Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Mr.X]

ну человека без мозгов опознать можно, а без головы- только по маленькому перцу :biggrin:

[------]

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

[Дэн]

Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя, что это у него мельтешит на переднем сиденье. Водитель отвечает: "мартышка". Ну гаишник докопался - почему непристегнутая... Водиле надоело, он и говорит:
- Да она дрессированная, хочешь покажу?
- Покажи.
Водитель расстегнул ширинку и бац мартышке по голове - она свое дело делает, он еще раз - бац, мартышка быстрее... Хорошо ему и он расслабленно так спрашивает мента:
- Xочешь попробовать?
А гаишник:
- Tы что, дурак? Ты ж мне всю башку отобьешь!!!

[Accelero]

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

Я плакал:D:D:D:D:D:nice:

[Deep Throat]

аишник останавливает машину и спрашивает у водителя, что это у него мельтешит на переднем сиденье. Водитель отвечает: "мартышка". Ну гаишник докопался - почему непристегнутая... Водиле надоело, он и говорит:
- Да она дрессированная, хочешь покажу?
- Покажи.
Водитель расстегнул ширинку и бац мартышке по голове - она свое дело делает, он еще раз - бац, мартышка быстрее... Хорошо ему и он расслабленно так спрашивает мента:
- Xочешь попробовать?
А гаишник:
- Tы что, дурак? Ты ж мне всю башку отобьешь!!!


:D:D:D:D:D

[------]

вроде уже было,но повторюсь,тем более щас это актуально

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё
решение тем, что не настолько уж они и пидарасы

[Василек]

увидел у жены шампунь с надписью "длина и сила". конечно, маловероятно, но на всякий случай вымылся весь

[------]

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр%%ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший тр%%нуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже тр%%нуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр%%ни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко Меня тр%%нуть, ты только не перепутай!

[Миха Обнинский]

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х@% себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

[------]

Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Чо :cens: , не заводится?

[------]

Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался...

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

[briancev]

- вопрос путингу :- что случилось с булгарией??, - путинг : - она утонула! - что случилось с лодкой курск ?, - она утонула!, что случилось с 3 мя спутниками глонас ?,- они утонули !!, что случилось с Россией ?, - она уто.., - ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ляля-ляля-ляля-ляля-ля!!!

[Миха Обнинский]

Наткнулся тут на информацию.....
Кроме того, в декабре в автосалонах Lada появятся седаны Granta, окрашенные в следующие цвета:

«гранта» (серо-синий неметаллик)
«портвейн» (темно-бордовый)
«рислинг» (серебристо-серый)
«космос» (черный)
«калина» (ярко-красный)
«персей» (темно-синий)
«совиньон» (серебристо-серый)
«колумбийская зелень» (золотисто-оливковый)

Некоторые названия улыбнули:D

[Данил]

Наткнулся тут на информацию.....
Кроме того, в декабре в автосалонах Lada появятся седаны Granta, окрашенные в следующие цвета:

«гранта» (серо-синий неметаллик)
«портвейн» (темно-бордовый)
«рислинг» (серебристо-серый)
«космос» (черный)
«калина» (ярко-красный)
«персей» (темно-синий)
«совиньон» (серебристо-серый)
«колумбийская зелень» (золотисто-оливковый)

Некоторые названия улыбнули:D
я на сайте когда увидел названия, то невольно заулыбался))) видать под эти же портвейн, совиньон и рислинг они и машины рисуют и цвета придумывают...

[kivmos]

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

[///Antoha///]

Реальная история из детства, исполнял однокашник-токсик!))) Подходит к палатке "Ремонт обуви"...

- Здрасте, а у Вас клей "Момент" есть?
- Есть..
- Ботинки клеит??
- Клеит..
...пауза
- Тогда дайте 2 тюбика и пакет!!!

[------]

Заходит студент (С) в публичный дом и говорит хозяйке (Х):
(С):— Мне самую лучшую девушку! (Х): — 100долларов. Студент деньги посчитал, всего 25.
(С): — Тогда брюнетку. (Х):— 80 долларов. (С): — А рыжая сколько? (Х): — 60 долларов. (С): — А в попу сколько? (Х): — 40 долларов. (С): — Ну а минет тогда сколько? (Х): — 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка: — За 25 долларов можно лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему: — Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки и говорит:
— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

[sadmix]

Вчера прочел в журнале:

Соседи вообще охренели:
В 2 часа ночи громкий стук ногой в дверь,
Я аж от неожиданности дрель выронил...

[santei-BMW]

Женщины всегда сравнивают себя с кошкой-таким грациозным,изящным,гибким существом....но почему же не с орущей,воняющей, ссущей по углам истеричкой??)))))

[------]

- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб*т !