Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[pilot715]

- А ты заметила, какой огpомный был член у той гpеческой
статуи?
- Ага. И такой холодный.

[pilot715]

побаяню

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Да, нетy меня, HЕТУ! СПИ, ЁПТ"

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - пидор, сука и сволочь!

[Monti]

Сообщение от pilot715 побаяню Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - пидор, сука и сволочь!

Я себе в жизне это представил

[Булат77]

Сообщение от pilot715 Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…))) Сорри, если баян.

комп зихерит. но все равно весело получилось

Добавлено через 6 минут

Сообщение от pilot715 Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - пидор, сука и сволочь!

мужик ловит такси. останавливается машина. он открывает дверь и спрашивает у водилы
-в Чехов помчишься?
таксист
-легко!
мужик захлопывая дверь
-ну и мчи! а мне в другую сторону!

[sotn]

Сидит таксист, скучает.
Клиенты все какие то - приколисты, то Чехова матом просят облажить, то в Чехов посылают... грустно ему стало, он косяк достает - пыхает.
Накрыло его. Тут и пассажир в машину садится, на заднее:
- В Чехов мне, быстро!
- Ну, пилять, в Чехов так в Чехов (между делом таксиста накрыло)
Заводит машину, выезжает, и вокруг сквера один круг, второй, третий...
...
Пассажир:
- Мы в Чехов то поедем?!?
Таксист:
- КТО ЗДЕСЬ?????

[Булат77]

-КТО ЗДЕСЬ???
поворачивает голову, смотрит на клинта и говорит:
- нихерасе! а че это вы толпой то на одно сиденье уселись?

[sotn]

И все в ЧЕХОВ???

[pilot715]

про чехова - гон

[Булат77]

пусть будет Ломоносов! какая фиг разница?
смешная история получилась. по теме!

[Булат77]

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.