Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

3ByKu_HaYkU, а чё не в картинки?

Добавлено через 3 часа 36 минут
"Сто тысяч километров без капремонта проехал на своём ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше.
Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты «Знамя», который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенёс в свой
блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и ещё до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко — «Сто тысяч километров не предел».
Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу.
Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все…
К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой «Навстречу съезду» красовалась фотография героя очерка — руки на баранке, напряжённое выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты), словно бы к чему-то прислушивается. И очень к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: «СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ».
P.S. Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидоров переехал в другой район…"

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

Добавлено через 2 часа 13 минут
Один мужик, когда ему было тяжело молился Богу и говорил что встанет на путь истинный-перестанет пить, блудить - вообщем станет образцовым верующим. Так несколько раз делал, а как ситуация разруливается, он опять грешит. И вот нужно ему лететь на отдых, сел он в самолет. Самолет взлетел и сразу аварийная ситуация весь самолет затрясся. Мужик давай молиться : " Господи спаси и сохрани, если живым останусь я исправлюс"
Вдруг у него в голове голос:" сколько раз ты меня обманывал, в этот раз я тебе не верю - этот самолет разобьется".
Мужик не знает как выкрутиться :" Господи, ладно я грешник, но эти невинные люди пострадают вместе со мной?
Господь отвечает:"я вас гадов 5 лет на этот самолет собирал"

[mitrafan]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

[mitrafan]

Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель
зачитывает: "Под покровом дождя, подсудимый Джон Доу зашел в банк,
расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю
наличность, и попытался скрыться..."

Адвокат подсудимого: "Ваша честь, даже если предположить, что мой
подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не
воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он
ветеран войны, который привык доверять нашей, американской, М-16..."

Тут подсудимый толкает адвоката под бок: "Мудак, ты чего несешь?
Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не
знают, что М-16 боится сырости?"

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mafia540]

немного американского юмора, фильм "святые из трущоб"

В общем, собрались трое: латинос, белый и черный.
- Черномазый!
- Ага, и вот они идут по пляжу и видят горшок, они его потерли и оттуда вылез Джин.
Ну и Джин говорит:
- Загадывайте любое желание. - Спрашивает мексиканца: - Чего ты хочешь?
А тот говорит:
- Хочу, чтобы весь мой народ из США, жил счастливо и свободно в Мексике.
Ну, а Джин - ПУФ: и все латиносы очутились в Мексике.
А потом спрашивает у черного:
- А ты чего хочешь?
А тот говорит:
- Хочу чтобы все мои афро…, мои черномазые братья из Америки вернулись в Африку и зажили там счастливо и все такое.
Ну и Джин - ПУФ: и все черномазые из Америки очутились в Африке.
- Ну и дальше
- Слушай, чета не смешно сегодня, у меня тоже тяжелый день, анекдот не смешной, просто тупой!
- Рассказывай анекдот дальше.
- Ну и значит, Джин спрашивает у белого:
- А у тебя какое желание?
А белый говорит:
- Ты хочешь сказать латиносов и черномазых в Америке больше нет?
Джин говорит:
- Нету!
А белый говорит:
- Ну, тогда хочу стаканчик колы!

[OxyDD]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

Встречаются два кума. Один другому говорит:
–– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем?
–– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
–– А ты посмотри хвост , если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму.
Приехал.
У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску надел, в мотоцикл посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может.
Говорит жене:
–– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Жена сходила, приходит и говорит:
–– Не знаю, крючком у него хвост или нет, но он уже одел каску и сидит в коляске

Добавлено через 42 минуты
Эта история случилась давно, когда мы ещё были студентами. Обычно занятие строилось так: преподаватель задавал несколько вопросов по пройденной теме, потом, морщась, словно от зубной боли, выслушивал тот бред, что ему несли студенты, потом честно пытался что-то нам втолковать, а потом вся группа топала в отделение. Поскольку теория теорией, но в медицине по учебникам и справочникам выучиться невозможно, надо всё увидеть самому (чума и холера не в счёт).

Дмитрий (назовём его так) давно стал постоянным обитателем областной психбольницы. Галлюцинации и бред, что некогда цвели пышно, ярко и буйно, с годами выцвели, уступив место монотонной апатии дефекта, и от всего богатства симптомов остался лишь один. Стук в... ммм... пятой точке. Просто стук. И всё. Но постоянный. И никакие лекарства — старые, новоизобретённые ли — не в силах были его заглушить.

Положа руку на сердце, не так уж этот стук Дмитрию и мешал. А со временем даже стал предметом его гордости. Брендом, можно сказать. Особенно когда его стали регулярно показывать студентам — мол, вот вам живой пример резидуальной симптоматики. Живой пример расправлял плечи, смотрел с хитрецой, охотно отвечал — да, мол, стучит. Да, постоянно стучит. Как? Да очень просто: «тук-тук». Вот такой вот в жопе стук. Девчата-студентки краснели, смущаясь, парни прыскали в кулак, Дмитрий загадочно улыбался — в общем, все получали удовольствие.

Темой занятия, после которого нашей группе показали Дмитрия, были галлюцинации. Истинные и псевдогаллюцинации. Как их различить? Очень просто, сказал преподаватель. Вот, скажем, слуховые. Если вы, товарищи студенты, слышите, как вас кто-то называет козлом, и источник оскорблений, по ощущениям, находится где-то во внешней среде, но на самом деле отсутствует, как объект (а то мало ли, вдруг кто-то и в самом деле открыл вам неприглядную правду, но постеснялся показаться на глаза) — это истинные слуховые галлюцинации. Если же козлом вас назвали внутри вашей же головы, но так отчётливо, будто вслух — то, скорее всего, это не голос совести и не вопль самокритики, а слуховые псевдогаллюцинации.

А потом группа отправилась в отделение, расспрашивать Дмитрия. Что беспокоит? Ну, не то чтобы беспокоит — просто присутствует. В жопе стук. Слышится или ощущается? Слышится. «Тук-тук». Да, постоянно. «Тук-тук» - будто кто-то стучит. Ага, как в дверь.
И тут одна наша тихоня-отличница, невинно хлопая глазками, задала вопрос. В полном соответствии с темой занятия.

-- Скажите, Дмитрий, а этот стук в вашей... - она покраснела, но собралась с силами и продолжила: - Так вот, этот стук, он откуда?
-- Что значит «откуда»? - не понял Дмитрий. - Я не знаю, откуда он взялся.
-- Нет-нет, вы не так поняли, - торопливо добавила студентка и снова покраснела, - Я хотела спросить: стучат к вам ИЗНУТРИ или СНАРУЖИ?
Дмитрий так загрузился этим вопросом, что не заметил, как группа, красная уже поголовно, утирая слёзы, тихо ретировалась из отделения.

-- Надо же! - изо всех сил стараясь сохранить каменное лицо, промолвил преподаватель. - Такой невинный вопрос, но с каким подтекстом! Я вас поздравляю, девушка. Вы никогда не задумывались о карьере психотерапевта?

[killabilla]

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу: — Есть бампера? — Есть, на какую машину?
Один из мужиков: — Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: — И тормозные колодки дайте. — На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: — А как ты, мля, думаешь??

[Accelero]

Сегодня вечером один хитрый пассажир зарегился на форуме.
Искал, искал где бы что запостить и засветить рекламу своего сайта.
Бла-бла-бла, ахаха....
Короче забанили его в итоге.

[mitrafan]

спешел фром Dmitry:D

В середине 2000 работал я в одной конторе, которая арендовала помещения у одного из Питерских НИИ. Здание относительно новое, высотное, с красивыми коридорами и кабинетами. Антураж на твёрдую четвёрочку с плюсом.
Местный коллектив принадлежал в основном к старшему возрасту (за 50). Благообразные джентльмены и откровенные старички профессорского вида степенно барражировали по коридорам ведя профессиональные беседы высоким штилем. В общем не офис а клуб куртуазных маньеристов. Нередко нашим юношам эти благообразные мужи высказывали своё "Пфе" за излишне эмоциональные повествования в курилке, которые, по их мнению, не подобает быть озвученными в столь интеллигентной атмосфере.
И всё было бы ничего, если бы не один факт, который ежедневно омрачал наш быт и озадачивал умы.
Ежедневно, где-то ближе к обеду, какая-то сволочь приводила наш туалет, в котором, кстати, и была расположена наша курилка, в полностью не пригодное для существования биологической жизни состояние. Этот "Орёл", судя по отпечаткам ботинок на очке, забирался с ногами на дорогущий импортный унитаз и мелко дисперсионными испражнениями покрывал всё в кабинке, и унитаз, вплоть до кнопки бачка и пол вокруг него и даже местами заднюю стену кабинки. Естественно, что после обеда курилка закрывалась на полную дезактивацию и проветривание до самого вечера, пока несчастные уборщицы отскребали и отмывали запятнанный позором кафель.
Общественность негодовала. Каждый подозревал каждого. Особенно подозревали некурящих, которые частенько делали нам замечания по поводу запаха из курилки. Основная тема бесед с сисек и автомобилей резко переместилась на тему вычисления и мести. Предлагались различные варианты, от установки камер в кабинках и до назначения дежурного. Но все быстро отметались.
Камеры требовали значительных финансовых затрат и согласования с собственником здания точек подключения, а дежурства согласования с начальством отсутствия на рабочем месте. Остальные варианты были вообще нереальными.
Проблему решил Ваш покорный слуга. У меня в тот момент начался дома ремонт. Сантехники делали фанину и после них осталось пара тюбиков сантехнического силикона. Белая желеобразная масса охренительной скользкости.
В один прекрасный день, придя пораньше на работу, я аккуратно намазал все ободки унитазов этим силиконовым антифрикционным средством. Расчёт был прост, те кто срёт сидя и ссыт стоя - ничего не заметят и не испачкаются, а вот наш "Орёл" точно слетит с насеста. Эффекта, который произвело моё "Ноу Хау" я даже не ожидал.
После обеда, оценив вероятность незагаженности нашего санузла как близкую к единице, мы пошли туда перекурить. Буквально перед нами мелькнул и скрылась за дверью сортира спина одного из благообразных старцев, начальника отдела хрен знает чего этого самого НИИ. Не придав событию значения, мы зашли в туалет/курилку и только стали раскуривать свои сигареты как экшн начался.
Из-за новомодной картонной дверцы очка, в стиле евро-ремонт, раздался первый залп главного калибра... сдавленное "Ой мля!", щелчок туфли, соскальзывающей с края очка, треск рвущейся ткани брюк и мощный треск разлетающейся в куски картонной двери! Размахивая руками в тщетных попытках хоть как-то скорректировать полёт, снаряд в лице благообразного начальника отдела какой-то важной хрени всесоюзного НИИ, опережая груду щепок, бывших когда-то дверью в кабинку, произвёл жесткую посадку, больше похожую на пике бомбардировщика. Удар об пол произвёл дополнительную мотивацию организма и "летун" отметил приземление очередным залпом главного калибра, однако, импульс приданный струе был значительно слабее того, что заставил его сняться с насиженного места, и фонтан бесславно пропал в обрывках спущенных штанов.
Полный пушной зверь! Немая сцена с зажатыми носами! И реплика из-за спин наблюдательного коллектива курящих: "Вот этот засранец, которого надо отпи-и-и!" и ответная реплика: "Вот ещё мараться об него!"
Остальные действия померкли на фоне гомерического хохота. Если бы не стены, поддерживающие корчащиеся от смеха тела, валяться бы нам рядом с "летуном". Спасаясь от планомерно заполняющего туалет зловония, коллектив покидал место действия, оставляя в горестном раздумий свежевыявленного засранца.
История о "взлётах и падениях" и неотвратимости кармы уже через полчаса облетела всё здание. К слову, как он покидал туалет и здание никто из моих знакомых так поведать и не смог. Скрытная сволочь просто ускользнула от общественного порицания!
Причину его взлёта, под дружный хохот коллег, я объяснил сразу после того как мы проржались и я смог снова говорить. Очередная истерика вывела коллектив из работоспособного состояния ещё как минимум на сорок минут. Погоняло "Сраный Орёл" прочно закрепилось за её героем на всю оставшуюся жизнь.
Непотребное отношение к сантехнике было полностью искоренено и жизнь плавно вернулась в своё спокойное офисное русло.

[Dmitry]

mitrafan, туфта полнейшая. Судя по вводной части "негодяй" скрытно осуществлял свои антиобщественные действия. Врядли бы он стал делать "первый залп главного калибра". В противном случае, т.е. если бы это был нелатентаный засранец, он бы давно уже был пойман по своим залпам, ибо зловоние, о котором сообщается в рассказе, должно было бы появляться сразу после этих залпов. Что мешало дождаться, когда он выйдет из кабинки, заглянуть туда, и все понять? Если бы автор рассказа хоть что то смыслил в психологии туалетного партизана, то знал бы, что человек в кабинке с подобными намереньями дождался бы, пока все выйдут из туалета и лишь после давал бы залпы.

[mitrafan]

что то смыслил в психологии туалетного партизана
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Accelero]

:8-0::8-0:

[Булат77]

mitrafan, туфта полнейшая. Судя по вводной части "негодяй" скрытно осуществлял свои антиобщественные действия. Врядли бы он стал делать "первый залп главного калибра". В противном случае, т.е. если бы это был нелатентаный засранец, он бы давно уже был пойман по своим залпам, ибо зловоние, о котором сообщается в рассказе, должно было бы появляться сразу после этих залпов. Что мешало дождаться, когда он выйдет из кабинки, заглянуть туда, и все понять? Если бы автор рассказа хоть что то смыслил в психологии туалетного партизана, то знал бы, что человек в кабинке с подобными намереньями дождался бы, пока все выйдут из туалета и лишь после давал бы залпы.

а ты не так уж и прост, как казалось.

[mitrafan]

ты не так уж и прост
ага,он тебе в следующий раз теорию про параллельные миры задвинет :D

[Dmitry]

Да это я "криминал майндс" пересмотрел, вот стараюсь мыслить как преступник :o

Добавлено через 6 часов 31 минуту
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!

[mitrafan]

Жена просит мужа-программиста сходить в магазин.
Жена: Дорогой, сходи в магазин купить хлеба. Если будут яйца, купи 10.
Муж: Окей

Через 20 минут муж возвращается с 10 буханками хлеба.

Жена: Нафига ты купил 10 буханок?
Муж: Ну у них же были яйца!

Добавлено через 39 секунд
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.