Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит
молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы
уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...
Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное
пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, гада, черти носили 9 месяцев назад?!

[amurss]

мож снова за баян подтянут, но мне понравилось)))

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все зае№;&есь кидать лопатами за свой гнилой базар...

Добавлено через 2 минуты
Мужик купил бутылку шампанского, принес домой и думает , куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул её в бочек унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена с спросонья, показывает на спящего рядом сына:
Вася ну не надо ... он же уже совсем взрослый , все поймет ... муж затихает . Через пару минут возобновляет свой попытки . Жена опять:
Вася ну не не надо... он же уже совсем взрослый, все поймет... В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает её ...и вдруг пробка - ба -бах !!!!!! Все тут же вскакивают. Сын укоризненно говорит матери:
Ну что, довы@@@@лась ?!!! Не надо .... не надо, а батя в туалете застрелился!

[3ByKu_HaYkU]

птм- ц!

[Andrei Tk]

amurss, ахахахаха, порадовал)))

[mitrafan]

На светском балу 14-летний сын хозяев всем мешал, что-то переспрашивал, перебивал беседы взрослых, глупо шутил...
Однако поручик Ржевский что-то сказал мальчику на ушко и тот больше не появлялся до конца бала.
Под вечер дамы заметили это и начали хвалить поручика: "Да у Вас настоящий педагогический талант, браво! Но что-же Вы сказали ребенку?"
Поручик ответил: "Да ничего особенного, просто научил онанизму...."

[bk32nikolai]

Блондинка получила права, забрала мужа с работы. подьезжает к перекрестку и смело проезжает его на красный....
-Милая, ты куда прешься на красный????
-Странно, я утром ехала - зеленый горел!

Добавлено через 3 минуты
Экзамен на получение прав, инспектор спрашивает будующего водителя:
-какое из колес меньшевсего проворачиевается во время поворота налево?
тот задумавшись....
- наверное запасное

[mitrafan]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...

[mitrafan]

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: «Отпусти меня, и я исполню три твоих желания!». «Хорошо», — говорит мужик. — «Первое — много денег, второе — здоровье, и третье — кончать всегда одновременно с женой». Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос «почему?!» отвечает: «Понимаешь, неудобно как-то получается. Стою с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую — кончаю»

[mitrafan]

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

[Accelero]

- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Тоже так делаю, когда в батл4 все вертолёты заняты:8-0:

[mitrafan]

Тоже так делаю, когда в батл4 все вертолёты заняты:8-0:

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] ([Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться])

[saxae]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))

[mitrafan]

Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
- А не еб*нёт?
- Нее, не еб*нёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

[mitrafan]

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

[Andrei Tk]

светский бал значит, все дела, 19-ый век.
Наташа Ростова вся красивая, пи*датворная стоит, мужиков соблазняет. К ней поручик Ржевский подходит и говорит:
"Наташенька, позвольте пригласить Вас на танец"
Наташа с кокетливой улыбкой протягивает руку. Начинают танцевать. Ржевский:
"Бл*, Наташа, в говно похоже наступил..."
У Наташи глаза на выкате, рот разинула в удивлении такого воспитания и чувства такта аппонента. Ржевский продолжает:
"Да ты не беспокойся, сейчас два раза крутанемся, оно засохнет, я 2 раза топну и оно отвалится"
Наташа:
"Фу, поручик, как так можно, я воспитанная благоразумная женщина, а вы в моем присутствии такое себе позволяете..." и тому подобное, короче, начинает возмущаться и уходит от него.
Подходит к Пьеру Безухову и начинает с ним танцевать и рассказывать конфуз со Ржевским:
"Представляете Пьер, Ржевский совсем нахал, танцуем мы с ним, аон про говно начал говорить, мол 2 раза топну оно и отвалится.."
Пьер:
"Да это что, это еще х*йня по сравнению с тем, как он со мной поступил. Е*ал я как-то козу на горе, так этот подошел, как свиииистнет на козу, одни рога в руках остались"

[sab63]

Е*ал я как-то козу на горе, так этот подошел, как свиииистнет на козу, одни рога в руках остались"

Старый классный анекдот.
Альтернативная концовка:Е*ал я как-то козу на горе, так этот подошел, как волком завоет, одни рога в руках остались"

[Andrei Tk]

Е*ал я как-то козу на горе, так этот подошел, как волком завоет, одни рога в руках остались"
ну или так)))

[yurikss]

Сегодня заезжал в СИСьки кофейку попить и поведали мне пацаны следующую историю:
Вчерась приезжал клиент на 39ой,пальцы выгнуты так что из машины не вылезти - цепляют!
Грит посмотрите мне тачку,вдруг чё не так.
Не в опщем та я за ней слежу пуще чем за женой с любовницей вместе взятыми,да и сам могу с закрытыми глазами всю машину перебрать,но вы всё ж гляньте!
Ну пацаны глянули,даже не глянули,а просто щуп вытащили там масло на кончике щупа и как то оно кусками.
Вам говорят уважаемый хорошо бы масло поменять для начала.
У уважаемого клиента пальцы стали разгибаться пуще прежнего,а голос обрёл надлежащую быдловатость и достаточную громкость.
Монолог клиента в двух словах:
Да :cens: вы чё мля :cens: меня здеся :cens: за лоха :cens: держите уроды :cens: жопорукие :cens: .
Я каждый раз :cens: када капот открываю уровень масла смотрю,всегда поплавок торчит как нада :cens: !
Сами ни :cens:я не соображаете и клиентов на бало :cens: разводите!
СИСечники при комбинации слов масло\поплавок есессно насторожились,Гера заглянул в расширительный - не врёт уважаемый клиент,полный моторного масла бачок.
Потом цельный день мыли ему систему "фейри" ну это уже неинтересно...
Как то так!

[mitrafan]

Сегодня заезжал в СИСьки кофейку попить и поведали мне пацаны следующую историю:
Вчерась приезжал клиент на 39ой,пальцы выгнуты так что из машины не вылезти - цепляют!
Грит посмотрите мне тачку,вдруг чё не так.
Не в опщем та я за ней слежу пуще чем за женой с любовницей вместе взятыми,да и сам могу с закрытыми глазами всю машину перебрать,но вы всё ж гляньте!
Ну пацаны глянули,даже не глянули,а просто щуп вытащили там масло на кончике щупа и как то оно кусками.
Вам говорят уважаемый хорошо бы масло поменять для начала.
У уважаемого клиента пальцы стали разгибаться пуще прежнего,а голос обрёл надлежащую быдловатость и достаточную громкость.
Монолог клиента в двух словах:
Да :cens: вы чё мля :cens: меня здеся :cens: за лоха :cens: держите уроды :cens: жопорукие :cens: .
Я каждый раз :cens: када капот открываю уровень масла смотрю,всегда поплавок торчит как нада :cens: !
Сами ни :cens:я не соображаете и клиентов на бало :cens: разводите!
СИСечники при комбинации слов масло\поплавок есессно насторожились,Гера заглянул в расширительный - не врёт уважаемый клиент,полный моторного масла бачок.
Потом цельный день мыли ему систему "фейри" ну это уже неинтересно...
Как то так!

:8-0:

[mafia540]

Вчерась приезжал клиент на 39ой
:D дак как же он приехал-то?