не боится Валуева, потому что у неё муж Валуев.

рекурсия

[paulayner]

Ну и что? у нач тут пол форума на рекурсии построены... и ?

[Тракторист]

Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00


Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412 vysokovskiy.ru

[3ByKu_HaYkU]

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял её руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком:
- Ну и Фиделя на прощанье!




























[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[KARPezz]

Одна девочка воспринимала все комплименты всерьёз и в скором времени совсем охуела.


Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой тете говорит:
- Теть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну и посмотрела, видит, петух ничего и говорит:
- Ну хорошо, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Они пришли к ней домой, и дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, лезь в шкаф. Пацан залез в шкаф, тетя открывает дверь - там любовник. Ну она, ясен ***, о парне забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время снова звонок в дверь, она любовнику: - Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, действительно муж пришел.
Тут парень любовнику шепчет:
- Дяденька, купи петуха.
- Да иди ты, на*** он мне сдался!?
- Дяденька, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан опять шепчет:
- Дядя, отдай петуха!
- Ты что, охуел, я же его только что у тебя купил!
Пацан снова:
- Дяденька, купи петуха. Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему в шутку:
- Папа, купи петуха!
- Пошел на***, в шкафу, бля, заебал!

— Бабы сложные. Посылаешь девушку на*** - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к еблану.
— Мужики простые. Посылаешь на*** - получаешь по ебалу, даришь цветы - получаешь по ебалу.

[johnny00]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.


Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa..

[bashka]

не знаю на сколько это смешно, но меня почему-то не удивило что именно этот номер носит пункт, говорящий о том, что обращаться к водителю можно и с другой стороны. нургалиев разрешил : " Обращение к водителю транспортного средства должно осуществляться, как правило, со стороны места нахождения водителя. При наличии объективных обстоятельств (угроза личной безопасности при нахождении на проезжей части, загрязненность дорожного покрытия и других) сотрудник вправе обратиться к водителю с противоположной стороны транспортного средства или осуществить действия в соответствии с пунктом 69 настоящего Административного регламента."

[kivmos]

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

[sotn]

Ночью в дом к братьям Кличко забрались воры и вынесли все:
побои, боль, оскорбления и унижение.

Жили у бабуси
- Завелись у деда.

[Ytm]

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

[Suarez]

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
В точку:biggrin:

[Gro]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

Ух пост просто пять )))) Я даже хз как его читать надо, трезвым, упитым пивом или мож накуренным?:biggrin:

[Gro]

Балииииин вроде от умной телки седня слышал такую ересь :)))))
"Замена аккумулятора плохо влияет на состояние проводки авто, что та короче может скончаться" :))))))

Псц :dash:

[Alex009]

Авария произошла в ночь на понедельник на площади Гагарина. Около 2.00 водитель черного BMW Х5 вылетел на газон и врезался в бетонный бордюр пешеходного перехода. Пробив стену, джип сделал кульбит в воздухе и приземлился на противоположной стороне на крышу. На месте ДТП работали спасатели и медики Чуть позже сотрудники правоохранительных органов на месте происшествия обнаружили два специальных баллона с закисью азота, которыми оборудуют свои машины стритрейсеры

ПС. Йобаные сракеры :facepalm:

[paulayner]

Авто-баттл:
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[serega_d]

Пригласили в питерский 'Зенит' форварда из казахского 'Кайсара' (Кызыл-Орда). На первой же тренировке Игорь Симутенков, ассистент Лучано Спалетти, собирает нападающих, берёт в руки мяч и говорит:
- Это - мяч!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Это - удар!
Потом кладёт его в ворота, показывает на них и говорит:
- Это - гол! Понятно? Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!!
На это смущённый новичок отвечает:
- Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски...
Симутенков:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объяснял!