Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[Макс113]

гы

[Agent050rus]

Отец с маленьким сыном гуляют на площадке. Ребёнок нашел 50 коп. как все дети заташил в рот и начал задыхаться.
У отца кипешь, что, как делать, чем помочь!!!
К ребёнку подскакивает тётка, хватает за яйца и дёргает, у того монета выпадывает
Отец:
- спасибо доктор, вы спасли сыну жизнь!
тетка:
- да незачто! Только я не доктор, а налоговый инспектор!

[Булат77]

Сообщение от Agent050rus Отец с маленьким сыном гуляют на площадке. Ребёнок нашел 50 коп. как все дети заташил в рот и начал задыхаться. У отца кипешь, что, как делать, чем помочь!!! К ребёнку подскакивает тётка, хватает за яйца и дёргает, у того монета выпадывает Отец: - спасибо доктор, вы спасли сыну жизнь! тетка: - да незачто! Только я не доктор, а налоговый инспектор!

это видимо профессиональный юмор какой то
тут митрофан подобными анекдотами на медицинскую тему целый талмуд выкладывал одно время.

[killabilla]

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
— Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
— Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
— Гоги падными ногу, я паднял.
— Падными втарую.
А я ему:
— А чито я на х@ю стоят буду, а он [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться] мне и двойку.
Отец подумал и правда на х@ю стоять что ли:
— Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
— Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
— Гоги сколько будет два умножит на три,
— Щесть.
— А три на два,
А я ему:
— А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
— И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
— Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
— Гоги сачини стишок пра питушка,
— Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пид@рас такой
— И правда, сынок, пид@рас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, мэна из школы вигнали.
— Пачэму ?
— Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:
— Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

[mitrafan]

killabilla,

[Agent050rus]

Сообщение от Булат77 это видимо профессиональный юмор какой то

жизненный, квартальный отчёт проверяю.

[Толкач]

Сообщение от Agent050rus Отец с маленьким сыном гуляют на площадке. Ребёнок нашел 50 коп. как все дети заташил в рот и начал задыхаться. У отца кипешь, что, как делать, чем помочь!!! К ребёнку подскакивает тётка, хватает за яйца и дёргает, у того монета выпадывает Отец: - спасибо доктор, вы спасли сыну жизнь! тетка: - да незачто! Только я не доктор, а налоговый инспектор!

да они достанут кого угодно. знакомая в налоговой работает. так вот она письма с извещениями даже в детский сад берёт, когда ребёнка забирает, и раздаёт родителям-должникам по налогам

[Макс113]

Сообщение от killabilla Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

это из серии про нациста-
надо убить черного,косого, и собаку.
А собаку-то за что?

[Иван90]

Сообщение от Толкач да они достанут кого угодно. знакомая в налоговой работает. так вот она письма с извещениями даже в детский сад берёт, когда ребёнка забирает, и раздаёт родителям-должникам по налогам

У нас на работе пошел 10-й месяц налоговой проверки,одна комиссия уже сменилась

[OxyDD]

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.