Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём так сомневаешься?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали ... а на сегодня приглашают похмеляться, жена идёт а я вот сомневаюсь

Едут два дальнобойщика, на обочине голосует монашка.
- Подвезите пожалуйста.
-Присаживайся отвечают.
- Через некоторое время она им сообщает, что денег нет и она рассчитается натурой, только чтобы палева не было драть ее можно только в ж..у.
Мужики согласились, повеселились. Едут далее, тут монашка с заднего сиденья говорит:,"Вот вам дальнобойщикам хорошо, а что нам пидо-м делать? То в монашку приходиться переодеваться то в пастушку..."

[mitrafan]

Насильник в тюрягу попал. Оглядывается.
Пахан ему:
- Ну?
Насильник давай отмазываться:
- Да я чё?.. У неё сиськи во (показывает), жопа во!.. (показывает).
Пахан:
- На себе не показывай, примета плохая


- Ты почему не ешь медовый пирог? Мать старалась, готовила.
- Пап, мед - это половое выделение.
- Ты сам мое половое выделение, жри давай!

[Si-al]

Не знаю почему вдруг внезапно приперло проверить уровень масла перед поездкой в магазин, вот приперло и все, вроде тороплюсь, но проверить хочется.

Открываю капот и..., мягко говоря охреневаю.

На воздушном фильтре спит котяра.
КАК??? Как он туда забрался???

Сразу вспомнилась классика:

"Проходит встреча японцев и русских, тема встречи герметичность салонов автомобилей. Выходит японец и говорит:
- Мы свои автомобили кошкой проверяем, посадим кошку в пустой автомобиль, закрываем окна, двери, на 3 дня. Через 3 дня проверяем, если кошка задохнулась значит салон герметичный.
Выходит русский:
- Мы в принципе тоже кошкой, посадим в салон автомобиля кошку на сутки, все закроем, утром приходим, смотрим, если кошка не съеб@лась, значит все з@аебись."

[Dmitry]

Si-al, надо было заводить и сразу газулю давить, чтобы вискомуфта раскрутилась по-сильнее

[mitrafan]

УНКАР (м.Университет, заливка бетона)

С алкоголем все ещё строже, работа во истину адская. Трезвые там не задерживались вообще. Только алкоголь снимает боль от жуткой нагрузки. А как пить-то если пасут?
Всё просто. Они всей бригадой приходили на 15 минут раньше.
Дальше так: кусок сала съедают, сверху заливают его стаканом кефира, сверху стакан водки с горкой, и все это заливается ещё одним стаканом кефира.
Прикол в том что алкоголь в течении дня проникает в организм медленно.
Т.е. он не трезвый но и не пьяный, работается легче. Запалить не удавалось никому.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на
х%й.

Добавлено через 31 секунду
Потерпел крушение самолёт. В живых остались командир ,второй пилот, бортинжинер и стюардесса.
Прошла неделя и командир со словами "пора положить конец разврату" убил стюардессу.
Прошла ещё неделя и второй пилот со словами "пора положить конец разврату" закопал стюардессу.
Прошла ещё неделя и бортинжинер со словами "пора положить конец разврату" откопал стюардессу.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Accelero]

Кстати самый лучший способ (но не самый беспалевный) - выкрутить все четыре ниппеля и выкинуть нах. Ущерб на 50 рублей, а тачка поедет на эвакуаторе - максимум мелкое хулиганство оформят.

[mitrafan]

Русская народная сказка

"Как Кащей смерть свою прятал."

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж@пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж@па была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж@пу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж@пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой ж@пы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на ж@пе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....