Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[goa-express]

Дама заходит в фешенебельный универмаг Harrods. Она осмотрелась вокруг, и заметила красивый бриллиантовый браслет, тогда она подошла ближе, чтобы осмотреть его. Когда она наклонялась, чтобы рассмотреть его, то неожиданно пукнула. Ей было очень стыдно, она нервно оглянулась вокруг, чтобы посмотреть, кто-нибудь заметил ее маленькую оплошность или нет, она молилась о том, чтобы рядом не было менеджера по продажам.
Но когда она обернулась, то ее худший кошмар материализовался, и она увидела менеджера, который стоял прямо за ней – прекрасный молодой человек, соответствующий всем требованиям, которые можно ожидать от профессионального продавца в Harrods.
Он вежливо поздоровался с ней: «Добрый день, мадам. Чем я могу помочь Вам?»
Краснея от неловкости, но, все же надеясь, что продавец как-то не услышал ее маленький ‘инцидент’, она спросила его: «Сколько стоит этот прекрасный браслет?» Он отвечает: «Мадам, если вы пернули, просто глядя на него – то мне кажется, что Вы просто об@сретесь, когда я скажу Вам цену!»

[Булат77]

Дама заходит в фешенебельный универмаг Harrods. Она осмотрелась вокруг, и заметила красивый бриллиантовый браслет, тогда она подошла ближе, чтобы осмотреть его. Когда она наклонялась, чтобы рассмотреть его, то неожиданно пукнула. Ей было очень стыдно, она нервно оглянулась вокруг, чтобы посмотреть, кто-нибудь заметил ее маленькую оплошность или нет, она молилась о том, чтобы рядом не было менеджера по продажам.
Но когда она обернулась, то ее худший кошмар материализовался, и она увидела менеджера, который стоял прямо за ней – прекрасный молодой человек, соответствующий всем требованиям, которые можно ожидать от профессионального продавца в Harrods.
Он вежливо поздоровался с ней: «Добрый день, мадам. Чем я могу помочь Вам?»
Краснея от неловкости, но, все же надеясь, что продавец как-то не услышал ее маленький ‘инцидент’, она спросила его: «Сколько стоит этот прекрасный браслет?» Он отвечает: «Мадам, если вы пернули, просто глядя на него – то мне кажется, что Вы просто об@сретесь, когда я скажу Вам цену!»

:D:D:D:D:biggrin::biggrin:

[goa-express]

После того как самолет достиг нужной высоты, капитан объявил: «Дамы и господа, это ваш капитан. Добро пожаловать на рейс № 293 из Лондона в Торонто. Погода ожидается хорошая, так что Вас ждет спокойный полет, поэтому сядьте поудобнее, расслабьтесь и… О, Боже!» Он вскрикнул, а затем наступила тишина, несколько минут спустя капитан вернулся. «Дамы и господа, мне жаль, если я напугал Вас, пока я говорил с Вами, стюардесса случайно пролила чашку горячего кофе мне на колени. Вы бы видели мои штаны спереди!». Один ирландский пассажир заорал: «Ради Христа, Вы бы видели мои штаны сзади!!!»

Вернувшись с работы раньше времени, жена зашла в спальню и увидела 2 пары ног, торчащих из-под одеяла. Для женщины это был настоящий шок, ведь до этого никаких проблем в отношениях с любимым у нее не было.Однако она не растерялась!
Взяв биту, которая стояла рядом, она принялась изо всей силы бить изменника и его любовницу.
Расправившись с неверным, она пошла на кухню, чтобы выпить и снять стресс. Каково же было ее удивление, когда на кухне она обнаружила своего мужа!
«Привет, дорогая! Твои родители решили сделать сюрприз и приехали без предупреждения. Я позволил им отдохнуть в нашей спальне...»

[goa-express]

Мужчина заходит в аптеку со своим восьмилетним сыном.

Они проходят мимо рекламного стенда презервативов, и мальчик спрашивает: «Что это, папа?» На что мужчина, как ни в чем не бывало, отвечает: «Это презервативы, сынок. Люди пользуются ими, чтобы обезопасить свой секс».
«Да, да…», — задумчиво ответил мальчик. «Да, я слышал об этом на уроках в школе.»
Он смотрит на стенд и видит там упаковку, в которой 3 презерватива и спрашивает: «А почему там только 3 презерватива?»
Папа отвечает: «Это упаковка для старшеклассников. Один на пятницу, один на субботу и один на воскресенье».
«Круто!» — говорит мальчик. Затем он замечает пачку с 6 пакетиками презервативов и спрашивает: «А эти для кого?»
«Это для студентов колледжа», — отвечает папа, — «два на пятницу, два на субботу и два на воскресенье».
«Ух ты!» — воскликнул мальчик. «Тогда, кто использует эти?» — спрашивает он, показывая на коробку, в которой 12 презервативов.
Вздохнув, отец ответил: «Это для женатых мужчин. Один на январь, один на февраль, один на март…»

[mitrafan]

«Тогда, кто использует эти?» — спрашивает он, показывая на коробку, в которой 12 презервативов.
Вздохнув, отец ответил: «Это для женатых мужчин. Один на январь, один на февраль, один на март…»
:D:D:D

[goa-express]

анекдоты давайте;)

[mitrafan]

Однажды я покупал в Wal-Mart большой мешок «Пурина» для нашей собаки. Пока я стоял в очереди, женщина за мной спросила, есть ли у меня собака…



Я был немного раздражен, поэтому, поддавшись порыву, я сказал ей: «Нет, я просто снова сажусь на диету «Пурина»… хотя, наверное, не стоит, потому что я попал в больницу из-за прошлого раза… но я потерял 50 фунтов, прежде чем я проснулся в реанимации с трубками, выходящими из моих обеих рук.»



Ее глаза вылезли из орбит.



Я продолжил дальше рассказ о своей фиктивной диете, а она полностью верила каждому моему слову. Я сказал ей: «Это простая, недорогая диета. Вы просто загружаете ваши карманы кормом Пурина и едите одну или две штучки каждый раз, когда вы чувствуете голод. Там же написано, что это питательная и полноценная пища, так что я собираюсь попробовать ее снова.»


Я должен здесь упомянуть, что практически все в очереди были уже полностью увлечены моим рассказом, особенно высокий парень, стоящий позади нее.


Ужаснувшись, она спросила меня, что же тогда в корме для собак отравило меня, и почему я оказался в больнице.


Я сказал: «Ничего… я просто сидел на улице и лизал мою задницу, когда я попал под машину.»


Я думал, что высокий парень просто грохнется со смеху.

[goa-express]

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, блин,честно, не хотел!
- Да верю...

Добавлено через 1 минуту
Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Добавлено через 36 секунд

** — Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты что то куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

Добавлено через 39 секунд
Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

[mitrafan]

Сижу вот, ем бананы и вспоминаю о том, как продавались бананы в СССР. Сейчас в это трудно поверить, но в советское время бананы были жутким дефицитом и считались редким деликатесом, даже большим, чем мандарины к Новому году, чем-то вроде красной икры.

В последние советские годы я несколько раз ел бананы — родителям приходилось доставать их "с боем" в длинющих очередях, но зато если их уже покупали, то покупали столько, что можно было есть бананы сколько хочешь — все несли из магазинов полные сумки бананов и ставили их "дозревать" поближе к батарее.
В зрелом (желтом) виде бананы имеют свойство быстро портится, и поэтому везли их в СССР еще зелеными — благо бананы имеют свойство дозревать до нужной кондиции, уже будучи снятыми с дерева. На прилавки бананы поступали еще зелеными, что часто рождало курьезы вроде того, что был как-то описан на Лепре:

"Мы "отоварились" около полуночи. Мама, папа, я — три килограмма. Три килограмма деревянных люминесцентно–зеленых бананов. Тут надо заметить, что мои родители покупали бананы во второй раз в жизни, поэтому были опытными, в части бананов, потребителями. Эти зеленые стручки мы засунули в валенки и положили на шкаф — "доходить", т.е. зреть. Прошло сколько–то там дней. И, о чудо, родители достали мне со шкафа желтые, мягкие, вкусные бананы!

И вот я, двенадцатилетний мальчик, выхожу на улицу с дефицитным бананом в руке и улыбкой шире плеч.
Навстречу соседка, тетка лет 35.
— Дима, а что это такое ты ешь?
— Тетя Света, это банан. Мы же вместе в очереди стояли.
— Так они же зеленые и деревянные!
— Незрелые были. Они, как помидоры, тоже на шкафу доходят.
— Чёрт!, — изрекла тетя Света. — А мы восемь часов отстояли в очереди, в час ночи пришли домой, попробовали: деревяшка и во рту вяжет. Решили, что сырыми бананы не едят и сварили их. Какой–то клейстер получился. В унитаз все вылили.
А они, оказывается, вот какие!!! Дим, дай хоть попробовать?

Я протянул ей банан. Она наклонилась, осторожно взяла в рот кончик, откусила… И переменвшись лицом прошептала:
— Мляяяяять! Какие мы идиоты, но кто же знал…"

[mitrafan]

Помню себя 17-ти летнего - обычный пацан, компанией гуляли, девчата и все такое. И вот однажды познакомился я с девушкой - невысокая брюнетка, симпатичная и кареглазая. Мы стали встречаться - все в ней было хорошо, скромная такая - всегда юбка в пол, блузка почти под горло. Родители мои нарадоваться не могли - тихая скромница, таких сейчас днем с огнем не найдешь.
Я все понял, когда на Новый год мы собрались отмечать праздник компанией - пацаны и девушки собирались на даче общего друга. Пригласил я, конечно же, и свою девушку. Еще часа за 3 до праздника девушки выпили шампанского, мы тоже не отставали, правда употребляли более крепкие напитки. Новый год! Ура! Все танцуют, веселятся, а моя скромница потянула меня в укромный уголок. Я был не против такой перспективы. Мы забрались на второй этаж и закрылись в маленькой комнатке. Все случилось, хотя дама моя потребовала полной темноты - но мне было уже все равно - в темноте так в темноте, лишь бы все уже было и побыстрее.

И тут, как в сказке - и поутру они проснулись. Девушка моя спала, широко раскинувшись на кровати и тут я видел страшное - она была вся покрыта черными волосами. Помимо тех мест, где волосы растут естественно, у нее были волосатые ноги, руки, широкая дорожка по животу и черные волосатые круги вокруг сосков. Как я не заорал тогда, даже не представляю. Слинял по-быстрому, скажу честно - меня тошнило в саду. В пылу страсти и моего дикого желания , замешанного на алкоголе, я ничего не заметил и теперь пытался вспомнить сколько раз я целовал эту волосатую грудь.

Наше общение я свернул. Как-то все забылось, но когда в следующий раз я оказался один на один с брюнеткой, мы не пошли дальше поцелуев. У меня перед глазами мелькали ее черные волосы, а мозг выдавал картинку волосатой груди. Эти черные, длинные волоски напрочь влезли в мой мозг и не давали насладиться общением с дамами в полную силу. Я понял, что на секс с брюнеткой я просто не способен, даже если она 100% вся выбрита. К счастью в дальнейшем я влюбился в девушку-блондинку, она оказалась гладенькой, как стекло. Мы поженились и я никогда не видел на своей жене ни единого лишнего волоска, за что ей безмерно благодарен.

[goa-express]

Боб попал в беду. Он забыл годовщину свадьбы. Его жена была очень сердита.
Она сказала ему: «Завтра утром, я ожидаю, найти подарок у нас во дворе, который может разгоняться от 0 до 200 за 6 секунд, и лучше бы он был там!!!»
На следующее утро Боб встал рано и ушел на работу.
Когда жена проснулась, она посмотрела в окно, и действительно увидела во дворе подарочную коробку среднего размера.
Ничего не понимая, жена надела халатик и выбежала во двор, и принесла коробку в дом.
Она открыла ее и обнаружила там… абсолютно новехонькие напольные весы!
Боба с пятницы никто не видел…

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[OxyDD]

Он смотрит в окно, но ничего не видит, кроме тумана. Туман неподвижен. Тогда он прижимает палец к холодному стеклу и чувствует легкую вибрацию — поезд едет.
Он напрягает слух, пытаясь уловить в привычном гомоне пассажиров вагона перестук колес. Ему уже кажется, что он что-то улавливает — легкое «ты-дыщь, ты-дыщь», но его окликают.
— …мать, Максим!
Он оборачивается. На него, свешиваясь с верхней полки, злобно глядит Баке, сосед по плацкарте, в обширных семейных трусах и безразмерной футболке с надписью Miami Beach.
— Тебя тут спрашивают, Максим!
— Максим Щацкий? — перехватывает инициативу незнакомый пузатый мужичок в фуражке полицейского. Головной убор несколько дисгармонирует с ярко-голубым спортивным костюмом. Словно понимая это, мужичок протягивает развернутое удостоверение. Макс успевает лишь выхватить черно-белое фото с какой-то лиловой печатью и фамилию «Жандосов».
— Шацких, — поправляет Макс.
— Ты — Щацкий? — щурит и без того узкие глаза мужик.
— Да, это я… — тянет Макс, пытаясь вспомнить все свои возможные прегрешения, но Жандосов стальной хваткой перехватывает его под локоть.
— Пройдемте в отделение!
— Да что я такого… — пытается возмутиться Макс, но полицейский приподнимает олимпийку, обнажая голое белесое пузо и заправленный в штаны пистолет.
— Це-це-це, — цокает он.
Макс сдается, но делает последнюю попытку:
— А можно вещи собрать?
— Ничего не надо, — говорит Жандосов.
Макс послушно встает, и движется к выходу, направляемый идущим позади полицейским. Вагон затихает. Малыши испуганно жмутся к матерям, отцы мрачно смотрят в пол.
Он осторожно перешагивает через разбросанные тут и там игрушки, чьи-то пакеты, тапочки, пригибается под развешенным бельем, затаив дыхание, огибает свисающие с полок ноги, стараясь никого не задеть, не разбудить. Сказывается годами выработанная привычка соблюдать неписанный этикет жизни в плацкартном вагоне. Слышится треск раздавленной игрушки. Он оборачивается посмотреть, но Жандосов больно пихает его кулаком меж лопаток:
— Давай-давай, иди.
Тишину на мгновение разрывает крик ребенка, но он сразу же захлебывается под прижатой ладонью.
В тамбуре не любящий публичных скандалов Макс, едва услышав звук захлопнувшейся за полицейским двери, резко останавливается, разворачивается, и пробует качать права.
— Постойте! По какому пра…
Его прерывает легкая зуботычина. Жандосов скалится.
— Еще вопросы?
Макс морщится, прижимает ушибленную челюсть, мотает головой — вопросов нет. Рот наполняется кровью.
Они проходят вагон за вагоном. Макс ловит на себе недоумевающие взгляды знакомых и успевает слегка пожимать плечами в ответ. Жандосов насвистывает что-то веселое, но это не мешает ему периодически подталкивать кулаком задержанного.
В вагоне-ресторане полицейский останавливает Макса и жестом указывает сесть за столик. Сам садится напротив.
— Уф-ф… — выдыхает Жандосов, снимает фуражку и бережно кладет ее у окна. Потом щелкает пальцем, подзывая официанта.
Тот начинает движение без энтузиазма, но потом его лицо озаряется узнаванием. К их столику он подбегает почти вприпрыжку и зачем-то кланяется.
— Добрый вечер, уважаемые! Покушаете?
— Покушаю, — поправляет его Жандосов. — Неси все, что есть. И запиши на него.
Он кивает в сторону Макса. Официант вопросительно поднимает бровь, переводя взгляд, и Макс показывает ему свой ИИН, индивидуальный идентификационный номер-татуировку на запястье правой руки. Ежесекундно сверяясь, официант аккуратно переписывает номер.
— Сейчас все будет!
Стол накрыли богатый. Макс сглотнул слюну — стоимости ужина за его счет хватило бы ему на месячный рацион бич-пакетов.
Все время, пока Жандосов поедает макаронный суп, двойную порцию гречки, полграфина водки и два стакана компота, Максу неуютно и даже досадно, что разгадка его задержания откладывается. Он смотрит в туман за окном, думает-гадает, в чем провинился, и что ему грозит. Устав гадать, он думает о Лике, которую обещал вечером сводить в кино в купе Абазяна. Да, она некрасива, но молода, у нее ладное тело, и она свободна. Дождется ли она его сегодня? Дождется ли его вообще?
Тот же Баке постоянно кидает на Лику хищные взгляды. Жена Баке, тихая суетливая мышка, успевает работать и в прачечной и посудомойкой в ресторане, что позволяет ему жить праздно и принимать активное участие в социальной жизни вагона, что значит влезать в чужие споры, судить и обсуждать пассажиров, давать оценку каждому из них, и этим высоко поднять свой авторитет. Ссориться с Баке, даже из-за девушки, чревато…
Полицейский, наконец, доел, допил водку и осушил последний стакан компота. Макс ждет, что сейчас тот смачно рыгнет, но вместо этого Жандосов аккуратно, чуть ли не аристократично, промокает губы салфеткой, а затем, прикрываясь ладонью, орудует во рту зубочисткой. Закончив, он ласково спрашивает:
— Ну, дорогой, что ты хотел узнать?
В ожидании какой-то подлянки Макс с вопросом не спешит, думает, стараясь не смотреть ему в глаза. Он рассматривает толстые лоснящиеся губы Жандосова, замечает, что те начинают кривиться, и внезапно для себя спрашивает:
— А как вас зовут?
— Меня? — удивляется полицейский. — Жандосов Ерканат.
Свое имя он называет с гортанным «к».
— А по отчеству?
— Абибуллаевич, — с готовностью отвечает полицейский, слегка забавляясь игрой, которую сам же затеял.
— Скажите, Ер-кх-анат Абибуллаевич, куда мы едем?
Брови полицейского удивленно приподнимаются.
— Как это куда? Вперед! Как говорит Первый машинист, наш поезд стремится в десятку ведущих поездов мира!
— А что там в этой десятке? Мы лучше заживем?
— Конечно, лучше! — заводится Жандосов и говорит лозунгами. — Баранину каждые выходные будем кушать! Свежее белье — каждый месяц! Преступности не будет! В каждом третьем вагоне откроем школу, в каждом пятом — больницу! А чай будем из стаканов с подстаканниками пить!
Мечтательно посмотрев в потолок, Жандосов поднимает указательный палец вверх:
— Настоящий чай! Свежезаваренный!
— Звучит заманчиво… — хмыкает Макс. — А полиция будет?
— А куда же без полиции? — смеется полицейский. — Полиция всегда будет!
— Но ведь если не будет преступности…
— Це-це-це, — перебивает Жандосов. — Я все понял. Ты же этот… как его… как это… психолог?
— Психолог.
— Ты эти свои психические штучки заканчивай, Щацкий! Крутишь мне тут, вертишь! Сейчас в отделении разберемся, что ты за психолог такой! Вставай! Пошел!
Жандосов сгребает со стола салфетки, зубочистки и запихивает в карман олимпийки.
Они проходят череду купейных вагонов. В очередном тамбуре стоит охрана — молодые полицейские с автоматами наперевес. Жандосов кивает им:
— Задержанного привел к Кудамкарову.
— Документы, — требует сержант и извиняющимся тоном поясняет. — Порядок такой.
Жандосов деланно-равнодушно протягивает удостоверение, а сам свысока поглядывает на Макса — смотри, мол, у нас все серьезно, не забалуешь.
В полицейском отделении Макс крутит головой — повсюду вдоль коридора плакаты и лозунги: «Единый поезд — единый успех!», «По рельсам в будущее!», «Розыск!», «Признаки туберкулеза», «Дифтерия! Мойте руки и обрабатывайте спиртом перед едой!», «Первый машинист независимого поезда…».
На дверях таблички с фамилиями и должностями. Возле одной из них Жандосов останавливается, прочищает горло и стучится.
«Полковник Кудамкаров Ж. Ж. Управление по противодействию экстремизму» читает Макс и немного успокаивается. Ну какой из него экстремист? Это какая-то ошибка.
— Разрешите? — приоткрыв дверь, интересуется Жандосов.
— Кто там? Жандосов, ты что ли? Что тебе?
— Задержанного привел, та-щ полковник! Щацкого!
— Заводи, — слышится из купе.
Жандосов вталкивает Макса внутрь.
— Разрешите идти, та-щ полковник?
— Свободен, — разрешает полковник.
Уходя, Жандосов закрывает дверь. Макс мнется у порога.
— Здравствуйте!
— Здгаствуйте, здгаствуйте, — передразнивает его Ж.Ж. — Садись.
Люкс полковника впечатляет. Жалюзи и шторы на окнах, длинный красный диван, на стене — телевизор, на столе ноутбук, принтер и стопки документов. Справа — отдельный санузел. Слева — дверь в спальное помещение. Макс осторожно присаживается на краешек дивана.
— Документы, — протягивает руку полковник.
Покрутив пассажирский талон и изучив ИИН-татуировку на руке Макса, Кудамкаров открывает папку с делом Макса. На обложке так и написано: «Шацких М. Г. Дело №…».
— Итак, пассажир Шацких, 1986 года рождения. Родился в вагоне №227. С чем связано твое проживание в вагоне №491?
— Так это, — сглатывает Макс. — Родители развелись. Отец снова женился, и мы поменялись с его женой. Я в ее вагон переехал, а она — на мое место.
— Ну вы даете! — радостно удивляется полковник. — То есть батя твой теперь с двумя женами живет? И со старой и с новой?
— Жил. Мама снова замуж вышла и к нему переехала, сделали обмен с какой-то старушкой, той уже все равно было, где и с кем жить, нет у нее никого. Вроде, за два бич-пакета договорились.
— А почему это в деле не отражено? Нелегальные мигранты?
— Что вы! Все по форме — писали заявления, обоснования, характеристики от соседей, пошлины все уплатили!
— Это еще надо проверить! Кем работаешь, Шацких?
— Семейным психологом, у меня частная практика. В основном — разводы, семейные проблемы…
— Вот жулик, а? — восхищается полковник. — И что, много клиентов?
— Ну, сами понимаете, живем мы все в тесноте…
— Це-це-це, — перебивает Кудамкаров, и Макс понимает, откуда у Жандосова такая привычка. — Хорошо мы живем, не надо мне тут! Ты бывал в китайском поезде? В индийском? Там люди на багажных полках живут и не жалуются!
— Так я и не жалуюсь…
Полковник отмахивается и заговорщицки шепчет:
— А во вьетнамском, говорят, даже сортиров нет! Просто пробивают дыры в купе и туда ходят у всех на виду!
Макс удивленно цокает – ну надо же!
— Так что ты, Шацких, думай, когда говоришь! — снова повышает голос Кудамкаров. — У нас все вагоны равны! Точно не зря мы тебя задержали! Вот — смотри сюда…
Полковник вытаскивает из папки пачку рисунков.
—Полюбуйся, у тебя изъяли на днях! — полковник перебирает листки. — Смотри сам — порнография, педофилия,… опять порнография,... карикатура на Первого машиниста, а вот… что это… это же призыв к межвагонной розни! Да у тебя тут букет статей, Шацких, а ты выебываешься! Тесно ему…
Помолчав, Ж.Ж. неожиданно меняет тему.
— И много, ты говоришь, клиентов?
— Достаточно, — шепчет Макс.
— Отвечать, как положено! — взвивается полковник. — Конкретно, сколько приносят?
— Двести кредитов в месяц. Плюс-минус… На жизнь хватает.
— Короче, Шацких. Чтобы на тесноту не жаловался, посидишь сутки в СИЗО, так сказать, до выяснения. Мы пока проведем экспертизу, напишем заключение. А вот какое будет заключение, решать тебе. Решишь неправильно, будешь лет шесть мотать, понял?
— Что от меня требуется?
— Треть каждый месяц будешь отдавать. Хули зыришь, это не мне, — полковник, намекая, кидает взгляд в потолок.
— Согласен.
— Молодец! — хвалит Макса полковник и кричит в дверь. — Уразбаев!
Дверь сразу открывается, и в проеме появляется лунообразная физиономия.
— В СИЗО его.
Понукаемый ретивым Уразбаевым, Макс сдерживается, чтобы не заорать от абсурдности и неверия в происходящее.
В камере он успокаивается. Ничего страшного, треть так треть. Надо будет переехать в купейный вагон, там клиентура богаче. Кое-какие накопления у него есть для рывка.
Но порнография? Карикатура на Первого машиниста? Разжигание розни???!
Вот куда делись его тесты Роршаха!
А он их искал.

[mitrafan]

Знаете, у меня одноклассник, лет так 15 назад работал в Макдоналдсе. Кстати сказать, долго там проработал. Копил на БМВ. Мечта всей его жизни. Ну, не суть. Так он мне, за бутылкой пива, такие вещи рассказывал: - "Вот вижу я, мудак рыжий заходит и заказывает Двойной Чизбургер, и так плохо на меня посмотрел - ага, значит соплей и слюней тебе положу в Двойной". Просто! За то , что человек косо на него посмотрел, да и не только плевки он туда клал, говорил, что пару раз "бомбил" в БигМак...Короче дебил мой мой одноклассник, на всю голову. А БМВ он всё таки себе купил, и сразу уволился из фастфуда....Извините меня пожалуйста, кому аппетит испортил. Простите. Но факт есть факт. И мне его хотелось рассказать...

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[OxyDD]

Знаете, у меня одноклассник, лет так 15 назад работал в Макдоналдсе. Кстати сказать, долго там проработал. Копил на БМВ. Мечта всей его жизни. Ну, не суть. Так он мне, за бутылкой пива, такие вещи рассказывал: - "Вот вижу я, мудак рыжий заходит и заказывает Двойной Чизбургер, и так плохо на меня посмотрел - ага, значит соплей и слюней тебе положу в Двойной". Просто! За то , что человек косо на него посмотрел, да и не только плевки он туда клал, говорил, что пару раз "бомбил" в БигМак...Короче дебил мой мой одноклассник, на всю голову. А БМВ он всё таки себе купил, и сразу уволился из фастфуда....Извините меня пожалуйста, кому аппетит испортил. Простите. Но факт есть факт. И мне его хотелось рассказать...
гонево какое то

[Mazzay]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд. Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи.

Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. Очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!". И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек.

Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой. После этого в банке обвинение в покушении на убийство. Занавес.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[goa-express]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

Добавлено через 3 минуты
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])