Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[3ByKu_HaYkU]

Просто веселая история.......Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу я из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
этот баян от души :D

[Жека]

этот баян от души :D

ха ха;)

[Михайлюк Михаил]

Да в курсе, каждый раз читаю представляю этого очумельца и ржунимагу!

[Жека]

баян? не?
парень в магазине: дайти мне 70 презервативов
продавщица: пакет дать?
парень: не, она у меня красивая )

[Lerych]

По мотивам стихотворения С.В.Михалкова ))


На рынке свой "бумер" старик продавал,
Никто за машину цены не давал.
Хоть многим была так машина нужна,
Но, видно, не нравилась людям она.

- Хозяин, продашь ты нам "бэху" свою?
- Продам. Я с утра с ней на рынке стою!

- Не много ли просишь, старик, за нее?
- Да где наживаться! Вернуть бы свое!

- Уж больно твоя железяка плоха!
- Ржавеет, проклятая. Прямо беда!

- А сколько же средний бензина расход?
- Да много. Я сам разорился за год.

Весь день на базаре старик торговал,
Никто за машину цены не давал.
Один паренек пожалел старика:
- Папаша, рука у тебя нелегка!
Я возле машины твоей постою,
Авось продадим мы и «бэху» твою.

Идет покупатель с тугим кошельком,
И вот уж торгуется он с пареньком:

- Ты «бумер» продашь?
- Покупай, коль богат.
- И «бэха», гляди, не машина, а клад!

- Да так ли! Уж выглядит больно плохой!
- Не очень блестит, но мотор "золотой".

- А сколько же средний бензина расход?
- На 100 километров пять литров идет !

Старик посмотрел на машину свою:
- Зачем же, родная, тебя продаю? -
Я «бэху» свою не продам никому -
Такая машина нужна самому!

[Тракторист]

баян? не?
парень в магазине: дайти мне 70 презервативов
продавщица: пакет дать?
парень: не, она у меня красивая )

:D:D:D

[Алексей 530]

:nice::biggrin::D

[3ByKu_HaYkU]

тож баянчик:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...

[Тракторист]

тож баянчик:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...

ну Ринат...я аж сигаретой подавился:D:D:D

[Accelero]

ну Ринат...я аж сигаретой подавился:D:D:D
Выхлоп терь огненный будет:D:D:D:biggrin::facepalm:

[Данил]

Старик посмотрел на машину свою:
- Зачем же, родная, тебя продаю? -
Я «бэху» свою не продам никому -
Такая машина нужна самому!

очень понравилось!!!!

[mifa]

Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений:

1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.

5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.

7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет

[Kvek]

медлительный пожилой мужчина с грустным лицом

Ха-Ха:D

[mifa]

Анекдоты:

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...

[MORGANSS]

Грамотный маркетинг... )))

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

[MORGANSS]

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

[MORGANSS]

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

[MORGANSS]

Генеральный директор новому главному бухгалтеру:
Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии.

[MORGANSS]

- Алло Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

[MORGANSS]

Жена мужу ночью в постели : - Дорогой, возьми меня...
Муж, спросонья: - Спи, я никуда не еду...