Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[3ByKu_HaYkU]

так он давно кони двинул.

[mitrafan]

Сообщение от 3ByKu_HaYkU так он давно кони двинул.

ёпта

[Dmitry]

Занятные факты о самоудовлетворении:

1. Люди, которые занимаются мастурбацией, меньше нервничают и больше верят в себя.

2.Женщины любят мастурбацию. Каждые четыре женщины из десяти выбирают самоудовлетворение чаще, чем секс.

3.Хотите почувствовать запах, который не можете распознать в обычном состоянии? Займитесь мастурбацией, она обостряет обоняние.

4.Мастурбация помогает понять женщине, что ей доставляет удовольствие и помогает достигнуть оргазма.

5.Самоудовлетворение во время менструации поможет облегчить боль.

6.Мастурбация — это не секс. Скорее это предварительные ласки перед сексом.

7.Занимаются самоудовлетворением 95% мужчин и 80% женщин.

8.Чем умнее девушки, тем чаще они мастурбируют. Сорок процентов девушек после школы еще ни разу не мастурбировали, но зато после получения диплома, только 7% из них остаются верны своей привычке.

9.Люди в парах мастурбируют чаще, и это не мешает им жить долго и счастливо.

10.В Индонезии за мастурбацию могут отрубить голову.

11.Творческие люди поддерживают мастурбацию. Еще Марк Твен читал лекции о пользе самоудовлетворения.

12.Есть специальный метод, основанный на мастурбации, который прописывают для лечения истерии у женщин.

13.В древности египетские фараоны приветствовали самоудовлетворение. Многочисленные найденные фигурки в гробницах свидетельствуют об этом.

14.У приверженцев самоудовлетворения есть свой праздник — 7 мая.

15.До XIX века самоудовлетворение считалось серьезным грехом. Подростков за это наказывали и пугали бородавками и волосами на руках.

16.Животные тоже мастурбируют, обезьяны даже делают для этого специальные палочки, напоминающие фаллоимитаторы.

17.Если девушка уверено говорит, что она такими вещами не занимается, значит, она просто скрывает правду.

[mitrafan]

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

[OxyDD]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

Сообщение от OxyDD [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Dmitry]

OxyDD, зачет!

[OxyDD]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Andrei Tk]

Сообщение от OxyDD [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

ахзахахахахаххахааа:meg alol:

[mitrafan]

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его:
— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как е@aли так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!