Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Garrison]

Dmitry

[Yurgen]

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой ПИРАС нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

[Yurgen]

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

[Yurgen]

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пдюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
- Как Вы узнали про это, Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выывался...

[Георгий]

Муж гладит жену по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, ФЕРМЕР, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в АРЕНДУ сдам!"


По пляжу прогуливается подвыпивший мужик. Подходит к девушке, оттягивает слегка купальник у неё на груди, заглядывает туда и разочарованно произносит:- Да, это не Париж... Тоже самое проделывает со второй. Подходит к третьей, а она оттягивает у него плавки, заглядывает туда и говорит:- Мужик, с такой антенной - Париж не поймаешь..


Русская народная песня : " Русское поле"... Слова - Инны Гофф, музыка - Яна Френкеля... Исполняет - Иосиф Кобзон !!!


Гинеколог спpашивает молодyю беpеменнyю женщинy:
- Какой y вашего мyжа pезyс?
Она кpаснеет:
- Hе знаю точно... Hо мне хватает...


Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


Анекдот про продавщиц!***
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!!!!

[Garrison]

- Ты под чем сейчас?
- Я под одеялом сейчас.
- В первый раз о таких слышу, это новые скорее всего.
- Попробуй. Полностью накрывает.

[Yurgen]

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

[pilot715]

ахахах, бугага, спалзли под стол всем офесом.

[Forbidden]

Yurgen

[Yurgen]

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрчит. Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. .
один говорит:
- Ты кого траешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот проститутка...
___________

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как пологается выпили и один из них уснул пьяным младенческим сном....
Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй поставил боевую задачу:
- Выключай свет и сделай моему другу минетик, только аккуратненько, чтобы он не проснулся...
Через некоторое время до ванны доносятся крики:
- Гриша ты охел, да что ты делаешь?!