Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС![Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])
Пятилетний Вовочка плачет в туалете. Мама спрашивает: - Чё плачешь, Вовочка? Вовочка: - Писять хочу, а оно не писяется... Мама: - Конечно, не писяется, тыж на писю наступил...
************************************************** ************
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает: - Папа, а что это там y тебя? - Hy, это y меня там... ежик! - Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
************************************************** ************
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит: - Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное! На что отец поучительно отвечает: - И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
************************************************** ************
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!
************************************************** ************
Деревня..
Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти... Он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла...
Расказал об этом жене, а свинья все это слышала... И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю... Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный... расказал об этом.. праздник... И на радостях зарезали свинью.
************************************************** ************
Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья
эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья
эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
старенькое конечно,но прикольно [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]
На проходной:
- Вы в IT?
- Нет, бл**ь! Выйти!
************************************************** ************
-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
-Хватит ныть, вези давай!
************************************************** ************
-Идет беременный Пятачок по лесу
-и бормочет про себя:
-Любимый цвет!
-Любимый размер!
-Входит!
-Выходит!
-Козел ушастый!!!
************************************************** ************
-Ого
Сказал гениколог,
огогого откликнулось эхо.....
************************************************** ************
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку,
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
************************************************** ************
Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"
************************************************** ************
мужчина, скучаете?
- не настолько...
************************************************** ************
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут
проще: "Street Racer".
************************************************** ************
Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))
************************************************** ************
Муж бухой в хлам возвращается домой после пьянки с друзьями.
Жена в истерике:
- Ночевать не пущу, 3,14здуй туда, где до ночи прошлялся и т. д.!!!
Муж:
Ик! Да мне пох@й, я за гитарой!
************************************************** ************
ххх: на элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
ххх: "вс" - это типа "вери спешл"
ххх: а как расшифровывается "всоп"?
xxx: вери спешал още ****етс
************************************************** ************
в том месте,где у мужчины мозг,у женщин вообще-дырка
************************************************** ************
Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х%№ пинаю...
************************************************** ************
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
************************************************** ************
-Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал :(
************************************************** ************
лягкшка Иван-царевичу:
-поцелуй меня,принцессой стану!
-данунах!говорящая лягушка прикольнее...
************************************************** ************
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же сплю? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
************************************************** ************
- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут посетители.
************************************************** ************
... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку
************************************************** ************
Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчаc достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядок привести…
- А когда? То е@ут…, то несусь …
TRrrrk k k
21.05.2009, 20:34
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!
Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
************************************************** *****
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе
стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса
водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину
остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро
поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?".
"Нет. Просто он сказал "Ху@йня". А вот если б сказал "Пи@дец" то
пришлось бы аварийную вызывать"
ТАК! тут ссылка.... смотрите... копировать это у меня рука не поднимается!!!
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]
...
но есть толика правды! ;)
ТАК! тут ссылка.... смотрите... копировать это у меня рука не поднимается!!!
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]
...
но есть толика правды! ;)
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])
молодая жена матери:
- мам, я наверно никогда не забеременею :(
мама:
- это почему же?
- да потому, что я никак не могу проглотить эту гадость! :(
Эй товарищ, закуси узду,
Пришёл на работу - не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пи...ду,
Не выполнил - на х...й!
:lol: :lol: :lol:
ТАК! тут ссылка.... смотрите... копировать это у меня рука не поднимается!!!
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]
...
но есть толика правды! ;)
:tatice03: :bu:
Ну как же без анекдотов про BMW :bmw: !!!
Хотя древние уже все...
Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
- Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
- Ребята, вы кто, вообще-то такие?
- Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!
*************************************
Едет мужик на Жужике по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Жужик развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа.
Пост ГАИ.Разговаривают два мента:
- Вась!
- А!
- Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?
- Ну, видел.
- А за ним БМВ под 200 км/ч?
- Ну, видел.
- А за БМВ Мерс тоже под 200?
- Видел.
- А за Мерсом Жужик под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил...
*************************************
Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе...
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес". Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:
- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
- Да, я тоже...
В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:
- В чем дело?
- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит "Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...
**************************************
На перекрестке на красный свет тормозят "БМВ" и "Мерседес". Из окна "Мерседеса" высовывается рука нового русского - вся в золотых перстнях - и стучит в стекло "БМВ", за рулем которого еще один новый русский.
- Слышь, братан, как проехать на Кутузовский?
Тот ноль внимания.
- Эй, брат, как на Кутузовский, спрашиваю, проехать?
Никакой реакции. Тут новый русский из "Мерседеса" видит на руле руки хозяина "БМВ" - без колец и перстней.
- Эй, брат, а ты че без рыжева ходишь?
Новый русский из "БМВ" не выдерживает и с трудом выползает из машины - на нем золотые ботфорты.
- Смотри, братан, - говорит он, показывая носком сапога, - на Кутузовский так, потом так, потом вот так, а там прямо.
*************************************
Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.
**************************************
- Я на своей "БМВ" так быстро езжу, - хвастается один новый русский перед другим, - что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом!
- Это что! Я вчера на своем "Мерседесе" так круто развернулся, что увидел свой задний номер!
**************************************
У светофора в «БМВ» сзади врезается «Запорожец». Из «БМВ» выходит новый русский, вынимает из «Запорожца» мужика: - Тебе че, козел, «Мерседесов» мало?
**************************************
Картина типичная: Светофор. Красный. На светофоре стоит 600-й Мерин. Ну и, как обычно, в этот Мерин втыкается мужичек на потрепаной копейке...
Мужик в копейке на минус, судорожно пытается сообразить у каких бы друзей-родственников поназанимать, чтоб за битого Мерина расплатиться...Побледнел,
поседел...
И вот нему уже "Браток" подошел...Да в шоке мужик не заметил, что "Браток" не из Мерина вышел, а из Семерки БМВ, что перед Мерином на светофоре стояла...
Мужик на "Братка" смотрит, а сказать ничего не может - онемел...
И тут "Браток" ему говорит: "Расслабься мужик!!! Я этого Мерина специально за собой на буксире таскаю, чтоб мою новую Бэху мне не поцарапали!"
**************************************
Стоит на светофоре 7 BMW, в нее с зади врезается Хонда...
Из 7-ки выходит водитель, подходит к Хонде, вытаскивает водителя и начинает еб@ть..
Мужик из Хонды:"ух-ух-ух-у Хонды руль справа..."
**************************************
Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
**************************************
Подъехав к перекрестку на БМВ, девушка пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-
то другой цвет?
**************************************
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да...
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
**************************************
Гусеничный трактор зацепил при развороте чёрный бумер. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
**************************************
Едет по городу навороченый 600-ый мерин, тут его бьёт в зад BMW...
Из мерина вылазит шкаф с бейсбольной битой и начинает дубасить BMW-шку битой, доходит до стёкол, разбивает заднее стекло и видит, что на заднем сиденье сидит полковник ФСБ.
Шкаф, немного погодя :
- О, товарищ полковник, а я вот стучусь тут стучусь, не знаю кому деньги отдавать...
**************************************
Влетает на перекрестке москвич в БМВ.
Из бимера вылазит мужик:
-Че брат тоже анекдоты про мерс и запорожец достали?
**************************************
На 750 бэхе едет пьяный новый русский и врезается в столб. Выходит из машины и обращается к столбу:
- Ну ладно я бухой. А ты чего под колёса бросаешься?
**************************************
На светофоре стоит новая БМВ семерка, та что с компьютером навороченным. Сзади в нее на полной скорости влетает, как вы уже догадались, запорожец. На дисплее компьютера в БМВ появляется надпись "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"
**************************************
Капитан Ларин почесал жопу.
- Ладно, пиши дальше. Труп принадлежит молодой девушке, на вид 20-25 лет. Труп полностью обнажен, на левой груди видны синюшные пятна, похожие на гематомы. На правой груди, чуть выше и правее соска, татуировка в виде ножниц.
Ноги трупа широко раздвинуты в стороны, в первичном половом признаке находится посторонний предмет - мужской половой орган. Половой орган отрезан. Находится в неэрегированном состоянии.
Капитан Ларин замолчал. Это был его 351-й труп за годы службы в рядах милиции. Никаких эмоций эта мертвая молодая девушка у Ларина не вызывала - пожалуй только ленивое желание дотронуться до своего х@я- проверить, не у него ли отрезан тот "посторонний предмет", который сейчас явно торчал их мертвой девичьей пи@ы.
- Глаза трупа широко открыты. Труп окоченел. В обеих руках трупа зажаты флажки с российской официальной символикой - в правой руке - государственный флаг Российской Федерации. В левой руке - штандарт Президента Российской Федерации.
Следов крови на трупе а также возле трупа и во всем спортивном зале не обнаружено....
Ларин снова почесал жопу, достал пачку "Явы" и закурил. Работать не хотелось. Хотелось пойти домой, по пути взять бутылку водки, пельменей и пару видеокассет с какими-нибудь боевиками - "Хищник 2", или "Враг государства" например. Ларин надолго замолчал, не шевелясь, уставившись в одну точку, не мигая. Голова Ларина была пуста, он ни о чем не думал. Воткнул.
Дукалис встал с корточек, зачем-то отряхнул пиджак и тоже закурил:
- Ларин, хорош втыкать, б@я! Слушай, давай по-быстрому здесь закончим, да пойдем к ребятам бухать! Бл@дь, еще только 11 часов утра, а я уже зае@ался! На@уя вообще эта е@аная малолетка здесь лежит? Вот, бл@дь, теперь ползай тут, на@уй, волоски с ее пи@ды разыскивай, отпечатки пальцев по всему ё@аному спортзалу снимай! Бл@дь… Ну какова х@я она поперла в эту разрушенную школу? Ну какова х@я ей дома не е@лось? И што это за мода такая, в наше дежурство таким долб@бством заниматься? Теперь ищщи, бл@дь, от кого она этот х@й отрезала, на@уя она его отрезала, на@уя себе в пи@ду засунула, от чего умерла, родители-ху@тели, друзья-х@я… Б@ядь! Теперь, на@уй, полгода мы эту х@йню раскрывать будем! Мухомор за@бет нас, его за@бет Главк, Главк за@бет е@аная Матвиенка, Матвиенку за@бет Нургалиев, Нургалиева за@бет Путин - НУ НА@УЯ ВСЕ ЭТО НАДО? Дура, б@ядь, зачем ты эти ссаные флажки в руки взяла? Ты понимаешь, с@ука тупая, что это теперь - политическое дело?
Дукалис пнул труп девушки грязным ботинком. Голова трупа мотнулась влево и сразу же - вправо. Мертвые глаза уставились прямо в глаза Дукалиса -
- Што вылупилась, проститутка? У, шалава!
Двое понятых - старушка бомжеватого вида, собиравшая бутылки и обнаружившая труп, и какой-то подросток лет шестнадцати, пойманный у выхода из метра с украинским паспортом, и поэтому не сумевший отмазаться от роли понятого, стояли метрах в двух от трупа и испуганно молчали. Их испугал сам труп, а также циничное ворчание Дукалиса.
Ларин снова почесал жопу и вернулся в мир. Он подошел к Дукалису и шепнул ему: "Отойдем, на пару слов". Они отошли к шведской стенке.
- Слушай, Дукалис, когда эта старая пи@да в отделение позвонила, кто трубку снял?
- Я, кто же еще!
- Точно?
- Да точно, все пошли поздравлять Соловца с днем рождения, я последний из кабинета выходил. Ну эта пи@да и позвонила. Из автомата - вон стоит - Дукалис показал рукой на улицу. Ну ху@е, я мужиков не стал отрывать, тебе на мобильный звякнул. А дальше ты сам знаешь! А чего ты спрашиваешь?
- Да так, просто, не бери в голову…
Ларин задумался. А что, если… Ладно, спокойно… Так, х@ярим хохленка по голове. Отрезаем ему х@й, забираем его и потом хохлятский х@й выкидываем в канал… Перерезаем горло… Кладем на бабу… Так. Получаем изнасилование, и убийство в целях самообороны… Бабку заводим на второй этаж и сбрасываем в дыру головой вниз, много ли ей надо, хе-хе…СТОП, БЛ@ДЬ! Экспертиза проверит х@й и поймет, что х@й не хохлядский. Не пойдет. Если так: высовывам х@й из пи@ды девки, и выбрасываем в канал. Заставляем хозленка вы@бать девку и перерезаем ему горло, бабку - со второго этажа… БЛ@ДЬ! У нее же в руках е@учие флажки! Экспертиза покажет, что она не нож держала, а что-то тонкое! Засунуть чтоли ей оба х@я в руки, а флажки - в канал? Б@ядь, не утонут, сццука… Так…
Ларин закурил еще одну сигарету… План не складывался. "Ну хорошо, капитан, хорошо. Думай. Заставляем хохленка вы@бать бабку, перерезаем ей горло, отрезаем ему х@й ,вставляем в жопу штандарт президента, второй х@й - бабке в пи@ду, типа она уже с х@ем в пи@де пришла, сдаем бутылки, напиваемся в жопу…. Бл@….". Ларин заплакал. Ничего не выходило. "Е@ем бабку втроем, пришиваем ей девкин х@й, девку - со второго этажа, перерезаем горло, хохленку в жопу - флажки, бабке в рот пустую бутылку, срем хохленку в рот, отрубаем голову, е@ем девку, бабку - в канал, хохленка в анал… аааааааааооооуууууу ,бл@дьььььь, ну паачемуууу, пачемуууууу я не стал адвокаааатом, ну на@уууууя мне эта ментураааа нужнаааа былааааааааооооооууююююююю…..".
… Когда через три минуты с мигалками и сиренами приехали эксперты и районное начальство, Ларин сидел на полу, облокотившись спиной о шведскую стенку и рыдал, бабка гладила его по голове и что-то ласково и успокаивающе приговаривала, Дукалис деловито дописывал протокол осмотра места происшествия, а маленький хохленок с опаской ковырялся в носу и изредка, воровато оглядываясь по сторонам, поедал свои козявки.
P.S. За.....ся "собачьи какашки" вместо слов вставлять :grin:
P.S. За.....ся "собачьи какашки" вместо слов вставлять
Так ещё прикольней :lol:
дааа уж... похабно, но очень даже жизненно
Красивая девушка выходит из дорогого ресторана и кого то ждёт на тротуаре. К ней подкатывает на мерсе приблатнённый парняга и предлагает девушке переспать с ним за деньги. В этот момент из того же ресторана выходит солидный мужик средних лет и говорит: дочка у тебя проблемы? Та ему: да вот этот козёл переспать с ним предлагает. Отец в ярости: ты чё, еб@ :censored: ся захотел? сейчас я тебе устрою половой акт! :angry: Кивает телохранителю: Коля, в лес его и вы :censored: б@ть! Охранник в секунду скрутил хама, закинул в хаммер и уехал в направлении окраины города. По дороге парняга его начинает уговаривать отпустить, денег предлагает - ничего не получается. Уже умаляет: Коля, ну пойми, у меня положение, после этого братва со мной считаться перестанет! В этот момент у охранника звонит мобила и шеф ему по громкой связи даёт указание: Коля, по пути заедь к Боряну, заберёшь у него ещё одного мудака и тоже в лес. Коля: его тоже вые :censored: @ть? Шеф: нет, того в расход. Парняга в багажнике притих молчит, совсем перепугался, и чуть позже: Коль, ты это... смотри не перепутай...
Красивая девушка выходит из дорогого ресторана и кого то ждёт на тротуаре. К ней подкатывает на мерсе приблатнённый парняга и предлагает девушке переспать с ним за деньги. В этот момент из того же ресторана выходит солидный мужик средних лет и говорит: дочка у тебя проблемы? Та ему: да вот этот козёл переспать с ним предлагает. Отец в ярости: ты чё, еб@ :censored: ся захотел? сейчас я тебе устрою половой акт! :angry: Кивает телохранителю: Коля, в лес его и вы :censored: б@ть! Охранник в секунду скрутил хама, закинул в хаммер и уехал в направлении окраины города. По дороге парняга его начинает уговаривать отпустить, денег предлагает - ничего не получается. Уже умаляет: Коля, ну пойми, у меня положение, после этого братва со мной считаться перестанет! В этот момент у охранника звонит мобила и шеф ему по громкой связи даёт указание: Коля, по пути заедь к Боряну, заберёшь у него ещё одного мудака и тоже в лес. Коля: его тоже вые :censored: @ть? Шеф: нет, того в расход. Парняга в багажнике притих молчит, совсем перепугался, и чуть позже: Коль, ты это... смотри не перепутай... :lol: :lol:
Выхожу я как то раз из ресторана, и тут какая то сволочь мне на руку наступает...
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
