Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[evgen39]

митрофан сдает че-то..
от старости не уйти

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[mitrafan]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя: ...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай теперь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандибобриком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел.
Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто е*стись надо по-людски!!!

Добавлено через 1 час 42 минуты
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Ху@ вам в рот, бояре, я вас блRдей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.

[Dmitry]

Я 1986 года рождения. Мне 29 лет. Я пошел в школу в 1993 году. Я уже умел читать, писать, складывать двузначные числа. В этом же году сперма некоего Бориса попала во влагалище одной женщины
Сегодня эта сперма стала моим начальником.

[mitrafan]

Dmitry,накипело?:biggrin:

[Толкач]

главное чтобы сперма борисыча в тебя не попала)

[mitrafan]

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб@нулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нах#й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

[mitrafan]

Похожее на попу слишком
Лицо имела Леночка.
Поэтому ее мальчишки
Дразнили «Жопа-Девочка».

- Мамуля, меня в школе
И на улице дразнят,
Что я на попу очень
Похожа говорят!

- Слез из-за этого не лей!
Уроды есть везде!
Они завидуют твоей
Безумной красоте!

Пошла девчонка погулять.
Солдат навстречу рота.
Солдаты стали хохотать:
- Да, не лицо, а жопа!

От оскорблений и обид
Чтоб в мир иной уйти,
Решила Лена суицид
С собой произвести.

К колодцу подошла: «Плевать,
Прощайте, будь, что будет…».
А снизу крик: - Сюда не срать!!!
Работают тут люди!!!

[DME]

митрофан сдает че-то..;) ;)

[mitrafan]

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)... и весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну, все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм..

Добавлено через 20 минут
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
cекc.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

Добавлено через 54 секунды
— Как дела?
— На днях торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.

[mitrafan]

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг, сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку, она оборачивается и говорит: «Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того, как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я подумал, мы больше, чем друзья!»

- Вернулась-не перепихнулась... . .
- Ой не так... . .
- Ааааааа,
Вспомнила:
- Явилась-не запылилась!

[pilot715]

Еврей в местечке приходит к раввину:
–Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини–юбке или в блузке с декольте?
–Можно.
–А если она на пляже и в бикини?
–Можно.
–А если голая?
–Можно.
–Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
–Есть.
–Какие, ребе?
–Например, электросварка.

[Dmitry]

mitrafan, сдаешь чего то. А вот анекдот Пилота порадовал)

[mitrafan]

mitrafan, сдаешь чего то. А вот анекдот Пилота порадовал)
:pardon::pardon::pardon:

Добавлено через 3 минуты
[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[Макс113]

mitrafan, не переживай, 715 тоже со дна поднимает анеки.

[mitrafan]

Макс113,

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[pilot715]

mitrafan, не переживай, 715 тоже со дна поднимает анеки.

пффф, те энторнет то давно провели? а я с 1996 на анекдот.ру

[Макс113]

пффф, те энторнет то давно провели?
в 2008м, а что? до этого анекдоты в книжках читал, сидя в туалете вечерами. А ты?

[pilot715]

изображение
([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

о хоспади :facepalm:

Добавлено через 57 секунд
в 2008м, а что? до этого анекдоты в книжках читал, сидя в туалете вечерами. А ты?

анекдоты в туалете не читал.

Добавлено через 3 минуты
-Сара, ты срать будешь?
-Нет.
-Тогда я смываю.

Добавлено через 6 минут
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

Иисус вглядываясь в старика: "Папа?!"

Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: "Буратино!?!"

[Макс113]

Иисус вглядываясь в старика: "Папа?!"
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: "Буратино!?!"
пойдет, освежил.