Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[goa-express]

Однажды я купил автомобиль и поставил в своем дворе. Прибегает тетка лет 40 с кровью в глазах. «Муж на этом месте уже 15 лет машину ставит и весь двор в курсе»…
А я вовсе не был настроен в тот вечер выкрикивать филиппики и требовать документы на землю. Извинился, переставил, сказал что это больше не повторится.

И с тех пор я стал вежливым и услужливым как Голум. Если я вдруг видел как «хозяин места» паркуется на своей вотчине, подходил и докладывал что по возможности стерег место как зеницу ока. Если на место вдруг вставал кто-нибудь из заезжих, я делал фотографии нечестивца, распечатывал их и подбрасывал в почтовый ящик «хозяина места» с подписью «доброжелатель».

При встрече я лез здороваться за руку с мужем этой клуши, а ребенка норовил потрепать по голове. Всегда интересовался, не сталкиваются ли они с какими другими проблемами в жилищной сфере и не обижают ли щегла в школе.

Уже через месяц они стали меня избегать. Завидев во дворе, поскорее щемились в подъезд, а встретив в магазине семенили к кассам с полупустой корзиной. Если доводилось встретиться возле лифта — предпочитали подняться пешком (6-й этаж).

И главная победа, через 2 месяца опеки этот жирный ходячий геморрой вспомнил, что у него пустует гараж и стал ставить свою фабию только там.

[mitrafan]

Однажды я купил автомобиль и поставил в своем дворе. Прибегает тетка лет 40 с кровью в глазах. «Муж на этом месте уже 15 лет машину ставит и весь двор в курсе»…
А я вовсе не был настроен в тот вечер выкрикивать филиппики и требовать документы на землю. Извинился, переставил, сказал что это больше не повторится.

И с тех пор я стал вежливым и услужливым как Голум. Если я вдруг видел как «хозяин места» паркуется на своей вотчине, подходил и докладывал что по возможности стерег место как зеницу ока. Если на место вдруг вставал кто-нибудь из заезжих, я делал фотографии нечестивца, распечатывал их и подбрасывал в почтовый ящик «хозяина места» с подписью «доброжелатель».

При встрече я лез здороваться за руку с мужем этой клуши, а ребенка норовил потрепать по голове. Всегда интересовался, не сталкиваются ли они с какими другими проблемами в жилищной сфере и не обижают ли щегла в школе.

Уже через месяц они стали меня избегать. Завидев во дворе, поскорее щемились в подъезд, а встретив в магазине семенили к кассам с полупустой корзиной. Если доводилось встретиться возле лифта — предпочитали подняться пешком (6-й этаж).

И главная победа, через 2 месяца опеки этот жирный ходячий геморрой вспомнил, что у него пустует гараж и стал ставить свою фабию только там.
жизненно :)

[Макс113]

mitrafan, а вот ты с каких-то допотопных сайтов анекдоты копируешь сюда.

[mitrafan]

mitrafan, а вот ты с каких-то допотопных сайтов анекдоты копируешь сюда.
тебе как и татарину неймётся в каждой теме покакать?:)

[Макс113]

тебя еще не приглашали на бажова?

[goa-express]

Молодая девушка зарабатывала на жизнь проституцией и по понятным причинам она держала это в тайне от своей бабушки. Однажды полиция устроила облаву в борделе и задержала группу проституток, в том числе и эту молодую девушку. Проституткам сказали выстроиться в шеренгу на тротуаре. И надо же было именно в этот момент, мимо проходить ее старенькой бабушке. Молодая девушка была в ужасе.
Конечно, бабушка заметила свою внучку и спросила с любопытством: «А почему вы выстроились в очередь здесь, дорогая?» Не желая, чтобы бабушка узнала ее маленький секрет, молодая девушка сказала ей, что какая-то благотворительная организация раздает бесплатные апельсины и она ждет свою очередь.
«М-м-м, звучит заманчиво», — сказала бабушка. «Наверное, и я возьму себе немного», — добавила она, и пробралась в конец очереди. Сотрудник полиции опросил всех проституток в шеренге, но когда он дошел до бабушки, в конце очереди, то был шокирован: «Но Вы же уже такая старая… как Вы это делаете?»
Бабушка ответила: «О, это совсем просто, сынок… я просто вытягиваю свои протезы и высасываю их досуха!»
__________________

[KanariS]

В школе проходил.

Зачем понимать все так буквально. 200 дней пытались продвинуться в городе, не удалось

не пытались они все 200 дней в городе продвигатся. как минимум половина этого срока они вообще даже волгу форсировать не могли.
изучайте матчасть, неучи!!!

Подтверждается искажение истоии в школьных учебниках, до центра доходили фрицы, Мамаев Курган - центр, да и дальше вроде продвигались :)


Посмотрите этот фильм, если есть время. С 41 минуты. Желательно весь фильм.

a_P-Q3d3CB4

[mitrafan]

тебя еще не приглашали на бажова?
ты переехал туда?:)

[Булат77]

тебе как и татарину неймётся в каждой теме покакать?:)

ты офигел? где это я в каждой теме сру? и с какого х... я-татарин? я-русский!!!!!
:8-0:

[Timur12]

Все татары кроме я

[Макс113]

ты переехал туда?:)

переезжают лимитчики. А я наказываю.

[Иван90]

и с какого х... я-татарин? я-русский!!!!!
:8-0:

:gimme2:это что то новенькое

[mitrafan]

В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я
как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к
ее старосте — он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а
мужики они не мелкие — боксеры. Вообще, жующие боксеры — эффектное
зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.
Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба
собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку,
и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником
прямо в дюндель! В лицо то есть!

Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в
ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня — у человека видимо
помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в
чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из
наклоненного стакана мне на брюки льется чай.

Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от
времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная,
сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась — ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она.
Продолжила движение. Инерция, мля...

[Mazzay]

… реакция прекрасная…
Реакция прекрасная — это когда от сковороды уворачиваешься. Независимо от гибкости ручки.

[Булат77]

Реакция прекрасная — это когда от сковороды уворачиваешься. Независимо от гибкости ручки.

реакция прекрасная- это когда сковородка еще летит, а ты уже инстинктивно кулаком в нос прислал оппоненту.

[yastrebov_ev]

реакция прекрасная- это когда сковородка еще летит, а ты уже инстинктивно кулаком в нос прислал оппоненту.
Реакция прекрасная- это когда сковорода еще летит, а ты уже падаешь

[Булат77]

Реакция прекрасная- это когда сковорода еще летит, а ты уже падаешь

и одновременно в нос оппоненту))))

[Timur12]

реакция прекрасная- это когда сковородка еще летит, а ты уже инстинктивно кулаком в нос прислал оппоненту.



Это точно:)

[Timur12]

Реакция прекрасная- это когда сковорода еще летит, а ты уже падаешь



Кто на что учился))

[*Valek*]

Это уж не реакция, это будет предвидение)))