Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[sotn]

Сообщение от Ravage Вроде ещё не было... [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

Нужно ему от нашего клуба привет передать ))

Да со всеми бывает.
Я как раз тормозные колодки перевернул и обратной стороной к диску поставил...
Думал - Что так долго они притираются..? а они мне весь диск сточили. Зато когда обнаружил косяк - диски поменял.

[Garrison]

Пришёл человек в храм. К нему один подходит и говорит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!»… В конце концов одна женщина говорит ему: «Вы бы, вышли из храма, купили книжку о том, как себя здесь вести, потом и заходили!» Вышел человек из храма, заплакал. Слышит голос с неба: — Что не пускают тебя? Поднял человек заплаканное лицо и говорит: — Не пускают! — Не плачь, они и Меня туда не пускают…)))(((

[Yurgen]

Пациентка говорит врачу:
- Доктор, поцелуйте меня.
- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А честно говоря, мне и тр%%ать вас не следовало...
_____________________

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты! "

[Yurgen]

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

[SHALUN185]

Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.

Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Концерт «Рок против наркотиков» завершился дракой против наркотиков, дикой пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

[Yurgen]

- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

[Yurgen]

Жена спpашивает у мужа, не хочет ли тот на завтpак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к супpугу:
- Может, супчику подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеpу жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила у меня аппетит.
- Hу, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

[Yurgen]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

[totziz]

выписки из женских форумов!
•Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
• Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
• Капот никак не подцепляется ногтем…
• Скажите, где можно купить права? У меня уже есть, но все спрашивают, где я их купила. Так чтобы знать, куда посылать тех, кто спрашивает. А мне-то их подарили!
• Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Это правда? Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
• Подруги, как боретесь с мужскими волосами в салоне? Это просто такое попадалово…
• Грудь после силикона стала что надо! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
• Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
• Обязательно ли вставлять пистолет в горловину самой, или можно просить мужчин, чтобы вставили?
• Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
• Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
• Где скачать мелодии для бибикалки?
• За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите что-нибудь!
• Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала!
• Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
• Где в «Лэнд Ровере» можно руки помыть? А душ принять?
• Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
• На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Но ведь так надежнее?
• Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
• Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
• Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На сколько оборотов закрывать дверь?
• Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
• Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
• У кого какие фантазии во время заправки?
• Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
• Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
• Соскребала лед с ветрового стекла и случайно выдавила. Кому подсказать хороший лак для ногтей?
• Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде… Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

[SHALUN185]

- Что вы везете? Наркотики, оружие есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

***

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

***

Помню, как в третьем классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная…

***

Чувствую, не будет большого будущего у Windows 8 — там нет ни сапёра, ни косынки.

***

Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется летать, сделать уборку, петь, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

***

Этот автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!

***

Ох, есть же дороги….сел за руль ….и…..поскакал…

***

Однажды 7-летний мальчик неделю смотрел НТВ, и вскоре сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

***

- Хочу такую работу, чтоб весь день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.